terça-feira, agosto 07, 2007

Piadas inomináveis






1. Porque é que os judeus têm narinas tão grandes?
- Porque o ar é grátis.

2. Porque é que os judeus andaram quarenta anos às voltas no deserto?
- Correu o rumor que um deles tinha deixado cair dez cêntimos.

3. O que é um judeu maricas?
- É um judeu que gosta mais de míudas do que de dinheiro.

4. Porque é que os dólares são verdes?
- Porque os judeus os colhem sempre antes de estarem maduros.

5. O que é um dilema judeu?
- Porco grátis.

6. Num táxi, por uma colina abaixo, se o condutar gritar, "estamos sem travões?", o que grita o passageiro judeu?
- "Páre o taximetro!"

7. Porque é que os judeus gostam de ver os filmes pornográficos em reverse?
- Porque a sua parte preferida é aquela em que a prostituta devolve o dinheiro.

8. Como é que se sabe qual é a sogra judia num casamento?
- É aquela que anda de gatas a apanhar os grãos de arroz.

9. O que é que faz o judeu anfitrião assim que algum dos seus amigos se retira?
- Passa revista ao sofá à procura de trocos.

10. O Pai Natal judeu: Desce pela chaminé, acorda as crianças e pergunta "Hey miúdos, querem comprar brinquedos?..."

11. Que acontece quando um judeu com uma erecção choca contra uma parede?
- Parte o nariz.

12. Como é que se diz "Vai-te foder!" em Yiddish?
- "Confia em mim."

13. Porque é que as sinagogas são redondas?
- Para que a congregação não se possa esconder nos cantos sempre que passa o prato da colecta.

5 comentários:

zazie disse...

aahahhahaha

Não conhecia nada disto

":O)))

Alfredo F. disse...

A piada nº 5, esgotou a minha quota de abdominais previstos para a semana...!

A.H. disse...

lool, tá boa!
Olhe lá ó Dragão, que os bufos que por aí andam ainda vão fazer queixa de si à famosa e nova página dos queixinhas por anti-somitismo.

kommando disse...

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...



Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!



Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!



Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?



Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94 "



Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
" Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100, 00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Anónimo disse...

Furretas ?