O MANIFESTO DA LIGA DOS SUPER-DUROS

A LSDMEMVE (Liga dos Super-Duros, Marialvas Encartados e Machos em vias de extinção), pediu-me para publicar o seguinte manifesto:

Ser mesmo maricas é:

1. Ir à Internet ou aproximar-se sequer dum computador. Um homem não sabe o que isso é. Macho que se preze senta-se na explanada do café ou encosta-se na ombreira da tasca a galar a peida às gajas ou a mandar-lhes piropos alarves e bocas foleiras.

2. Pedir, seja o que fôr. Macho não pede: berra, exige na hora, em passo de corrida, ameaçando dar bafos!

3. Chegar aos trinta anos e não ter sido nunca preso, multado ou despedido, por violência conjugal, violação de secretárias, enfermeiras ou professoras, embriaguez ao volante ou assédio sexual no emprego.

4. Saber o que são cornetos ou merdas dessas. Um homem não chupa: alarva, pasta, chafurda, acompanhando com arrotos e salvas de peidos no fim.

5. Ter gatos, cães, piriquitos, canários, ou quaisquers outras bestas que não sejam as vacas das mães dos filhos para lhe foderem o juízo.

6. Ir (ou não ir) à caça ou à pesca de outra coisa que não sejam putas.

7. Ter endereço de correio conhecido ou dormir mais que 10 dias por mês em casa.

8. Já disse que macho não pede. Mesmo o café tem que vir embrulhado num bagaço forte. Seja a que hora fôr e, sobretudo, na alvorada. Cabrão que beba leite não engana: é picolho puro!

9. Deixar que uma gaja lhe esprema as borbulhas, aliás que o esprema, seja de que maneira fôr. Quem espreme é um gajo; quem espreme e quem monta. Elas só chupam, abocanham, aguentam. Homem não vai ao médico, nem toma banho e não se deita com ninguém, porque gosta é de dormir sózinho, com a navalha aberta debaixo da almofada; e pra foder, jamais deitado: prefere à canzana, de pé contra a parede, ou tipo sexo violento, a partir a casa toda à gaja! Quem nunca se veio em cima de cacos de bibelôs, não sabe o que é ser homem!...

10. Macho não entra em pastelaria. Só frequenta tascas e casas de alterne, mas nunca como cliente otário: apenas como empresário ou protector das garinas. Em casos muito especiais digna-se entrar na merda dum restaurante, mas apenas para chocar os frequentadores, com toda a espécie de javardices: sorver a sopa, rilhar o entrecosto, comer com as mãos, cuspir pró chão, escarafunchar o nariz e a seguir as orelhas, coçar os tomates, etc, etc. Ou assaltar a caixa.

11. Pescar é útil, como subterfúgio. Serve de desculpa e alibi para as noites passadas na casa de alterne. É essencial sair de casa com o equipamento, de modo a não ter que levar pró resto do mês com os remoques irritantes da cabra da mulher.

12. O homem a sério, já disse, não suporta qualquer tipo de bicho. Tendo nascido para "matar o bicho", ser-lhe-ia insuportável o contrário.

13. Saber ler e escrever é indício inequívoco de paneleirice. Mesmo na sopa, o homem viril não suporta letrinhas. vagamente - e por interesse exclusivo na técnicas de regateio com putas -, domina os rudimentos da aritmética e sabe contar - mas apenas pelos dedos. Gajo que saque da máquina de calcular ou se ponha a fazer contas de cabeça, é panasca.

14. Homem a sério não conduz com as mãos: conduz com os pés e só conhece dois pedais - o acelarador e a embraiagem! As mãos servem, isso sim, uma pra operar o telemóvel (a marcar consultas com massagistas) e outra para apalpar e devassar o entrepernas da garina que vai ao lado.

15. Homem que passeia cão é larilas. O verdadeiro macho é aquele que afiambra pontapés nos cães que os outros passeiam, arranjando assim motivo para, a seguir, afiambrar também patadas nos donos.

16. Gostar seja lá de que música for é paneleirice. O gajo a sério só gosta mesmo é de ouvir o relato, o barulho dos desastres na rua e as suas próprias javardices declamadas durante a foda.

17. Combinar encontros com homens?!!...Foda-se! O único encontro com outro homem possível é de emboscada e pra lhe encher o cabaz e rebentar co'a boca toda!...

18. Dormir numa cama. Homem que se preze dorme no sofá; na cadeira da tasca com os cornos em cima da mesa, de borco sobre as cascas de tremoços; no banco do carro, depois de enrabar a gaja; ou na valeta, embrulhado no vomitado, porque já não há pachorra pra chegar a casa.

19. Homem não usa calçadeira, nem preservativo, e muito menos vazelina! Enraba a seco e fode sem preliminares. O prazer principal da foda não é a facilidade: é o obstáculo!...O único favor que concede é de ordem excêntrica e consiste em cuspir na cabeça da pichota!

20. Entrar em restaurantes chineses. A não ser depois de bem bebido, com um grupo de amigos, e com intuitos exclusivamente vandalizantes.

21. Shampôo?... O que é essa merda?!!!...

22. Ter outro veículo que não um Land-Rover, todo cagado e amolgado, a tossir fumo de escape pra cima dos filhos da puta dos peões!...Mas um Land-Rover dos velhos, daqueles que dão grunhidos na caixa e roncam pa caralhos! Especialmente, pode andar noutros carros, desde que sejam emprestados, e para os foder todos!

23. Não fumar Mata-ratos, Definitivos, Gitanes ou gauloises sem filtro: é panasca!

24. Homem não paga: Leva, tira, confisca. Quando muito, se estiver bem disposto, manda pôr na conta.

25. Homem que se preze tem cornos e mete cornos.

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