A Estética do Massacre. III.- A Topologia

Até há bem pouco, a orientação defecante das moscas nos mapas e até nas cartas militares era um enigma. Algo em África ou na América Latina as atraía inexplicavelmente. Por um qualquer estranho fenómeno magnético ou rede críptica de coordenadas sedutoras, era aí, nesses continentes azarados, que, 90% das vezes, iam depor os seus excrementos ignóbeis, poluidores. Nas restantes, por razões igualmente misteriosas, optavam pela Indochina. E era tudo.
Nós, operadores de massacre, de plantão à mundícia cartográfica, só tínhamos que comparecer à posteriori, de estojo de limpeza na mão. As moscas seguiam os seus caprichos diabólicos e nós seguíamos as moscas. Limpávamos a bosta que elas iam semeando, e que os generais, ansiosos de agradarem aos políticos, de lupa em riste, apontavam aos coronéis, inexoravelmente. Não há como um general, julgo que nem um falcão peregrino, para detectar uma cagadela de mosca num mapa. A escala deste é irrelevante. Para olhos menos garços e perscrutantes, a micro-bosta poder-se-ia confundir com uma aldeia, vilória ou lugarejo; em mapas de pequena escala, até com uma cidade do interior. Mas não para um general. Nunca, jamais. A cagadela, para ele, mente superlativa, é sempre cagadela, sem qualquer dúvida, sem a mínima dúvida, e mesmo em caso de dúvida. Sobretudo em caso de dúvida! Porque o cinismo demoníaco das moscas, insectos sobre todos execráveis, vai ao ponto de cagarem em cima de aldeias, vilas ou lugarejos, só para tentarem ludibriar os generais. Debalde; em se tratando de mapas, ninguém consegue ludibriar um general. Muito menos uma mosca. Porque tão mortífera quanto a sua visão aquilina (dele, general) é a sua lógica inoxidável: "se para limpar a cagadela tiver que se varrer a aldeia, varra-se. Cagadelas é que não!..."

Há uns anos atrás, por conseguinte, era simples. Os pilotos já quase sabiam o caminho de olhos fechados. E os helicópteros também. Seria, pois, África, Indochina, América Latina, um confim num rincão desses, de certeza. Não se admirem: O massacre, espécie sublime, pioneira, do turismo, também obedece a fluxos e -porque não dizê-lo - modas. Regra geral, até anda de braço dado com a descoberta. Não tinha, portanto, que enganar. Rumaríamos alegremente - trocando piadas, graçolas ordinárias, galhofas de mau gosto -, direitos a uma aldeola qualquer perdida no verde luxuriante da beira-rio, entre vales ou arrozais, às vezes também em planaltos húmidos, enevoados, envoltos naquela neblina fantasmagórica que só o orvalho tropical, atraído pelo céu, consegue produzir. Em jeito de safari antropológico, acamparíamos por lá, no máximo, uns três dias, a remodelar a paisagem, a restaurar o éden primevo, a desentorpecer músculos e gatilhos, degustando caça e animais domésticos no espeto, dando tempo ao tempo e também à rapaziada da engenharia para, com os seus buldózeres cicatrizantes, ultimarem demolições e terreplanagens. Pelo meio, admiraríamos invariavelmente a eficiência e rapidez (sobretudo a rapidez) com que estes cíclopes modernos corrigiriam estragos de decénios, às vezes de séculos, e recolheríamos souvenires e fotografias para mais tarde recordar. (Existem também aqueles - coleccionadores inveterados, pesquisadores bizarros-, que cismam de recolher amostras somáticas da população -não só o anel, mas também o dedo que continha o anel; não só o brinco, mas também a orelha que segurava o brinco. Mas esses, não sendo de modo nenhum raros, também não reflectem maioritariamente a coorporação. Digamos que constituem uma certa elite sofisticada de esquartejadores vaidosos -uma espécie de jet-set da classe -, que se distingue e é venerada pelos elementos mais inexperientes da confraria. Desconhece-se, em rigor, o que os transporta a esse fragmento de carinho póstumo pelas vítimas, na forma duma orelha embalsamada ou enfrascada que guardam pró resto da vida e exibem com orgulho sardónico aos descendentes e amigos. Sabe-se apenas que não prescindem desse troféu e que o guardam, ciosamente, como a uma jóia preciosa.) Mas tudo isto, como já disse, "aqui há uns tempos atrás". E agora?
Pois agora, não obstante todo este passado glorioso, os tempos são, decididamente, outros. Melhores, eu díria. E não estou sozinho. A oferta de destinos, tanto para o turismo como para o massacre, multiplicou-se. Alastrou a zonas e climas antes tidos como inóspitos ou pouco convidativos. Os riscos, claramente, diminuíram (curiosamente, mais até para o massacre que para o turismo). As moscas, por razões que só o Diabo, seu maestro, poderá explicar, aderiram à globalização. Agora cagam em toda a parte. Qualquer continente no mapa lhes serve. Deixaram-se de esquisitices, de preciosismos. Se outrora pareciam obcecadas com climas quentes e latitudes tropicais, o que nos poupava bastante em agasalhos, agora, um raio as parta, nem as cordilheiras geladas ou as longitudes desérticas lhes escapam. (Aterramos em cada ermo!...) Dir-se-ia que um frenesim conspurcador, infeccioso, se apoderou delas, ou, pelo menos, do aparelho digestivo delas. Que passaram do tiro-a-tiro à rajada, ao lança-esterco. E nós, operadores diligentes, pajens orgulhosos do imperativo categórico, kantianos até á medula, pela primeira vez, damos connosco às aranhas por causa das moscas. Sem ter mãos a medir, nem braços que cheguem para tanta sujidade e, principalmente, tanta missão urgente. Os generais, esses, até já estão com os olhos em bico e os neurónios em sobrecarga. Berram com os coronéis, que gritam com os majores, que resmungam com os capitães, que desabafam connosco.
Mas o pior não é isso. O pior é que somos perfeccionistas, virtuosos - temos preceitos, caramba! À nossa maneira, entendemos o massacre como uma arte, bela ou mala tanto faz, mas cada massacre constitui uma peça singular, única, que assinamos no fim, que delegamos à posteridade, às gerações vindouras e que exporíamos no Louvre, ou na Tate Galery, sem qualquer complexo. É preciso tempo para a arte; inspiração, disponibilidade. Fosse o massacre um desporto e talvez a correria désse jeito. Mas não é. Só açougueiros podem afirmar o contrário, alarves, funcionários de matadouro. O galope é inimigo da minúcia, do pormenor sublime, do traço genial. Massacre é uma coisa, fast-massacre é outra nos antípodas, nas traseiras. É comparar uma oeuvre de cuisine com um hamburguer no pão. Massacra-se mais, mas não se massacra melhor. Mata-se sem talho nem feiçalho, de qualquer maneira, à toa."Mata-se", é favor. Em grande número de casos, mais do que seria aceitável, nem se mata: apenas se mutila ou traumatiza. Deixam-se pessoas a penar, entregues a fobias e fantasmas; a insónias e suores nocturnos.
E como se isto não bastasse, como se já não fosse desprestígio bastante toda esta aceleração contraproducente, desvairada, que nos empurra e avassala entre serviços mal atamancados, ainda corremos o risco de, com tanta chamada e foco a reclamar a nossa intervenção, nos confundirem -supremo vexame!- com para-médicos ou bombeiros. Uma infâmia sem nome!...E logo numa época destas, tão prometedora...
Enfim, não há bela sem senão.

