On the rocks...

O G8, rezam as notícias, estará dividido sobre forma de lutar contra o aquecimento global.

É mais uma daquelas notícias sem qualquer fundamento com que nos bombardeiam quotidianamente. Em primeiro lugar, porque se o tal G8 estivesse minimamente preocupado com "aquecimentos globais" (seja lá o que isso for), não faria da transformação sistemática do planeta num inferno a sua principal ocupação e desígnio supremo. Toda a gente sabe que o inferno irradia muito calor. Local mais quentinho duvido mesmo que exista. E sei do que falo: tenho um primo meu que preside ao Conselho de Administração de um - neste caso, o tradicional, o religioso. Estes agora, G(ebos)-oitos, Bilderbergues, Maçonarias e demais tunas alienígenas querem construir um outro, mais moderno e sofisticado; um inferno perfeitamente igualitário, sem discriminação de qualquer espécie, todo ele laico, balalaico e cadelaico, não no Além, mas no Aquém. Um que trate por atacado não a alma, que é coisa que a massa não tem, mas a carniça enmanadescida, a fressura prometida ao banco de órgãos, o recheio gorduroso do esqueleto desvertebrado e respectivas próteses derradeiras. E não apenas alguns, em determinadas circunstâncias ou idades, mas todos, bebézinhos e pré-bebézinhos incluídos. Foi o que deu o naufrágio das utopias, pois foi: descobriram que o paraíso é só o engodo, a antecâmara propedêutica do inferno. Vai daí, decidiram prescindir das carícias preliminares e irem logo direitos ao assunto, à canzanagem. Agora já não temos o inferno garantido caso nos portemos mal: agora temo-lo de qualquer maneira, façamos o que fizermos. É indiferente. Não requer qualquer esforço ou arbítrio da nossa parte. Doravante, a cruz onde nos supliciam, obrigam-nos primeiramente a assiná-la. Assassinam-nos com a nossa própria assinatura. Logo que a firmamos, crucificam-nos nela. Como por artes infernais, o papel devém gólgota e o voto transforma-se em condenação implacável. Tem o seu quê de poético. E também de justo, temo bem reconhecê-lo.

Em segundo lugar, porque, claramente, toda essa malta G-não-sei-quantos está apostada - direi mais: apostadíssima, compenetradérrima e pantobcecada - no "arrefecimento global". Diariamente, há não sei quantos mamíferos - apenas em teoria, humanos - que arrefecem duma vez por todas. O que, aliás, nos remete para a lema paradoxal dessa benemérita e vipante gente: Quantos mais torramos, mais arrefecem. E é verdade. Só um aviãozinho daqueles muito rápidos e todos reluzentes, carregados de sistemas high-tech e armas altamente eruditas, a quantidade de gente sobreaquecida que não arrefece!... De resto, não deve ser por acaso que a inteligência das armas cresce na proporção inversa da inteligência das pessoas. Quer dizer, à medida que as pessoas ficam cada vez mais estúpidas, as armas tornam-se cada vez mais inteligentes. Entretanto, os mais estúpidos de todos são aqueles que acreditam piamente que o fenómeno da inteligência acontece por osmose entre armas e pessoas, ou seja, o tipo com uma arma na mão é mais inteligente do que o tipo desarmado; o gajo com uma arma inteligente é mais inteligente do que o gajo com uma arma burra; o marmanjo com uma arma genial é mais inteligente que o marmanjo com uma arma inteligente; e por aí fora. Ora, como neste planeta em rilhafoles transplantado até as cantigas devêm armas, imagine-se agora os discursos, as receitas, os artigos, os programas, as teorias, as doutrinas, os anúncios, as aulas, as notícias, as histórias, as novelas, etc,etc,etc. Isto, ó meus irmãos, é tudo uma horda em pé de guerra; uma corrida geral e desenfreada aos armamentos. Andamos nisso desde Neanderthal.

Planeta, um formigueiro caótico destes? Não me lixem. Contam certas lendas sinistras, mas bastante simpáticas para a realidade, que Deus, um belo dia, decidiu entregar este mundo ao Diabo. Para que ele o administrasse, por mil anos. Foi o Primeiro Reich, suponho. Pois bem, permitam-me, na qualidade de parente afastado do segundo, que apimente um pouco o episódio...

Por ironia, sarcasmo ou mera teatralização de quem servia aperitivo, só Ele sabe, Deus terá então perguntado:

-"Como o queres?"
Ao que o outro, o dos chifres e unha fendida, ainda meu parente por linha apocalíptica, simulando estar do outro lado do balcão, respondeu:
-"Simples. Apenas com duas pedras de gelo."
As pedras de gelo viriam a ser posteriormente baptizadas de Ártico e Antártida. Agora, dizem, e mostram-nos imagens alarmantes, estarão a derreter. Mas não é para isso que servem as pedras de gelo? Não lhes compete refrescar a bebida?

Para nós poderá ser uma tragédia. Mas para o Diabo, que é quem nos há-de carregar a todos, não passa dum martini on the rocks. Que convém ficar bem fresquinho antes de com ele lenificar a goela ressequida, sequiosa, ardente... por via dum ofício ininterrupto que decorre em clima artificial particularmente monótono. E abrasador.