Contam que me viram sair de casa. Era noite e eu marchava à maneira de certos símios encorpados, bamboleando, ligeiramente corcovado, e parando, de quando em vez, dizem, para me catar. Ao mesmo tempo, ensaiava cavos grunhidos de barítono das selvas.
Claro está que tenho as minhas dúvidas. Mas juram-mo a pés juntos e por alma da mãezinha que Deus tenha.
É o Caguinchas, em pessoa, quem o jura.
-"Estavas era bêbado!" - Ripostei, com brusquidão. - E lá que tires macacos do nariz, capricho teu; agora que os extraias da porta da minha casa, devo dizer que não acho graça nenhuma!"
-"Mas se te estou a dizer! -Tornou ele à mesma, compungido e imaculado. - O Dinossauro estava comigo e não me deixa mentir: ele também viu! Eras tu, pá, ligeiramente mais baixo e com umas botas esquisitas!..."-"Tirando a "Bola" e as transferências do Benfica, vocês lá vêem mais alguma coisa?! Nem um palmo à frente do nariz!..." - Não desarmei, disposto a vender cara a pele onde me queriam enfiar.
Mas ele não se calava. Jurava e tornava a jurar. Tinham-me visto e tinham-me mesmo seguido, estupefactos, intrigados, até uma Grande superfície comercial, daquelas especializadas em electrodomésticos.-"Ah-ah!, mentira deslavada! -Bradei, em vitória. - Sabes bem que eu só saio da caverna para rumar à tasca (aliás ciber-tasca), aos alfarrabistas ou aos bordéis!... Que aldrabice mal atamancada! Que raio iria eu fazer ao paraíso dos modernistas, ãh, não me dizes?!!..."
O pior é que ele, grande cabrão, disse-me.
E é esse episódio horrendo que vos passo a relatar. (Um abismo lovecraftiano, que, desde já, anuncio e não recomendo às almas mais sensíveis).
Entrei, pois, jura ele, no imenso parque de electrodomésticos e dirigi-me à secção das torradeiras, tostadeiras e afins.
Como é da praxe, ter-me-á acorrido, solícita, uma atendedeira (ou seria atendedora?). Bem, lá veio ela, nada mal jeitosa, segundo o Caginchas, merecedora até duma certa coisa que não digo aqui por amor da decência, e eu, numa voz tenebrosa, perguntei-lhe:
-"Qual é a maior torradeira que tem?..."
Mostrou-ma, enaltecendo-lhe as habilidades. Tê-la-ei remirado com indisfarçável decepção. Terei proferido mesmo, com voz triste:
- "É um belo engenho, sim senhor. Seria giro vê-las saltar...mas não cabem lá dentro!... E as tostadeiras? São concerteza maiores..."
Exibiu-me a maior das que fazem tostas. Nova decepção. Tecnologia superior, sem dúvida, mas o mesmo inconveniente.
Debalde percorremos centrifugadoras, picadoras, trituradoras. Tudo lamentavelmente diminuto, para o sublime fim em vista.
Por fim, chegámos aos microondas. Explicou-me, a beldade, a rapidez e inexorabilidade do apetrecho.
-"Magnífico! - Clamei eu, diz o Caguinchas, maravilhado.
-"Sim, caro senhor - concluiu ela a sua peroração edificante - com este magnífico aparelho, coze um frango em menos de um minuto!..."
-"E uma pessoa? - Inquiri, interessadissimo. - Convinha-me um que tratasse pessoas!..."
-"Pessoas?!! - Exclamou, surpreendida, a cachopa.
-"Estúpida a pergunta, nao é? Esqueça. -desculpei-me. - Por momentos, deixei-me transportar num devaneio. É mais que evidente que uma pessoa, infelizmente, nem sequer caberia nesta pequena caixa. Talvez um chinês contorcionista, um yogi... nã, mesmo esses teriam que ser previamente desbastados dalgum membro recalcitrante. Quanto às pessoas normais, só depois de esquartejadas; o que, convenhamos, dá uma trabalheira dos diabos e duvido que haja ferramenta à altura - especializada, quero eu dizer. Aquelas facas eléctricas que ali tem não me convencem..."
Eu divagava, diz o Caguinchas, mas a interlocutora, profissional compenetrada, não demorou a recompor-se. Eis que, acesa de súbita mecha, me interpelou nestes solertes termos (garante o Caguinchas):
-"Pessoas?! Mas porque não referiu, o caro senhor, logo de início, esse requintado propósito?"
- "Lapso meu. -Ruborizei. - Queira desculpar. É o Alzheimer, presumo.
-"E que tipo de pessoas? -Tornou ela, alardeando erudição na matéria. - Pretos, ciganos, judeus, mongolóides, testemunhas de jeová, tem algum modelo em mente?..."