A Estética do Massacre. II.- A Missão

Saímos de madrugada, já é certo, mas vamos para onde?
Esta velha questão -que já a Metafísica Ocidental colocava em tons preocupados-, reveste-se da maior importância. Antes de ser uma gratificante sensação de dever cumprido, o massacre começa por ser um pequeno pontinho no mapa, numa qualquer sala de operações. "Este mapa está sujo", reflecte um general, repugnado. "Uma mosca cagou aqui! é inadmissível." Todos se debruçam e persignam. Como pôde aquilo acontecer? Onde andavam as sentinelas, do exército e da civilização? Mas efectivamente ali está ela, a cagadela ofensiva, ostensiva, demoníaca. As moscas são insectos diabólicos. Há provas arqueológicas e etimológicas disso: "Belzebu" -do Babilónio "Baal-Zebud" -, quer dizer, em rigor, o "Baal das moscas". Não é por acaso que as moscas cagam nos mapas, não é ao calhas. Obedece a um plano tão antigo, complexo e indecifrável quanto o do próprio Deus Criador. Na verdade, é um anti-plano, sinistro, abominável, insidioso. A finalidade, essa, é clara, sendo não obstante tenebrosa: querem impedir as boas pessoas de ascenderem ao céu, de serem recompensadas como merecem. Obram para lhes impedir o treino condigno na terra, o ensaio do cerimonial apoteótico e do paraíso subsequente. A Terra, como no-lo explica a Civilização e abençoa a Igreja é, de acordo ao projecto divino, um ginásio, um ginásio amplo e totalitário onde se exercitam os futuros celestiais e os futuros danados. Cada qual na antecâmara que lhes compete. Uns experimentando e adaptando-se , desde já, às delícias; os outros, infames, malvados, aos horrores. Se não treinassem na Terra como se desembaraçariam, depois, no Céu? Ou no Inferno? Mas as moscas conspiram contra esta perfeição inefável, contra este Ensaio Geral. Depositam excrementos, como quem semeia minas, obstáculos, bombas armadilhadas. Querem corromper a urbanização divina, disseminar paraísos aleatórios, clandestinos, condóminos abertos, sem projecto nem alvará da Câmara Celeste. Trabalham para o caos, é evidente. Mas, graças a Deus, existem os generais e os políticos que programam os generais. Pelo que o antídoto é simples: os generais, enojados, apontam a cagadela no mapa aos coronéis. Os coronéis compreendem, apressam-se a corroborar: "Não é um lapso dos Serviços Cartográficos, meu general. É mesmo uma cagadela!" O general, de olhar perdido no infinito, através da janela, já não diz mais nada. Nem precisa. Chamam-nos lá dentro - a nós, os operadores -, um major qualquer. E diz-nos: "Limpem aquela hedionda cagadela, depressa! É essa a vossa missão". Encolhemos os ombros, como qualquer funcionário diante da rotina. Pegamos no equipamento, camuflamos o rosto e as mãos, subimos nos helicópteros, voamos sobre campos e rios, que decalcam na perfeição as linhas e cores no mapa, chegamos de manhã cedo, como já expliquei, a melhor altura do dia... E limpamos. Limpamos muito bem limpo. Sem deixar resíduos de qualquer espécie.
Nem sempre é tão fácil como soa; há manchas mais difíceis que outras, cagadelas mais ou menos entranhadas no mapa. Requerem várias passagens de tira-nódoas e esfregona. Não sabemos exactamente o que as moscas comem, um ror de porcarias, certamente. Apenas sabemos do custo que é limpar o que elas cagam. Todavia, é essa a nossa missão: manter os mapas limpos, desimpedir rotas e azimutes. É um serviço sujo, ao princípio enauseante. Mas alguém tem que fazê-lo.
Um tipo habitua-se a tudo.

