Da Lusiputânia

Um leitor -que visivelmente me conhece - deixou aí, mais abaixo, um opíparo comentário. Por isso mesmo, leva honras de primeira página. Diz ele:

«Caro Vlad Drakul,

Chama aos jornalistas açougueiros mentais das massas, mas não seria simpático se de facto o fossem? Porque isso significaria duas coisas: que as massas têm mente, coisa que duvido, e que elas existem, coisa que também duvido.
Eu acho que esses tais de açougueiros ceifam em matéria morta, em vinha granizada, em cestos velhos e além disso, de resto, as massas, se é que existem, para lá dos cérebros soviéticos, merecem os jornalistas que têm.
Se quiser eu não vejo remédio social para as coisas que são sociais, porque a própria sociedade é coisa absurda, doentia, erguida contra o destino, o kairos, de quem o tem. No entanto, gostava de estar enganado, se bem que terão que mo provar com muita claridade, pois não gosto da inexactidão.
Eu desde há muitos anos estou contra a massa e contra as massas, que mesmo não tendo vitalidade têm um peso morto de inércia incalculável. Gostava de poder viver, mas verifico que só estou a sobreviver, o que já não é mau, convenhamos, em tempos de pior do que demência, de amência televiseira generalizada.
Quanto às terapias a aplicar a este país cheguei à conclusão que não só não as há, como se as houvesse, não as aplicaria. Se em algo tivemos alguma grandeza (periodo das Descobertas, por exemplo) foi apenas devido a rasgos individuais, com apoio minimo, ou com contradição feroz erguida contra eles desde o primeiro instante.
Depois das descobertas só descobrimos que não tínhamos descoberto mais nada, nem sequer a nossa inépcia.
Por isso chamem-me pessimista ou pirandelliano mas já levo aqui umas boas décadas na Lusiputânia, como lhe chama o Drummond de Castro, e não vejo redenção para a Autarquia Inóspita e Piranheira em que este país se transformou.
As coisas, como sabe, não só vêm deste governo, que já veio escarrado do anterior, que por seu turno...
Talvez Thot e Thor me tenham posto aqui nesta falência colectiva e cognitiva para servir de Pólo de pessimismo Tónico e completo. Que se resume assim: desde a Cruz Vermelha às Filhas de Maria, desde o Futebol ao Procurador geral da República, desde a Comuna soviética ao Sebastianismo, desde a queca fraca colectiva ao solipsismo monástico, não acredito em nada disto. Por isso, vivo só com uma centena de garrafas de rum à frente, cada uma delas emoldurada com pele de almirante. Belos tempos, outrora! Talvez ainda voltem, pelo menos tonifico a energia que me resta para isso.

À sua saúde,

Pelo Sul no centro de tudo!

Vidor Viking»

Cumpre-me dizer o seguinte (e é uma coisa muito smples): começo a ficar lixado com os meus leitores. Suplantam-me constantemente!

E afinal a nacinha já tinha nome: Lusiputânia. Ergam uma estátua ao Drummond de Castro.

A Roda da Fortuna

Francamente, estou-me perfeitamente nas tintas para esse grande atentado contra a liberdade de expressão na DREN não sei das quantas. Se a senhora directora de não sei quê - nem me interessa, nem sei para o que serve, se é que serve para alguma coisa - que tem cartão rosa encetou uma perseguição política ao senhor professor requisitado que tem cartão laranja, acho muito bem. Direi mais: considero justíssimo. Enquanto o povinho avulso não acorda da letargia e desata numa perseguição política -de preferência à bordoada - aos possuidores todos -e são muitos - de tão coloridos cartões, o mínimo que se pode e deve categoricamente exigir é que tais parasitas vorazes se azucrinem e persigam uns aos outros. Todos os dias da semana e todas as semanas do mês. Sob o pretexto a, b ou c, é indiferente - para uma prioridade desta natureza qualquer pretexto é bom. Sim, ao menos que o voto sirva para alguma coisa. Que de tanto e persistente mal resulte algum bem. Que mamem, mas não mamem em paz. Que chupem, mas com desassossego, em sobressalto, com incerteza pelo dia de amanhã. Que contraiam não só tacho, úbere farto, mas depressão alternada, stress permanente. Que experimentem ciclicamente aquela roda da sorte a que os antigos romanos chamavam da Fortuna. Que se digladiem compenetradamente como lhes compete e fica apropriado, ou seja, à maneira das famílias de ratazanas tão bem estudadas por Lorenz. Assim sim, assim é que é democrático e o povo agradece. E já que tem que sustentá-los, lautamente, aos palhaços, ao menos que colha a parca retribuição de se rir deles.