- "Bem, para lhe ser franco, as minhas inclinações vão mais para espanhóis, Ingleses e alentejanos. Sou de atavismos e antipatias, bem vê. Mas um judeuzito, de vez em quando, por desfastio, até é capaz de ter o seu interesse. Já os pretos, só mesmo se for preto americano genuíno: é o chamado filho da puta 2 em 1. Se ainda por cima cantar hip-hop, aí, confesso, não direi que não. Mas, já agora, esclareça-me: o que coze também carboniza, não é? Interessava-me que carbonizasse..."
-"Sim, sim, absolutamente. - Acudiu ela, pressurosa. - Converte em perfeito carvão animal, pode estar descansado. É uma questão de programar previamente no selector: selecciona o animal e o estado em que pretende que o animal fique.
- "Supimpa! -Chilreei. - É isso mesmo. E tem esse formidável electrodoméstico para entrega?"
-"Infelizmente, neste momento está esgotado. - Deplorou. - Os stocks têm sido devastados pela procura. Mas se passar cá no fim do mês, já conto ter disponível. Vamos receber em breve novas remessas da fábrica. Entretanto, ofereço-lhe este catálogo com os novos modelos, que, aproveito para lhe confidenciar, já são um sucesso de vendas por esse mundo fora e esgotam mal aparecem nas montras..."
E lá me deu ela o catálogo, ao qual, após breve passagem de olhos, logo eu bradei, fascinado:
-"Mas que vejo eu... Tem aqui o modelo junior, o modelo lactentes, o modelo gay em tons rosa e o especial sénior/aleijadinhos!..."
-"É como vê. Tudo com garantia de dez anos e descontos promocionais para pagamento a pronto ou facilidades de prestrações até 36 meses!" - Completou, como boa funcionária que era. Boazona mesmo, repito, na opinião do Caguinchas.
-"Isto, estou a vê-lo - rejubilante, asseguro-lhe - até faz lembrar aquelas linhas de fraldas modernas, eh-eh... O que, de resto, faz todo o sentido, pois cumpre o mesmo género de finalidade: tratamento de porcaria e incontinência!..."
A rapariga comprazia-se no meu contentamento e sorria. Reconfortava-a o meu entusiamo de consumidor sequioso. Aproveitei para lhe perguntar:
-"Olhe, ocorreu-me a talhe de foice... e comunistas? Não vejo aqui nenhum modelo específico no catálogo..."
-"Ah, caro senhor, mas é claro que tem! - Acorreu ela, em triunfo. - Preste a devida atenção à página 2, onde pontifica o modelo AMG, ou seja, Atrasados Mentais em Geral..."
-"Ah, pois cá está! -Exclamei. -Que distração a minha. E é uma bela máquina, diabos a levem!..."
-"Sim, é dos modelos mais procurados! - Elucidou-me a esbelta menina cujo cabelo, segundo o Caguinchas, lhe descia em cascatas douradas pelas costas. - E quanto à restante esquerda mais liberal, se acaso lhe interessar, chamo-lhe a atenção para a mesma página, logo abaixo, o modelo BM -traduzindo: Barbie Multiusos."
Aquela rapariga encantava-me e percebia do assunto como ninguém. Lamentavelmete, todas aquelas maravilhas tecnológicas só estariam disponíveis lá para o fim do mês. E logo eu que, diz o Caguinchas, ardia no maior dos desejos e manifestava grande urgência... Abateu-se sobre mim um grande véu de tristeza, uma imensa desolação devastou-me.
Apercebendo-se disso, a boa funcionária, apiedou-se. Através dum mecanismo de compensação, tentou resgatar-me às lúgubres sombras onde me conduzira:
-"Mas temos ali uns frigorífico especiais, ultra freezer, capazes de congelar uma família inteira, avós e primos direitos incluídos, em menos de nada...E olhe que cumprem já as últimas normas internacionais; são amigos do ambiente e, simultaneamente, Globalbusiness: tratam qualquer raça, credo ou nacionalidade!...Sem odores nem resíduos inúteis, saliente-se!"
Tão gentil oferta, porém, não me reanimou. Jura o Caguinchas que me encaminhei, cabisbaixo, para a porta, murmurando, dolorido:
-"Deixe lá, minha boa menina, meu docinho de coco. Esse frigoríco -estupendo, não duvido-, será óptimo para neoliberais ou neoconas. Eles é que vivem de comer as pessoas e convém-lhes conservá-las. Eu, pobre peregrino, apenas pretendo exterminá-las. É o meu passatempo."