A Estética do Massacre. I. - O Horário

É do massacre que vos quero falar.
Imaginemos que dispomos dos meios e autorizações necessárias: os helicópteros, os rocketes, as metralhadoras, um grupo de amigos, napalm qb, bebidas, cigarros, comunicações... e um alvará, claro. Essencial, o alvará. Dá muito jeito. Poupa-nos a muitas chatices, depois do serviço feito. Um ror de tempo perdido em tribunais, pelo menos.
Pois bem, reunidos os agentes, passamos à acção. Saímos pela manhã, manhã cedo - de madrugada, como na pesca. A literatura especializada é unânime: a melhor altura do dia para o massacre é a aurora. Alguns entusiastas preferem o crepúsculo; outros, mais barrocos, sustentam que não há como a noite para disfrutar da beleza das chamas, do contraste feérico das labaredas recortadas no negrume cósmico; mas nós, tradicionalistas, preferimos aparecer ao nascer do sol, ainda ele, astro petiz, solta os primeiros vagidos. Isto, também, porque há que ter alguma consideração por aqueles que vamos massacrar. Os massacrados -a que chamaremos "eleitos"-, tanto quanto os massacrantes, são essenciais para um massacre. Indispensáveis, direi mesmo. Ora, alguns teóricos, aqueles que atrás referi, arrebatados por delírios cinematográficos, rendidos a encenações bizarras e embeiçados por efeitos especiais, parecem esquecê-lo. Mas não deveriam.
Em primeiro lugar, porque é uma questão de educação e civismo: não se exterminam pessoas ao fim do dia, extenuadas, carcomidas, derrotadas por mais um dia de trabalho; nem a meio da noite, quando repousam duma vida árdua e sonham, quiçá, com um mundo melhor, de descanso eterno. Não é correcto. Que diabo, o massacre deve ter regras; ou mesuras protocolares, no mínimo.
Em segundo lugar, porque é uma questão de eficácia: a tendência, por parte dos eleitos, para a debandada, para a fuga desordenada, para o desarvoramento espavorido, não é pormenor irrelevante. A noite, quer queiramos, quer não, favorece o eleito, protege a sempre contumaz e renitente vítima; dá-lhe cobertura nas suas escapadelas ao lugar da celebração. E quanto mais pequeno, pior. Dos infantis aos animais domésticos, mais de metade pisga-se ou esconde-se em parte incerta, em menos de nada. Nem há tempo para explicações: enchem-se de medo, dum terror palpitante, e fogem, escafedem-se a alta velocidade. Com a obscuridade por aliada, é garantido. Mesmo um bom cerco, decalque das melhores tácticas livrescas, não garante uma vedação perfeita do perímetro. Ora, um massacre caracteriza-se por não deixar sobreviventes, por ser definitivo e meticuloso. E, sobretudo, exemplar. Não é uma sórdida chacina, uma rusga trucidante ou morticínio avulso, improvisado. Não; requer método, planificação, sólido argumento. Evolui como um bom raciocínio, com a validade que só a completude permite. Não suja: limpa a paisagem. Devolve-a à Natureza primordial, ao silêncio dourado que só os passarinhos, tempos adiante, aos poucos, ousarão romper. Um massacre é assim, perfeito, total, sem excepções ou isenções de última hora. Por isso deve evoluir paralelo ao sol, porque, como este, quando acontece é para todos.
Mas a noite, como a penumbra e, às vezes, até o nevoeiro cerrado, acarretam ainda outros incómodos. Dessas maçadas e contratempos sobressai a forma desembaraçada como prejudicam a contabilidade do caçador, tanto quanto a mirada. Quer dizer, não só os eleitos fogem, como o operador tem uma certa dificuldade em lhes acertar. A munição tracejante e os dispositivos de visão nocturna sempre dão uma ajuda, mas isso não chega. Há sempre algum que se agacha, que se arrasta ou rasteja, mesmo ferido, impossibilitando de todo o tiro eficiente. E há até tresloucados, de espírito endemoinhadao, frenético, que desatam a correr aos ziguezagues. Ora, se de dia, numa manhã radiosa, com um céu limpo, já é trabalhoso acertar num gajo aos ziguezagues, imagine-se à noite, ao anoitecer, ou no meio do nevoeiro. Dá-nos cabo da vista. Em meia dúzia de operações, começamos a marcar consultas na oftalmologia, e damos connosco a usar óculos para atirar ao perto. Isto, quanto à pontaria.
Já no que refere à contabilidade, pior um pouco. Não é novidade nenhuma: Motivo de orgulho e ufania para qualquer profissional que se preze, o massacre convida-o à manutenção de registos actualizados, rigorosos, às marcas na coronha da arma, no cabo da faca, ou às cruzinhas ou decalcomanias macabras na fuselagem do helicóptero, do caça bombardeiro, do jeep, enfim. E ele não se faz rogado. Vive intensamente esse requinte aritmético. A cada nova marca é o seu curriculo que viceja, a sua carreira que avança. Com que volúpia o faz!...Todo o profissional tem os seus fetiches, pois claro. Mas ei-lo -espreitem agora com atenção, reparem bem nele - desvairado e enrodilhado nas trevas, a disparar quase às cegas sobre vultos fugazes que se esgueiram por entre sombras, ei-lo, coitado, mais os amigos dele, colegas de profissão, a torrar a eito tudo o que mexa -e que teima em mexer-se por mais orifícios e chumbo que carregue-, e, na hora do balanço, vá-se lá saber: quem matou quem? Foste tu, fui eu? Foi o Manel, foi o Francisco? Às tantas, zangas, amuos, discussões, querelas, litígio e, no meio dessa balbúrdia desnecessária, são mais dois ou três eleitos, daqueles que gemiam inacabados, que aproveitam a inusitada pausa nos trabalhos e, em rojos esforçados, pertinazes, lá se arrastam para fora do cenário. É mau para todos. Os que matam já nem reconhecem quem mataram; e os que morrem gastam um ror de tempo desnecessário para morrer e, para cúmulo, vão sujar de rastos e esqueletos as redondezas.
Por isso mesmo, por tudo isso, não há discussão: Saímos de madrugada, e não se fala mais disso.

Mais Marteladas...

«Tenho o maior respeito pelo ideal ascético, desde que seja sincero! Desde que seja convicto e não uma farsa! Mas não suporto todos esses percevejos dengosos que têm a insaciável ambição de cheirar o infinito até que o infinito acaba por cheirar a percevejos; não suporto jazigos caiados a imitar a vida; não suporto todos esses fatigados e alquebrados que se vestem de sabedoria e lançam olhares "objectivos"; não suporto esses agitadores mascarados de heróis que trazem nas cabeças de alho chocho o ideal sob a forma de capuz da invisibilidade; não suporto também esses artistas ambiciosos que querem dar-se ares de ascetas e sacerdotes e no fundo são apenas trágicos palhaços; e não suporto também esses mais recentes especuladores do idealismo, os anti-semitas, que reviram os olhos muito dignos de cristãos-arianos e me fazem perder a paciência pelo abuso do que há de mais reles, a atitude moralista, como meio de agitação para sublevar os elementos bovinos do povo.»
- Diz o senhor Nietzsche, e diz muito bem. Subscrevo. Faço minhas as palavras do orador precedente. Lanço daqui um "Viva a Filosofia!" e quero que os fariseus todos deste mundo -que são muitos - vão pró diabo que os carregue!
Onde é que ele tece tão sábios comentários? Ide à "Genealogia da Moral", ide lá ver. Sem algazarras, nem deslumbramentos! E dizei ao porteiro que ides da minha parte. E ficai de pé, verticais, que é assim que os homens devem ser. Para poderem encarar o céu. Para poderem receber, com igual dignidade, a luz ou o raio.

Não dissolvo...Por enquanto.