Por isso, da próxima vez, senhora directora rosa, faça-lhe chegar a nota de suspensão acompanhada duma espalhafatosa tarte nas trombas. Ou duma cadeirada nos lombos. Tanta faz. A malta agradece. E cá fica a aguardar, em voluptuosa expectativa, pelo seu turno de ser também, hilariantemente, corrida a balde ou à mangueirada. Que diabo, o regime não há-de ter só defeitos!...

PS: E lembrou-ma agora outra enormíssima vantagem para estas perseguições políticas entre parasitas instalados: enquanto se ocupam em perseguições, emboscadas e minagens entre eles, não andam a subverter, a estupidificar e a poluir, com reformas peregrinas, a instrução dos filhos de todos nós.

PS2 : Mas, entretanto, tanta lágrima de crocodilo vertida só porque uma hiena mordeu num chacal.

Manual do Alibi para Misogamos

Vem isto a propósito do título duma notícia:
«Matou a mulher com tiro na cabeça».

Logo à partida, há qualquer coisa de estapafúrdio e redundante neste título. É evidente: se ministrou um tiro na cabeça da coitada, a morte seria a consequência mais óbvia e natural. Espantoso seria se a tivesse assassinado com um tiro no pé. Ou no braço. E o espantoso é que seria sobremaneira apelativo para a horda gulosa de desgraça alheia. Ora, não será com banalização e trivialidade que se atraem basbaques, pelo que já nem as regras elementares do chamariz aberrante se cumprem. Ao não deixar nada à imaginação do leitor, o próprio pasquineiro retira o recheio atraente à notícia. Mutila-a do "junk-appeal". Porém, não é esse frenesim chacal e patético dos açougueiros mentais das massas -vulgo "jornalistas" -, o que para agora nos interessa. Fica apenas a nota, que serve simultaneamente de preâmbulo ao que se segue. E o que se segue pertence a outro reino. Abandonemos pois a realidadezinha sórdida e saltemos para outra dimensão mais interessante: a da arte. Da ficção tanto quanto do humor negro.

Um redactor com um peculiar e refinado sentido de humor, escreveria então: "divorciou-se abruptamente". Ou "enviuvou por sua livre e espontânea vontade."
Da mesma forma, entre atenuantes, justificações ou desculpas para o acto, pela voz do perpetrante, também nos ocorrem alguns alibis angélicos - ou teses imaculadas - que passo a enumerar:

1. "Nunca parava quieta. Apontei-lhe ao pé direito, mas ela meteu a cabeça à frente."

2. "Na verdade, eu queria era suicidar-me, mas ela, no último momento, interpôs-se."

3. "A culpa foi dela e mais a sua maldita mania das limpezas. Por mim, nunca teria ido limpar a porcaria da arma."

4. "Eu estava a atirar ao calhas. Para ver se me passava a dor de dentes. É assim que eu faço. Logo por azar, ela ia a passar."

5. "Só puxei o gatilho. Não tenho culpa que atrás viesse o cão, a agulha do percutor e a sacana da munição mandada pela puta da culatra. E a seguir a vizinhança, as sirenes da polícia, os telejornais... Confesso que não esperava tanto barulho por causa dum pinchavelho tão pequeno."

6."Não acredito que esteja morta. Aposto que está a fingir. É tudo um truque para não ter que fazer o jantar."

7."Arranjou esta tramóia toda só para me prejudicar. Um raio me parta se a mãe não está por detrás disto. Conheço bem a minha sogra."

8. "Eu só atirei, não tenho culpa de que ela tenha morrido. Se querem incriminar alguém, culpem Deus, que nos criou efémeros e mortais."

9. "Eu estava fora de mim, há testemunhas. Não posso ser incriminado por algo cometido por quem estava lá dentro."

10. " Sou inimputável. E tenho como comprová-lo: eis o cartão de sócio do SL. Benfica."

11. "Fui compelido pelas circunstâncias. Era uma engrenagem fatal. Qualquer outro teria feito o mesmo."

12. "Ela era uma santa e excelente pessoa. Um anjo em forma de gente. Por isso mesmo, despachei-a em boa velocidade para o Céu. Por um glorioso instante, superei todo aquele meu nojento egoísmo. Não entendo como podem chamar crime a um gesto tão nobre!..."

13. " A intenção não era matá-la, mas apenas colocar um ponto final na discussão. Terapia, essa, que foi plenamente eficaz. Vamos culpar o médico pelo efeito secundário do medicamento?..."