Diz, o Caguinchas, que foi neste monstro que me transformei uma noite destas. Agora, à cautela, de atalaia, ele e o Dinossauro montam guarda ao meu tugúrio. Têm uma teoria (rocambolesca, se querem a minha opinião): que, desde que estou afixado no Portal Nacionalista, uma qualquer alquimia sinistra age sobre mim. Que durante o dia sou o Dragão, velho flibusteiro da vida, quixote fora de época, mas à noite transformo-me num monstro sanguinário que sai em busca de holocaustos e massacres.
-"Mas valeu a viagem, ó Dragão. - Conclui ele. - O cu da gaja merecia uma sinfonia!..."
Filho da puta!, fixou-se de tal modo no divino nalgatório, que nem é capaz de me apresentar um resumo condigno das mamas.
Filho da puta!, fixou-se de tal modo no divino nalgatório, que nem é capaz de me apresentar um resumo condigno das mamas.
-in Dragoscópio, Junho de 2005
34 comentários:
Bem, quem disse que depois do Mário Henrique Leiria náo havia umour noir na Blusitânia? Não será só dos micro ondas, penso.
O fim do conto está demais, acho que o Lovecraft não o enjeitaria, embora o Love não seja tão pudendo explícito, e eu, lamento dizê-lo, invejo os dois o crafty Draco e o Lovely craft.
Mas porque transdianho há certas coisas que parecem nossas mas são escritas por outros. Nâo é justo! Talvez micro-ondando o Draco se saiba, talvez não.
Enfim ri-me que nem um grego (desde então parece que se desaprendeu a rir, mas os tempos estão do mais cómico que há,é só sair â rua e chovem baforadas de cartoons ao vivo, de cromos perfeitos completamente encadernados).
Voltando ao microõndas. Eis-nos perante un petit chef d'oeuvre do tal umour de noir. Mas não digo mais, Já percebi que o Drago tem muitos elogios, e que se borrifa neles, e faz muito bem pois já não precisa de votos para saber quem é.
O melhor elogio que me pode fazer é ter-se rido como um grego.
Um grego e peras, daqueles que ainda comem queijo fresco de cabra, acompanhado de pão escuro e azeitonas e chamam a isso uma refeição perfeita e agradecem aos deuses, e ficam ã espera de mais! (e olham para baixo e vêem com prazer que tem o pé em forma de casco, fendido)
E se mão amiga tiver trazido um Retsina da Hélada...mas também vai e muito bem se for uma boa tintada lusa de regiâo marcada por Faunos não pelos enólogos, esses urólogos.
Paz nas papoulas!
Dead can drink.
Ahahahahah!
Este drago (que não é ana) é um artista!
Foi no que deu, aquela literatura francesa toda. Conservadores fascistas nazis é o que vocês todos são. A única coisa que não lhes interessa conservar é o facto de serem pobres e não terem dinheiro para mandar cantar um ceguinho. Coitadinhos, são eles a terem que cantar. Hahahahaha!
A Tina Toina em todo o seu esplendor...
Parlez vous français? Alors, va à la merde.
deve andar a treinar para as Quermesses do Natal nos hospitais...
":O.
Uma vez deu uma reportagem com essas tias que foi de morrer a rir.
Havia uma toina que nem sabia de que se tratava a quermesse e quando o entrevistador lhe perguntou o que a levou ali pôs-se a chilrear:
"ai, é muito lindo, gosto muito... das luzes e dos passarinhos"
E o tipo insistia- mas sabe onde está? sabe para o que revertem as vendas?
e ela: revertem...? não sabia... mas gosto muito daqueles passarinhos
............
passarinhos à parte, tu agora entraste no humor negro dos electrodomésticos
Tente não falar com a boca cheia. Assim não se percebe muito bem o que cacareja.
E está a estalar o vernizinho, está?...:O))
e depois também entaramelam-se os tempos verbais...
";O)
"Va à la merde" não é francês: é toinoguês puro.
Cada cavadela, uma minhoca. :O)))
"Tente não falar com a boca cheia. Assim não se percebe muito bem o que cacareja."
Zazie, ouviu o que o Dragão acabou de lhe dizer? É mesmo coscuvilheira, sempre a meter-se onde não é chamada.
Sabe perfeitamente que não era com a Zazie, cara Tina. Era consigo. Exactamente consigo. Sem tirar nem pôr. Não se avista outra toina assim no raio de várias léguas, pelo que não há qualquer hipótese de confusão.
Eu repito: aquilo que almoça e janta, devia guardar para si. As suas parafilias não nos interessam, acredite.
Querido Dragão não ligue a estes chatos você faz-me rir à gargalhada. Tenho pena de só há pouco tempo o ter descoberto, eu que nem aprecio blogues (abro excepção para três)e venho aqui divertir-me. Sim porque é a sua inteligência que eu aprecio...
...os alentejanos não vale....
