O Caguinchas, lui-même

Não julguem, vossas digníssimas excelências, meus desafortunados leitores, que o Caguinchas, essa figura, é um mero personagem literário. Era bom, era. Não, o filho da puta existe mesmo. Vivinho da silva e escarrado quase tal qual eu o pinto (só exagero nalguns retoques, por amor da literatura, nada mais).
E ao contrário do que diz o ditado, a família a gente ainda escolhe - eu escolhi a mulher e, consequentemente, os filhos, os sogros, os cunhados (alguns bastardos também) etc; os amigos é que não: atura-os.
Duvidais? Duvidai para aí à vontade! Ele está-se pouco ralando com isso. E eu a mesma coisa.
Mas sabem qual é a última do gajo?...
Meteu-se-lhe na cabeça que eu devia deixá-lo escrever no blogue. Nem mais.
Ocorreram-me de imediato algumas objecções, ínfimas minudências, que, não obstante, tratei de lhe apresentar:
"Mas, ó Caguinchas, tu sabes escrever?..."
Resposta do gajo: "Eh pá, já sube, mas desde que há televisão, sabes bem que uma pessoa já não precisa de saber escrever; e ler, apenas o essencial, para moinar as legendas. Mas, caralho, escreves tu, fazes de meu secretário: eu só te dito os assuntos."
2. "Mas, ó Caguinchas, eu, por princípio, no blogue, não falo de futebol e, muito menos, da merda do teu clube que é um verdadeiro cancro nacional!..."
Resposta do gajo: "Lá que chames merda, ainda vá, agora se tornas a chamar cancro nacional ao Glorioso dou-te com uma cadeira nos cornos! E só não te dou já com esta porque o cabrão do Armindo só tem estas cadeiras paneleiras de plástico, que nem para um gajo afiambrar com elas nos cornos do primeiro filho da puta servem!... (Voz do Armindo Taberneiro, lá detrás do balcão: Não tivessem vocês escavacado as de madeira nos costados uns dos outros e ainda as tinham, seus cabrões!...Vândalos do caralho! Foda-se!...) Vai à merda, ó Armindo!...Mas adiante. Escuta lá: posso falar de gajedo e dos problemas que um gajo tem com a gadeza rachada, ou não?..."
Como os digníssimos leitores já devem ter percebido, com um javardola destes não adiantam esquivas. Depois de me pagar três Cutty Sarks e uma ucraniana nova que há ali para os lados da E....(agora chamem-me xenófobo!...) , lá tive que aceder e deferir o requerimento da besta. Significa isto que, doravante, aqui na casa, em quantidade de bestas, tereis dose dupla, sendo que a segunda, temo informar-vos, consegue o prodígio de, na qualidade, superar a primeira (pelo que aí será dose quadrupla, senão mesmo quadrupédica).
O melhor que consegui, durante as negociações, foi que o gajo não ajavardasse mais que uma vez por semana, dando eu alguns retoques no estilo, senão o fulano ainda me corre com a clientela toda (e logo agora que este blogue, não fora ter sido desmascarado o meu nazismo cosmocrata, estava a ficar respeitável).
Às minhas estimadas leitoras deixo, porém, um aviso: não leiam os postais que aparecerem com uma bola vermelha no canto direito (o vosso) do écran. Aliás, vou colocar duas bolas, uma à direita e outra à esquerda. Com licença de Vossas senhorias, o que virá a seguir será, invariavelmente, derrames de um verdadeiro cabeça de ca*****.
Que Deus tenha piedade de nós e, sobretudo, de vós!