Crucifixofobia, ou A Seita dos Adoradores da Cadela Laica

«Ministério retira crucifixos da escola».

E faz muito bem. Dada a qualidade do ensino que hoje se pratica naqueles estabelecimentos, o crucifixo constituía um obstáculo significativo à concentração dos jovens aprendizes de vampiro, bruxo, metaleiro satanista, feiticeiro hiphoper e demais mestrados em "Harry Potter". Com um objecto daqueles em exposição, não admira que todo o esforço docente saísse torpedeado e o nosso aproveitamento escolar andasse pela cauda da Europa. Agora, certamente, passará para os cornos (não só da Europa, mas do próprio Mundo).

Entretanto, a tal Associação República e Laicidade (ou Seita dos Adoradores da cadela Laica, sua denominação esotérica), prepara-se para novos e inauditos cometimentos, bem como proezas viçosamente mirabolantes. Segundo foi comunicado pelo seu presidente -o conhecido professor Alexandrino -, aquela digníssima Seita vai, já de seguida, exigir a retirada imediata de todos os crucifixos dos campanários das igrejas, capelas, mosteiros e, sobretudo, das campas e jazigos dos cemitérios, de modo a não prejudicarem os petizes durante as aulas práticas, ou de campo (aliás, campa). Também o Vice-presidente daquela Associação laica, o não menos lendário Sô Zé, aproveitou para verberar contra o estado vergonhoso das nossas igrejas, todas elas exibindo, pública e despudoradamente, as suas cruzes nuas e descompostas. No que uma voz cavernosa -que, subitamente, se apoderou da Secretária Mística, uma tal de Linda Reis-, irrompeu, em tom acagaçante e imperioso: "E depois não se esqueçam de passar aqui e levar o meu esquife, que já me doem os joanetes!"
Pelo bizarro lembrete, tanto quanto pela forma zombificada como de imediato todos se prostraram, bramindo: "Sim, Mestre! Sim, Poderoso Mestre!...", atrevemo-nos a deduzir que se tratava, no mínimo, do Conde Drácula e diligenciámos por-nos ao fresco o quanto antes.

Ao mesmo tempo, no Ministério, era nomeada uma Comissão para Saneamento, Prospecção e Estudo dum símbolo alternativo, sucedâneo na cabeceira das salas para o crucifixo ora despejado. Constituída, entre outros mongolóides clarividentes, pelo Sexólogo Murcão, pelo opinion maker J. Castelo-Branco, pela jornalisca sibilante F, pelo quiropolitólogo prof. Karamba e pelo emérito macaco Adriano Darwin Esperança, a dita cuja lançou-se avidamente sobre a tarefa e não demorou a apresentar o seu Relatório e Sugestões. De entre estas, segundo fonte bem informada, há três insígnias heráldicas que parecem congregar, desde já, as maiores chances de virem a ser eleitas (aguarda-se apenas o despacho final da Ministra): um preservativo, uma ferradura e um chuncalho. De resto, duma tal brainstorm, prodígio menor não seria de esperar...

- Senhora Doutora Ministra, Excelência, não perca mais tempo! Trata-se duma prioridade transcendental. Adopte não um, mas os três em coro, em bloco, em altar! Congregação emblemática mais feliz não seria possível: o preservativo para lhes forrar o espírito; o chuncalho para anunciar à devida distância o gafo mental que aí vem; e a ferradura para lhes calçar a substância que mais garantidamente desenvolvem ao longo da frequência de tão estrebariada academia: Cascos, Sr Drª Ministra, nem mais.

E lá por Jesus ter nascido num estábulo, não vamos agora exigir-lhe que passe o resto da eternidade encafuado noutros. Já lhe basta a cruz e os pregos com que o lá espetaram. Poupemos-lhe, ao menos, o fedor perpétuo da bicharada.

Deus vos abençoe a todos, ó Adoradores da Cadela Laica! E que também ela, a cadela, esteja sempre convosco!...

Um feliz natal para todos. Que façam muitas compras e recebam muitas prendas.