Ao contrário do Juíz televisivo, Sampaio decidiu, mas nada ficou decidido.
O seu veredicto foi simples: Não dissolvo...Por enquanto.
A questão, agora, é: quanto vai durar o "por enquanto"?
Entretanto, uns rejubilam imbecilmente, com o foguetório digno do parolo, e outros esperneiam na poeira, dando urros doloridos e arrancando cabelos às mancheias. De parte a parte, os automatismos adquiridos durante as celebrações e lutos do recente Euro futeboleiro ainda não se dissiparam dos espíritos. À boa maneira de certas substâncias psicotrópicas mais potentes, persistem. Sampaio, se se dignasse perder tempo a ler as pérolas que por todo o lado chovem, havia de dar umas boas gargalhadas. Eu, no lugar dele, acho que me rebolava até às lágrimas. É um panorama, deixem que vos diga, a todos os títulos, histriónico, gaiteiro, quiçá rilhafolesco. A fábula de Régio -da criança, do velho e do burro- tomou conta da realidade. A asneira, essa, não é apenas livre: deveio campeonato. Em cada dia que passa, o débito aumenta, a incontinência opinativa ameaça um dilúvio iminente. Dou comigo, mesmo sem recado do Altíssimo, a projectar uma arca que resista à intempérie.
Entretanto, enquanto não dissolve, o PR vai, certamente, recrear-se. Põe de molho. Reconduzida a actual Maioria, esta, encantada com a sua nova coqueluche e exultante com o súbito hara-kiri do ex-líder da Oposição, vai entregar o leme ao novo Messias. Feliz da vida, acha tudo normalíssimo. É preciso é boiar, manter-se à tona. Um unanimismo ribombante impera já nas arcadas. O beija-mão segue os seus trâmites.
A ensombrar o idílio, apenas uma pequena nuvem tolda o horizonte e o futuro radiante destes novos peregrinos: quanto tempo vai demorar o Dr. Lopes a recrutar um Ministro das Finanças digno sucedâneo da Manuela draconiana (salvo seja!)?
Por outro lado, espécie de trovoada longínqua, como vai reagir a nação ao seu novo jóquei? Estabilizará ou instabilizará? Partirá a "ga-Lopes" ou morderá o freio, empinando-se e tentando cuspir o amazão?
De certo, o que se sabe, até agora, é que, na cinantropia, a descida não termina em sabujo. Um degrau mais abaixo já se renconhece, demandado que foi entretanto: o de caniche levado a concurso. Prova disso é um primeiro ministro falhado que aceita ser Presidente pela trela duma Comissão Europeia; e um perpétuo candidato-ao-que-houver que abana a cauda radiante, a babar-se, de língua pendente, com a perspectiva -agora quase certa- de vir ser primeiro ministro pela trela dum PR em claro passatempo.
O resto deixo à vossa imaginação. Se ainda não percebesteis, ide ao Gorge que vos explique. Eu, alma prudente, tenho ali um casco e quilha para construir. Isto da construção naval tem muito que se lhe diga.

Parasitas modernos

Antigamente, os parasitas primavam pelo silêncio, tinham todo o interesse em passar despercebidos. Agora não. Mamam e ainda refilam.
Passou-se assim do parasita discreto, low-prophile, para o parasita arrogante, hard, exibicionista. A revolução ocorreu, sobretudo, a nível da mentalidade: o de facto consolidou o de jure. Por sua vez, o direito adquirido estabeleceu parentesco divino. O parasita, herdeiro dum avô (alguns, nem tanto, um pai ou padrinho já lhes incendeiam a mente) que já ali chupava, convenceu-se que, afinal, não só não suga o hospedeiro, como é ele, imagine-se, o proprietário da estalagem. O Criador. O Verbo detrás do Génesis.
Providencial desarrincanço, convenhamos. Degradado a inquilino, a criatura, o hospedeiro, lorpa, além de dar o coiro, ainda tem que pagar renda.
Mas o mais extraordinário é que ele próprio acredita nisso, a pé juntos. Jura que é o seu dever. Que o outro não o sanguessuga, mas apenas o guia, o pilota, lhe ilumina a senda toda adiante. Debaixo do outro, que nele galopa e se vai banqueteando, escuta-lhe as histórias:
-“Se não fosse eu, morrias de fome! Se eu não te estimulasse, que seria de ti?! Se eu não te esporeasse, se não te avivasse com o aguilhão da fome e das necessidades, fenecias na pasmaceira!...”
O parasita antigo, consciente da sua canalhice, mamava e calava-se. Chupava em silêncio. Congeminava até idílios a longo prazo para camuflar a coisa; utopias cor-de-rosa. O moderno não; mama e vocifera ao mesmo tempo. Sorve e cospe. Chupa e dá ordens, caga sentenças, manda bafos. À maneira romana, empaturra-se e vomita logo de seguida, para ir a correr empanzinar-se de novo, ad eternum. A refeição nunca acaba nem está do seu agrado; a carne nunca é suficientemente nutriviva, tenra, satisfatória. Fica sempre aquém do néctar e da ambrósia requeridos, devidos, exigidos. Uma merda!
E o corpo, todo, inteiro, das vísceras ao cérebro, é apenas um mero aperitivo...para a alma.

Mais Coltura Americana

«Empresa de brinquedos lança boneco de Jesus Cristo que fala»

«Também à venda estão já bonecos do presidente norte-americano, George W. Bush, do primeiro-ministro britânico, Tony Blair, ou do antigo mayor de Nova Iorque, Rudolph Giuliani.
A Herobuilders também criou vilões, entre os quais Osama bin Laden, o antigo ditador iraquiano Saddam Hussein e o seu filho, Uday.»

Visitem-nos em:
http://www.herobuilders.com/

E não esqueçam o principal:
Order Now!

Por fim, uma derradeira pergunta:
Se déssemos inusitadamente com o boneco, assim a modos que numa qualquer esquina arqueológica, como é que sabíamos que ele era americano?
- Porque declama os Dez Mandamentos. Que significa isso? Ora, além de ser de plástico, é um Moisés disfarçado.

Notas Sebastiânicas

I. Errata.
Onde se lê "D.Sebastião" deve passar a ler-se "Retoma".

II. Evolução
(Ou prova de que ela existe)
Antigamente, D.Sebastião só poderia regressar no Outono, Inverno ou Primavera. É que o país, regra geral, só se cobre de nevoeiro ou neblina matinal por essas alturas do ano.
Mas agora também já pode chegar no Verão. Como o país, invariavelmente, se cobre de fumo, isso pode induzir D.Sebastião em erro, levando-o a confundir o fumo com nevoeiro (ou a nós próprios, um bombeiro qualquer, de farda esfarrapada e cara esbaforida, com o Desejado).