Está aqui esta pobre LaT(r)ina, a tentar livrar-se do seu mau cheiro, e voçês ainda gozam?
Gente má!...
Então temos:
La T(r)ina
Cara Tina
Tin(h)a ousa
Tara Tin(h)a
És porra Tin(h)a ?
Mas que má educação é esta? O que quer dizer este ajuntamento de Tinas ? Vamos apreciar o Dragão e acabou-se... sem palavrões de preferência ( Dragão incluído)
a.h.
Não consegue ter piada. Eu preocupar-me-is se fosse a si, porque a falta de senso de humor é directamente proporcional à falta de inteligênica. Por exemplo aquela que eu fiz "a.h. quer dizer Ah mas que idiota que eu sou" é muito mais engraçada, nem consigo parar de rir, hahahhahahahahaha.
Mas que banalidades que desconteúdo que pedrejar...O que quer isto dizer? Quem não gosta do Dragão vá-se embora!
Sim, confesso! Não tenho "inteligênica" nenhuma!
Já exprimentaste Tin(h)a Calada?
Mais um caso de insucesso escolar...
a.h.
Você é tão burro que acredita que não é óbvio que se faz passar por anónimos. Não sei qual terá maior QI, você ou uma avestruz.
Caríssimo, não se zangue eu tenho estado a brincar e pertenço ao sexo feminino. É a descompressão do fim do dia...
Não seja céptico porque eu não sou nem aparentada com o Dragão que é um animal mitológico de cauda e garras farpadas...Vá lá sorria
"Você é tão burro que acredita que não é óbvio que se faz passar por anónimos. "
Por anónimo, moi...??
Não diga asneiras.
Pois é, e o burro sou eu!
Fds A.H. você é burro mas burro, não viu logo que era uma menina e que estava a brincar consigo Avestruz, e no fim não percebeu fds, fds, fds, fds, fds "por anónimo, moi" fds, fds, fds, fds, fds, e ffffffffdddddsssss.
Fez me rir mais o A.H. isto que o texto ali do Dragão!!
nisto queria dizer, e na sua piada de cima:
La T(r)ina
Cara Tina
Tin(h)a ousa
Tara Tin(h)a
És porra Tin(h)a ?
Isto é para rir ou é para um tipo se suicidar? fds, fds, fds, fds ffffffffdddddddddsssssssssss AhAhAhAhAhAhhhhh e ahahahahahahah e++++ ahahahah
Coitado do Ah, mas que idiota que eu sou, pirou de vez.
Insultem à vontade o cambadinha de canalhas.
Como anónimos podem libertar as frustrações. Pois se o fizessem publicamente levavam era logo no focinho.
Mas disso têm obviamente medo!
Se são meninas, com ou sem barba, tanto me faz.
Sr. Dragão não vai meter ordem nisto?
Eu já não disse mais nada depois de confessar que estava a brincar e estava a ser sincera, como sou sincera quando lhe digo que gosto do Dragão. Então você não vê que ele é outro brincalhão? E é certeiro consigo mas não se "exaltere": não se exalte nem se altere, relaxe e aprecie o alado Dragão.Tirando os palavrões, que não são nada ao meu gosto,ele diverte-me à grande!
É o caralho da liberdade, ó a.h.
O que é que quer que eu faça? Se meto censura nisto fico igual aos esquerdófilos; se meto o filtro (que é assim uma espécie de pré-lavagem) transformo isto numa máquina de lavar roupa e também lhe calo o bico a si... De maneira que o melhor será deixar tudo como está, numa espécie de rilhafoles entregue à lei da selva. Confio nas suas capacidades argumentativas, quer dizer, no seu kickboxing litigante.
Vá chore chore chore para o Dragão como uma menina com fraldinha a puxar as saias da mãmã!
Faça queixinha! Grande burro ainda não viu que o Dragão só se defende a si e as suas ideias?
Conheço o Blog há 15 dias e o que me dá prazer e vir ver este gajo a faladrar!
Já agora, conte uma graçola como aquela da Tina:-))
És porra Tin(h)a ?AhAhAhAhAhAhhhhh e ahahahahahahah Você tem mais graça que aí o cospe-fogo!!!!
AhAhAhAhAhAhhhhh e ahahahahahahah Faça o seu próprio blog
Dei uma olhadela pelos vários "commnents" das postagens aqui do Dragosítio e tanta gente a dizer o mesmo, é bem capaz de ser verdade! AhAhAhAhAhAhhhhh !!!!!!!!!!!!fds camandro!
Ponha-se a pau A.H.
Ó Dragão, parece que alguém lhe anda a tirar o protagonismo:-)
Eu sou pouco dado a protagonismos: prefiro de longe os antagonismos. Sou mais do estilo cenacular que narcísico.
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