A Taxanálise

Ocorreu-me o seguinte negócio: taxanálise.
O que é a taxanalise?, perguntará o leitor. Isto, obviamente, se for um ingénuo que incautamente por aqui vá a passar. Porque se pertence a essa elite da humanidade que devota a este blogue os requintes da visita habitual, prescinde da interrogação e avança logo para a conjectura marinada de certeza: "o que é que este bandido terá aprontado desta vez?"
Bem, para uns e outros, que todos somados não devem ultrapassar a dúzia, passo a explicar.
Dito grosseiramente, a taxanálise é uma nova e revolucionária forma de psicanálise. Contudo, dito em bom rigor, a taxanálise está para a psicanálise como a psicanálise esteve, há coisa de cem anos atrás, para a confissão católica. (Ora aí está. O leitor incauto começa já a vislumbrar uma pequena luz ao fundo do túnel; o leitor habitual, por seu turno, contrai as solertes feições num sorriso de sacanice cúmplice.)
Quer dizer, assim como aquele judeu muito esperto chamado Sigmundo descobriu que para sacar confissões a tansos era muito mais vantajoso deitá-los num sofá que sentá-los num banco de madeira, eu descobri (bem, eu e o sacana do Caguinchas) que sentá-los num táxi, às voltas pela cidade, peregrinando semáforos, engarrafamentos e viadutos, usufrui de proveitos ainda mais sobrexcelsos. Além de que se trata duma inversão, a todos os títulos vantajosa, dos termos em que decorrem geralmente as viagens naquele singular meio de transporte: em vez do passageiro ser matraqueado com as divagações –em tom por regra vociferante - do chauffeur acerca da péssima qualidade dos produtos extraconjugais das mães de políticos, árbitros e presidentes de clubes rivais deste país, passará a ser ele, o cliente (doravante paciente), a apresentar as suas queixas unilaterais acerca da amostra (neles bem patente) do resultado das fogosidades ilegítimas da sua.
Neste momento, para que este prometedor nicho de mercado não continue votado a uma negligência escandalosa, já entabulámos negociações para aquisição duma viatura apropriada. Uma daquelas espaçosas, solenes, que as Funerárias usam para trasladações derradeiras. Segundo o Caguinchas, permitem que o paciente se deite e viaje mais confortável. Sentir-se-á mais descontraído e sugestionado à retrospectiva. Fui forçado a concordar. Vamos até manter a urna e os arranjos florais. Basta mudar a pintura –talvez para amarelo torrado (o Caguinchas queria, por força, vermelho, mas eu vetei energicamente: "foda-se, Caguinchas, somos taxanalistas, não somos bombeiros!..") -, acrescentar umas luzes psicadélicas, o indispensável taxímetro, música ambiente e um terminal de vending (tabaco, cafés, chocolates, preservativos, etc). Não é preciso ser um génio para calcular que, dada a quantidade de mortos-vivos que infestam a cidade, estamos perante um empreendimento condenado ao mais estrondoso sucesso.
Que ninguém pense em roubar-nos a ideia. Já foi devidamente patenteada.
A partir de março, aproveitem. Numa fase inicial, de promoção, não vamos cobrar a bandeirada. E, sim, as nossas "urnas de viagem" serão ortopédicas, unissexo e amigas do ambiente.