A Bosta

A maior parte da auto-denominada "direita" cá da paróquia toca sinos a rebate pela catástrofe iminente: avizinha-se o grande perigo -a chegada do BE (a Bosta de Esquerda) ao Poder.
É preciso não esquecer que isto, esta amálgama sui generis que se auto-intitula "direita", agremia, num cocktail heteróclito, desde estirpes mutantes como "sociais democratas" e "outros democratas" até "nacionalistas", "neo-salazaristas" ou "beatos avulsos", passando por híbridos de importação como "liberais", "neo-conservadores", "neo-liberais" e o mais que a telha aprouver. Dir-se-ia que contra o BE, por força da necessidade e das circunstâncias arrepiantes, ameaçadoras do Orçamento, se forja uma BD. Quer dizer, contra a Bosta de Esquerda ergue-se em armas, cava trincheiras e monta barricadas uma Banda Desenhada. Nem mais. Olhai à vossa volta, com olhos de ver, e vereis todo um Almanaque Disney em polvorosa: desde adeptos do Rato Mickey, a fãs do Pato Donald, a prosélitos do Tio Patinhas, e nunca esquecendo os adoradores encantados do Pateta.
O seu lema, agora uníssono após um momento inicial de choque e indignação, é: "Tudo menos a Bosta de Esquerda! A Bosta de Esquerda é que não, vade retro!"
Por conseguinte, segundo eles, tudo é preferível à Bosta de Esquerda. Até a Bosta de Direita. Porque, em sua opinião, sendo de Direita, a bosta é menos bosta que a de esquerda. Fede menos (alguns asseveram mesmo, a pés juntos, que é inodora), não atrai tantas moscas (ou mesmo moscas nenhumas), é biodegradável e não contamina os solos. Antes pelo contrário: fertiliza-os.
Tenho as minhas dúvidas. Desculpem lá. Até porque um exemplo simples, do senso comum, vem em meu reforço: a bosta, seja de que lado for, tanto mais emporcalha e tanto pior cheira, quanto mais se pisa.
E depois, se o sufrágio insigne, mais uma vez, for optar entre duas bostas, é de todo contraproducente alardear que a deles é mais que a vossa. Pode induzir em equívocos. Pelo sim, pelo não, era preferível apregoar que a vossa é maior que a deles. Para o eleitor enfastiado, formalista, tamanho e quantidade é que interessam. Entre o pequeno e o grande merdas, preferirá sempre o maior.
E eu, que sou imparcial, espectador afastado, posso, desde já, afiançar-vos: A vossa, no mínimo, é tão grande como a deles. Não é o Paulo irmão do Miguel?
Por isso, cada vez mais me surpreende menos a abstenção galopante. Não votar começa a ser uma questão de higiene. E olfacto.

A Brutidão Elitista

Segundo Helena Matos, essa diva dos pasquins, um bruto, ao emigrar, melhora. De bruto, passa a demiurgo, investe-se de poderes e musculaturas capazes de erigir impérios e grandes empresas.
Esta Lei Geral da Brutidão, claro está, assenta no Poder Miraculoso da Riqueza. O processo é simples e universal: o dinheiro funciona como pedra filosofal que, por alquimia esotérica, ao simples toque, transforma a merda original em ouro de trinta quilates. O bolso absorve e propaga-se à alma.
Assim, um bruto com dinheiro é melhor que um bruto sem dinheiro. Quem não estiver bem, mude-se, emigre; porque emigrar é melhorar. A Helena garante-o. De que é que os desempregados estão à espera? Pois...
Sob a má influência da realidade, poderíamos, não obstante, ponderar outra perspectiva: um bruto com dinheiro torna-se apenas pior que um bruto sem dinheiro. O alcance da sua brutidão amplifica-se, os contornos da sua estupidez platinam-se e transfiguram-se. Convence-se que não é bruto; sacode-se de toda a sua boçalidade encardida, escova-se, penteia-se, perfuma-se, até que, finalmente, de Lacoste e Rolex a dourar o sebo luzidio, persuade-se (e à Helena também), com imensa piada, de que é um génio (o único, aliás, ao cimo da terra; detentor duma genialidade exclusiva porque peregrina). O cúmulo dessa brutidão recauchutada é tomar-se de ares, de espaventos e ostentações, e passar a considerar-se superior, melhor que os brutos que não têm dinheiro. Que não lhe imitaram a audácia, que não partiram na odisseia de lavar retretes, ou servir trolhas por esse mundo a fora. Que não andam de Lacoste e Rolex, nem têm casas anedóticas com leões de pedra no frontespício ou piscinas rococós no quintal.
E o mais grave até nem é isso - esse folclore da incontinência materialista, esse arroto gratífico por alma da fome de outrora. Não, o pior é que se reproduzem. Proliferam. Desatam a multiplicar-se em filhos e netos. Até que devêm praga infestante, chusma ubíqua, claustrofóbica. E estes, por fim, para desgraça da paisagem, já não emigram: instalam-se, aboletam-se, usufruem, vão prá Universidade. E até tomam banho. Daí aos jornais, às artes, às literaturas e a todas as passerelles que por aí houver é um pulo. Não custa nada. A Helena sabe disso. Basta vê-la desfilar.
Escusava era de dar tiros no pé. Afinal, na maior parte do tempo, a esta brutidão recauchutada, reciclada e diplomada até chamam elites.

A Canção da Desmiolação

Fui marceneiro -e dos bons! -
Por muitos anos e bons.
A minha esposa exercia
de modista a profissão
e a vida sempre corria
sem qualquer aflição.
Se não chovia, aos domingos,
com os fatos mais janotas
Nós íamos passear,
e era um regalo, um consolo,
ir ver andar a engenhoca
para extracção do miolo.

(Refrão:)
Olha a máquina a girar
olha o miolo a saltar
olha os ricos a chorar
(Coro:) Hurrah! Cornotutu! Viva Mestre Ubu!

