Tanatofolia ou O Prazer de Ser Defunto

Por falar em cemitérios... Vosselências já ouviram falar na Servilusa, essa multinacional cangalheira que se lançou à conquista do mercado nacional dos presuntos? Pois é, parece que a globalização, finalmente, chegou aos caixões. E mais uma vez a ficção sai ridicularizada pela realidade.
Um visita à página net destes super-gatos fedorentos é de rir e chorar por mais.
Cito-vos alguns exemplos particularmente hilariantes:

1. O serviço Pague agora e morra depois. Um mimo. Um ror de vantagens financeiras com a vossa própria morte. Um investimento catita no badagaio. Com um contrato de "Prestração de Serviços Funerários em Vida". "Serviços funerários em vida" é essencial, na medida em que a vida se assemelha cada vez mais à morte. O governo e as televisões já não estão sozinhos. Sócrates, o filósofo ateniense, já falava na Vida como um treino para a morte. A Servilusa trata do ginásio. Antecipa o velório. Se é que não inventa mesmo o auto-velório. O Oráculo antigo recomendava o "conhece-te a ti mesmo"; estes Olhandilhas monopoliteiros impingem o "vela-te a ti mesmo". É só assinar o contrato e o cliente entra logo em estágio.

2. Oferecem belos serviços de "restauro" e "cosmética". O paciente é exibido sempre numa atitude calma e serena. Dir-se-ia com ganas de despertar a qualquer momento. E a tanatopraxia, essa técnica avançada do tanatopractor? Um progresso inaudito, meus amigos. Além de calmo e sereno, o ente querido adquire as mais saudáveis cores e um rosto todo ele radiante, banhado numa visível satisfação. Não dorme o sono eterno: cochila na antecâmara do paraíso. Nunca esquecendo outro detalhe supimpa: a tanatopraxia deve ser praticada em local apropriado - o tanatório -, mas também pode ser realizada ao domicílio. O tanatopractor, animem-se os mais borralheiros, também vai a casa. Acredito até que façam descontos para serial-killers.

3. Claro que foi a Servilusa (quem mais poderia?) que tratou da trasladação dos restos mortais de Aquilino Ribeiro para o Panteão Nacional; claro que tem funerais a crédito, até 24 meses, sem juros nem encargos adicionais - enterre agora e vá pagando; e claro que disponibiliza videogravação de toda a cerimónia, para mais tarde recordar ( um tão agradável e auspicioso evento não pode, de modo nenhum, ser esquecido). Não tarda muito e as embaixadas, em vez de coquetéis e recepções, organizem funerais. É mais in. Mais cosmopolita.

4. A Servilusa, como não podia deixar de ser, é amiga do ambiente. Todas as suas urnas -e não apenas o conteúdo das mesmas - são completamente biodegradáveis. De modo a não contaminarem os solos, pois claro; e, mais importante ainda, a não prejudicarem o repasto e o remanso da fauna subterrânea. A urna, tenra e apetitosa, começa por servir de aperitivo. Se é que, pela excelência do seu aroma, não constitui chamariz irresistível. E selectiva. Convocadora e filtradora apenas de vermes das melhores provenências.

5. Quanto aos Centros Funerários - ou Tanatodromos, digo eu -, que mais poderíamos desejar? - Têm «mobiliário confortável, música ambiente, cafetaria self-service, acessibilidades facilitadas, estacionamento, gabinete de apoio permanente», florista e, dentro em breve, imagino, discoteca, marisqueira, piscina, ginásio, solário, cabeleireiro, sala de congressos, casino e matraquilhos.

6. Uma palavra final para a "Missão, valores e princípios" desta nobre e eclética empresa. "Satisfação do cliente", ostentam eles, como primogénito dos seus valores. Realmente, é uma alegria. Com a Servilusa, até apetece morrer. Ou matar um ente querido qualquer. Só para experimentar um tal Jardim de Delícias.

Em suma, "Servilusa, onde cada enterro é um espectáculo!..."

Não tarda muito e farão desfiles de modas. Em cadáveres. Já o fazem com esqueletos...