A mais senil aliança da Europa

E lá foi o amanuense tira-selfies de visita aos bárbaros. 

Pode uma "aliança" ser uma variante de sado-masoquismo geopolítico? 

Pode sim. E nós somos a prova histórica disso. E não fomos exactamente a parte S (do S&M). Claro, que, como sempre nestas perversões, a coisa principia  por um arroubo amoroso. Que degenera e descamba fatalmente. Uns séculos adiante, o arroubo já só era roubo.

Na actualidade, ambas as partes, espojando-se irreconhecíveis numa decadência atroz,  já competem apenas pelo pódio para-olímpico da decrepitude internacional. 

De qualquer modo, entre a "velha aliança" e o "iberismo", venha o diabo e eleja. Raio me parta, se não é mesmo um certame entre o dejecto e o excremento. Basta um tipo pensar no Boris mongo, por um lado; e no Borell Botas, por outro. Para nós, portugueses, caso - por algum milagre de Fátima - ressuscitássemos, o ideal mesmo era que os ingleses e os espanhóis, a pretexto por exemplo de Gibraltar, se exterminassem todos, muito bem exterminadinhos, uns aos outros. Espero que não confundam isto com discurso de ódio: é nojo apenas. Olímpico.

PS: Não sei se já contei aqui o episódio verídico, passado durante a segunda guerra mundial. Havia um amigo do meu pai,  da marinha mercante, que abastecia a nossa casa de animais exóticos. Contava ele que os navios para a Alemanha iam carregados de volfrâmio (e outras mercadorias, comida, por exemplo); para a Inglaterra zarpavam bem atestados de areia. Os submarinos germânicos eram previamente avisados e tratavam de mandar aquilo tudo a pique, para lá da barra. O nosso Oliveira Salazar, é claro, cobrava o frete e a carga fictícia aos churchileiros. Abençoadinho! Aquele Homem era verdadeiramente um mister. E a vingança é um prato que se come frio.