Nossos filhos lambusados
de bolos e rebuçados,
a brandir em sobressalto
bonecos de papelão,
trepavam connosco ao alto
do carro, e tudo seguia,
em ruidosa alegria,
para o local da função.
Lugar à cotovelada
nosso grupo disputava,
mas à cautela eu trepava,
sorrateiro como um gato,
a um monte de tijolos,
para não sujar o fato
com o sangue dos miolos.

(Refrão e coro...)

Mal começa a brincadeira,
a mulher e eu ficamos
salpicados, todos brancos
de pasta de mioleira
que os pimpolhos vão comendo,
e pulamos, todos, vendo
a agitação do parolo
De vinóculo na mão
A observar o miolo,
E pulamos, já sem tino,
Com as f'ridas atraentes
E o espectáculo do pino.
Mas que topo, de repente,
Mesmo ao pé da engenhoca?
Parece a fronha dum bode
que guardo na retentiva.
Meu velho -digo- ora viva!
Não esqueci o teu bigode.
Foste tu que me roubaste:
Não vou ter pena dum traste!

(Refrão e coro...)

De repente, a qu'rida esposa,
A puxar-me p'lo casaco,
Diz, raivosa: -ó gordo, vá,
Rápido, agora, entra já,
faz-lhe engolir, que ele gosta,
uma mancheia de bosta!
Aproveita, que o parolo
Está de costas para ti
A ver saltar o miolo!
Ao ouvir este conselho
genial, eu logo faço
muita força da fraqueza,
e atiro sobre o ricaço
um grande bolo de mérdia,
que acerta, mas no nariz
do parolo, ó infeliz!...
(Caprichos tem a matéria...)

(Refrão e coro...)

E logo p'la multidão
sou pisado e despejado
por cima da vedação.
Num desesperado mergulho,
pró porão escancarado
donde ninguém há voltado
p'ra mostrar o seu orgulho.
Acontece cada uma
quando se vai ao domingo
Acompanhado ou sozinho!
Vai-se arejar a pluma,
dar um ou outro tirinho
por interesse ou desenfado,
Sai-se escorreito, vivinho,
E volta-se defundado!

-Alfred Jarry, "Ubu-Roi" (Versão e adaptação de Alexandre O'Neill)

Lost in America

«I can't go to school
cuz I ain't got a gun
I ain't got a gun
cuz I ain't got a job
I ain't got a job
cuz I can't go to school
So I'm looking for a girl with a gun and a job
And a house with cable!
Don't you know where you are

Lost in America»

-Alice Cooper, "Lost in America"

Mais uma visão do paraíso na Terra, por um dos seus moradores.
'Bora lá!, 'bora copiá-los! Já faltou mais.

O Anjo da Morte

Escutai este episódio fascinante, recolhido por Collin de Plancy, em "Les Légendes de l'Ancien Testament":

«Quando (Salomão) ia dar início à sessão, Azrael, o Anjo da Morte, passou diante dele e olhou fixamente um princípe que estava ao lado do rei. Esse príncipe perguntou quem era aquele personagem que o olhava assim; Salomão respondeu-lhe que era o Anjo da morte.
- "Parece querer levar-me, disse o príncipe, empalidecendo. Ordenai, suplico-vos, aos ventos que vos são submissos que me levem para a Índia".
Salomão colocou o seu anel sobre a cabeça do príncipe e os ventos imediatamente cumpriram aquilo que rogava o príncipe assustado.
Então, o Anjo disse a Salomão:
-"Não fiques espantado, profeta de Deus, por eu ter considerado aquele homem com tanta atenção. Tenho ordem para ir buscar a sua alma à Índia e fiquei surpreendido por o ver junto de ti, na Palestina."»

Posto isto, ocorre-me perguntar-vos: Para onde ides com tanta pressa?...

Pérolas e Parábolas

« Não deis coisas sagradas aos cães nem lanceis as vossas pérolas a porcos, para não acontecer que as pisem aos pés e, acometendo-vos, vos despedacem», terá dito, segundo Mateus, Jesus.

«Conforme diz o povo, tirar a bossa ao corcunda é tirar-lhe o espírito. E quando se dá vista a um cego, logo ele vê demasiados males sobre a terra e amaldiçoa quem o curou. Mas aquele que faz andar um paralítico ainda lhe causa pior mal; pois, apenas aprende a andar, logo foge levando consigo todos os seus vícios.», terá dito, segundo Nietzsche, Zaratustra.

«Quem tiver ouvidos que ouça, quem tiver olhos que veja», concordaram ambos.

Num tempo em que os homens disputam ao porco a alma e ao cão o carácter, o melhor mesmo é não dizer mais nada.

Foi Você que pediu uma Bomba?...

«Alawi vai pedir aos EUA que bombardeiem países vizinhos».
Iyad Alawi, para quem não saiba, é o primeiro ministro interino do Novo-Iraque, ou República das Bananas Democrática do Iraque (prós amigos). E ainda só é interino. Imaginem se já fosse exterino...
Mas macacos me mordam, se isto não é grandioso, big-business nunca visto! Depois das gigantescas cadeias mundiais de fast-food, os americanos, essa vanguarda revolucionária da nossa espécie, parece que vão agora lançar-se no negócio do fast-bombing. É o bombardeamento a pedido, por encomenda telefónica - que ideia prodigiosa!...
Entretanto, o Alawi é um felizardo, lucky him! Vai, quase de certeza absoluta, inaugurar uma nova era comercial, um novo conceito de express-delivering ou take-away (quer dizer, bomb-away). Além do Hamburguer ou da pizza, regados de borbulhante coca-cola, pode agora também, a qualquer hora, do conforto barricado do seu bunker, pedir uma "Daisy Cutter", um "Tomahawk", ou uma "Grand Slam", para a mesa do vizinho. E o progresso que não é, o ganho em rapidez e eficácia, dispor, em vez das motoretas ruidosas e poluidoras dos pizza-boys, dos B52s e caças estratosféricos da USAF!...
Quanto ao nome que há-de legendar tão revolucionária empresa - a marca que, num ápice, conquistará o mundo e respectivos mercados-, julgo que não andará longe de: "Bomba-Hut"; ou "Macbombing"; ou ainda, para uma campanha mais massificada, "Arabik Fried Chikens".
Resta acrescentar que cardápio já existe. Podem consultá-lo em:
http://home.aol.com/nukeinfo2/
http://dossiers.lesoir.be/Irak/arsenal/A_03AC47.asp

Faltam ainda os preços, mas acredita-se que os primeiros dez clientes usufruirão de grandes descontos e brindes para a pequenada. A entrega, essa, é gratuita.

Na Antecâmara dos Milagres

Desenganem-se, os intelectuais de plantão à Pátria, os eruditos de piquete à espontaneidade popular. Uma vitória lusa no Europeu de futebol é um acontecimento cultural de repercussões equivalentes a uma Nova Aparição de Fátima ou a uma Ressurreição de Amália Rodrigues. Direi mais: vencido o Europeu, tudo indica que, a qualquer momento, Nossa Senhora de Fátima estará de revisita e a Diva do Fado reencarnará na primeira oportunidade. Muito me espantarei se tal não vier a acontecer. O próprio D. Sebastião, talvez ainda não regresse (até porque a época estival não é muito propícia a neblinas) mas, no mínimo, enviará congratulações. E lá para Outubro ou Novembro...não sei, não.
Mas também vos digo: bem mais jeito me dava que a excelência destes meus poderes váticos se aplicasse ao totoloto.

DISSOLVER OU NÃO, EIS A QUESTÃO.

O PR (seja lá o que isso for) esteve a protelar, a engonhar de propósito (e também por feitio, mas desta vez juntou o inútil ao desagradável), à espera da ocasião mais oportuna. Não lhe convinha, sob pena de irrelevância redobrada, tomar uma atitude numa altura em que ninguém lhe iria ligar pevas, ou seja, em pleno auge da "Gloriosa Campanha futebolística" e em cima da "Ascensão do Barroso ao Sétimo Céu".
Não vale a pena estafar muito a mioleira. Não há com quê. Neste país, o futebol é mais importante que a política. Assumamo-lo duma vez por todas. O Destino da nação depende mais de se acertar com a baliza inimiga do que acertar com o Primeiro Ministro e respectiva terapia nacional. Os políticos, mais que os outros, são tão estúpidos, emanações tão perfeitas das bases, que eles próprios já acreditam naquilo que começou por ser uma patranha para entreter o pagode. Quer dizer, são eles os primeiros a acreditar nas suas próprias aldrabices. Começam por se vigarizar a si próprios e vão depois, em missão evangelizante, vigarizar os outros. É o método da seita. Isso, claro está, não os absolve: apenas duplica o seu malefício.
Quanto à bendita Democracia, por cá, há muito que degenerou em oclocracia. E, para o efeito, já qualquer multidão serve. Aliás, tudo é multidão, cumprindo os caprichos da turba. Dos comícios aos Conselhos, das Marchas Populares aos Grupos Parlamentares, dos Mega-concertos aos Congressos, nada escapa. A despersonalização, a indiferenciação, a amálgama, o unanimismo à voz do demagogo - rapidamente promovido a dono, estão instalados. Onde quer que mais de três alminhas se juntem, logo balem e farejam à procura dum pastor. O último Conselho do PSD transformou-se instantaneamente no primeiro coro do PSL. No PS não seria diferente. Qualquer ideia estará sempre a mais: a malta contenta-se com ícones, pop-stars, vedetas. Alguém que sirva de modelo ao penteado, às ferragens, à albarda.
Entretanto, quis a fortuna que hoje Portugal tenha a possibilidade de ser campeão Europeu. A verificar-se, não é uma nova Descoberta do Caminho Marítimo para a Índia, mas quase. Anuncia uma onda quase do tamanho dum Tsunami. Os políticos, todos eles, surfistas encartados, tentarão montá-la. A crise, como é óbvio, acabará, mal o capitão dos imortais cromos erga a Taça apoteótica; as feridas da economia sararão no mesmo instante; a hemorragia social estancar-se-á, maravilhosamente; o cancro da corrupção benignizará por Obra e Graça; a gangrena da cultura metamorfosear-se-á em músculo cardíaco; etc, etc. Uma vitória, ninguém duvide, será uma espécie de Grande Milagre Nacional, de Panaceia purificadora em aspersão colectiva, de emersão baptismal redentora que nos escancarará as portas do Paraíso.
Ora, tendo-se suicidado o Governo por escafedura do primeiro Ministro, quem resta para o banho e laureio solene no evento glorioso?
Naturalmente, o Presidente da República (logo a seguir ao Seleccionador e ao Gilberto). Basta atentar nos símbolos: o Hino, as bandeiras.... o Presidente. Será, pois, ele a capitalizar, ou a euforia (caso Portugal vença) - e dissolve imperialmente o parlamento; ou a depressão pós-derrota, e investe o Santana (neste caso, transferindo para ele toda a frustração resultante do grande naufrágio à boca do cais, da obstrução castigadora à porta do Novo-Éden). O Freud explica bem estas coisas.
Em resumo: Sampaio, quintessência da maralha, aguarda, também ele, numa martirizante espectativa, pela Boa ou Má Nova: se Scolari é ou não o Messias que nos vem salvar da Ferreira Leite.

Esta análise, nunca o esqueçam, é absolutamente tresloucada, mirabolante e sarcástica. Mas, como por estas bandas a racionalidade há muito que foi de férias, se calhar até nem andará longe da realidade.

NO ABISMO

Eu sei que não devia falar destas coisas. Parece mal. Cobre-me de infâmia, sujeita-me aos remoques azedos, ofendidos, dos filhos do trolha com a mulher a dias; ou do sacristão com a costureira; ou da peixeira com o merceeiro da esquina (enfim, são muitos, e patrulham sem descanso). Sou o primeiro a reconhecê-lo: É uma impertinência inqualificável da minha parte, um despautério de todo o tamanho, uma falta de respeito descarada pela brutidão reinante, pela alarvidade campeã. Eu sei que devia ser trolha, eu sei. Mas, que querem, não consigo. Já vou na terceira lobotomia, tomo comprimidos, faço terapia, leio os jornais, banqueteio-me na televisão, vejo filmes, tenho um blogue, mas é mais forte do que eu. Atormenta-me, obsidia-me. São os livros. É esse lixo todo do passado que resiste à lavagem, ao dentífrico, ao shampô! Quando penso que já estou curado, imaculadamente limpo e desinfectado, ei-los que voltam, que regerminam, ad-nihil, como as ervas daninhas. Os piores são os de filosofia. Conspiram contra mim, contra a minha felicidade e o meu bem estar. Urdem a minha penúria e a fome dos meus filhos. Os psiquiatras são unânimes: uma vez lidos, já não há nada a fazer. Nenhum tratamento surtirá efeito. Os anestésicos mais poderosos, coletes de forças, electrochoques, apenas retardarão o inevitável. É uma contaminação vitalícia, letal. Uma vez lidos, a vítima gastará o resto da vida a tentar compreendê-los. A rebolar-se com eles na poeira, em zaragatas absurdas, descabeladas, dignas da mais inoportuna epilepsia. A enfrentá-los como Édipo enfrentou o Destino: num duelo titânico condenado ao fracasso humano e ao triunfo inexorável do Além, seja lá quem for que lá reine (e suspeito que não me grama). Não adianta fugir. Nenhum fim do mundo será longínquo o suficiente, nenhum cu de Judas resultará embrutecedor o bastante. Eu já tentei tudo, acreditem-me. Nem vos passa pela cabeça as paisagens onde já acordei. Dos gelos aos trópicos, especialmente os trópicos, busquei refúgio por toda a parte. Consultei astros, matusaléns antiquíssimos, sábios exóticos, bruxas inenarráveis, mas debalde. Olharam pra mim, comiserados, e deram-me a resposta que o Sileno deu a Midas: "porque nos perguntas aquilo que mais valia não saberes? Se era a ignorância exímia, a pura brutidão redentora que buscavas, essa, agora, já não podes almejá-la: era não teres lido, não teres espreitado detrás do véu que esconde o mundo! E, sobretudo, ó artolas, não fazer perguntas!..." Bla-bla-bla, e outros mimos que tais. Eu que me lixasse. Fiquei na mesma. Desejei que um raio os partisse.
Por isso, desencantei-me. Não perco tempo com ilusões. Anda pr'aqui uma puta duma lucidez a tentar dar cabo de mim e de todos os meus dignos projectos de carreira. E vai consegui-lo.
No entretanto, como diz um certo Manuel que não é burro nenhum (coitado dele), afundo-me neste abismo. Neste e em todos os que houver neste mundo! É a minha maldição. Sísifo e Tântalo são meus camaradas. E como os condenados eternos, à semelhança dos bêbados, não gostam de penar sozinhos, tomem lá Nietzsche e vinde-vos quilhar também!...

«Vejo e tenho visto, horrores piores, uns de que preferia não falar, e outros que nem sequer consigo calar; vi homens a quem tudo falta à excepção de um único membro hipertrofiado, homens que apenas são um grande olho ou uma grande goela ou uma grande pança ou qualquer outra deformidade, a esses chamo enfermos às avessas.
Quando abandonei a minha solidão e, pela primeira vez, atravessei esta ponte, nem podia crer no que os meus olhos viam. Olhava de um lado, olhava de outro, e acabei por dizer: "Isto é uma orelha! Uma orelha tão grande como um homem!" Porém, olhando de mais perto, vi que sob a orelha se agitava outra coisa lastimosamente pequena, miserável e débil. E, em verdade, a enorme orelha estava poisada sobre um caule fininho e curto, e esse caule era um homem! Com o auxílio de uma lente, podia-se mesmo distinguir um pequeno rosto invejoso e uma pequena alma empolada que pendiam da extremidade do caule. Contudo, o povo assegurou-me que aquela orelha não era só um homem, mas até um grande homem, um génio. Mas eu nunca acreditei no que o povo diz acerca dos grandes homens, e continuei a crer que se tratava de um enfermo às avessas, com muito pouco de tudo, e demasiado de uma coisa só.»
- Nietzsche, "Assim Falava Zaratustra" [Da Redenção]

E Andam pelos Blogues como as pessoas...

«Em toda a parte o teu papel é admirar,
mas (caso inf'liz)
nunca acertas numa admiração feliz.
Lês os jornais e admiras tudo do princípio ao fim
e se por desgraça vem um dia sem jornais,
tens de ficar em casa nos chinelos
porque nesse dia, felizmente,
não tens opinião p'ra levares à rua.
Mas nos outros dias lá estás a discutir.
É que a Natureza é compensadora:
quem não tem dinheiro p'ra ir ao Coliseu
deve ter cá fora razões p'ra se rir.
Só te oiço dizeres dos outros
a inveja de seres como eles.
Nem ao menos, pobre fadista,
a veleidade de seres mais bruto? »
-Almada Negreiros, "A Cena do Ódio"

Mas agora, meus amigos, grande progresso: Já nem precisamos de descer à rua para assistir ao circo destas alimárias. Basta ligar o computador e, em vez de p'los cafés de outrora, dar um giro pelos blogues.
É mesmo caso para dizer, citando o imortal poeta:
«Em toda a parte o bicho se propaga,
em toda a parte o nada tem estalagem.»

O SABUJISMO ENCARDIDO

Eis o que o Diccionário nos diz:
1. Sabujo: cão de montaria; [fig.]indivíduo servil, bajulador, capacho;
2. Montaria: acto de correr caça grossa; coutada [fig.] perseguição a alguém feita por muitos; assuada; vozearia.

Momentos épicos de sabujice, quadros arrebatados de assuada e vozearia, grandes planos de matilhas latindo em perseguição empolgada ou elgalfinhadas em estrafegos próprios de canzoada ao embrulho, podem ser testemunhados, nestes dias, um pouco por toda a parte. Desde os canídromos das grandes audiências, onde os Delgados e Vascos da nossa praça se destacam, até aos cinóblogues seus decalques, onde dão brado - e rusgam em matilha compacta - os barnabés e acidentados todos da paróquia.
Lembrei-me disto a propósito desta notícia. Já anteriormente aqui o tinha referido. Mas agora impõe-se um alerta reforçado. Sobretudo aos donos dos reluzentes animais. Parece que termina hoje o prazo para a adopção do microchip de identificação, obrigatório por lei para todos os espécimes agressivos. E atenção ao seguro de responsabilidade civil: também é obrigatório.
Registem:«O diploma define que as ofensas graves à integridade física de pessoas, quando comprovadas por relatório médico, implicam obrigatoriamente o abate do animal. No caso de ofensas não graves, o dono terá de fazer provas de sociabilização.»
Portanto, estimados senhores, orgulhosos proprietários de tão instáveis - se bem que luzidias - bestas: atenção aos prazos!
E convém não esquecer as vacinas. Especialmente a da raiva. Nunca se sabe quando o quezilento espécime rebenta com a trela e desembesta direito às canelas do passante incauto ou do execrado carteiro. Ainda por cima se as notícias não forem boas...