14. "Não está morta. Apenas não se mexe nem respira. Ninguém consegue explicar cabalmente o que é a vida ou o que é a morte. Ainda menos o que é o Homem, donde vem, para onde vai, ou sequer se Deus existe. A Metafísica Ocidental anda há milénios de volta disso e continua tão ignorante quanto no início. Por conseguinte, não posso ser condenado por algo que ninguém até hoje conseguiu explicar ou definir indubitavelmente. Não sou inocente, nem sou culpado: sou uma incógnita. Uma aporia. Aliás, nem o verbo Ser sabem o que seja!..."

15. "Mesmo que tenha morrido, como é que podemos ter a certeza de que não vai ressuscitar?... Terei eu culpa da miserável falta de fé que campeia nestes ignóbeis tempos?..."

16. "Ela não morreu em consequência do tiro, mas do ferimento. Sou apenas responsável pelo tiro. Até porque se vamos pôr-nos com rigores desses, então ela também é culpada de negligência grosseira: andava pela casa sem capacete."

17. "Apresentou-me o seguinte projecto para apreciação: pretendia fazer um aborto. Chumbei-o liminarmente. "

18. "Não podem acusar-me de lhe ter rebentado com os miolos. Não, isso não aceito. Não podia rebentar-lhe com algo que ela, de todo, não tinha. Por isso mesmo lhe apontei à cabeça - como até lhe podia ter apontado ao coração: de modo a não atingi-la em nenhum órgão vital. Para ser franco, só queria assustá-la."

19. "Ultimamente, andava a ouvir mal. Confundia tudo o que eu lhe dizia. Era mais que evidente que tinha os ouvidos entupidos com rolhões de cera monumentais. Convenci-me de que lhos conseguia limpar com um único tiro bem apontado. Era só questão de escolher a trajectória adequada, de modo a fazer com que o projéctil entrasse pelo direito e saísse rectilineamente pelo esquerdo. Afinal, não sou tão bom atirador quanto julgava. Ou então a munição vinha defeituosa de fábrica, vá-se lá saber... O certo é que em vez da cera, limpei-lhe o sebo. Um pequeno desvio na higiene será assim tão grave?»

20. "Na altura pareceu-me importante - indispensável mesmo - dar-lhe um tiro. Mas agora já não me lembra bem porquê. Tenho uma vaga ideia da defunta. Acertei-lhe, foi?... "

21. "Acabei-lhe com a tosse. Que isso lhe tenha custado a vida foi o preço que, assim de repente, me ocorreu cobrar-lhe. Homicídio voluntário? Ah, não exageremos! Quando muito exagerei nos honorários. Mas a saúde não tem preço, sempre ouvi dizer."

22. "Foi contra minha vontade que lhe dei um tiro. De facto, só usei a espingarda porque a moto-serra avariou inesperadamente. A mim, quando muito, deviam constituir-me testemunha de acusação. Arguir, vão arguir o Acaso!."

23. "Sim, dei-lhe um tiro e não compreendo tamanho escândalo. Daqui, da cadeira de rodas, queriam que a liquidasse como - à paulada? Sou deficiente motor, não sou deficiente mental."

24."Era ela ou eu. Ou dava um tiro na cabeça dela ou dava um tiro nos meus miolos, ou até nas pessoas todas que encontrasse no supermercado. Assim, na medida em que cometi um mal para evitar um mal muito maior, cometi um bem. Em vez de me julgarem em tribunal, deviam era de homenagear-me no parlamento. Sempre achei o meu nome predestinado a uma rua, praça ou jardim."

25. "Foi a eutanásia possível. Ela padecia duma timidez incrível, mórbida. Era só por isso que não me pedia. Não queria causar-me transtornos nem maçadas. Mas eu, que sou deveras sensível ao sofrimento alheio, lia-lhe a súplica no olhar. Aquele sangue todo? A culpa é do Estado que não nos disponibiliza os equipamentos adequados. Eu também tinha preferido não sujar a carpete, nem alarmar os vizinhos com estampidos desnecessários. "

26. "Acabo de perder a minha mulher, caro senhor. Acha que é altura para responder a inquéritos?... É da polícia? E eu tenho porventura culpa de vossência não ter arranjado um emprego melhor?..."

27. "Falta de amor, falta de dinheiro, falta de pachorra. Acusava-me de ser um falhado, um nada-na-vida, só porque não a enchia de ouro. À falta de ouro, enchi-a de chumbo. Na Alquimia, dizem que resulta. Com ela não resultou. Querem agora fazer de mim o bode expiatório para estes mistérios e caprichos esotéricos? Tenham paciência."

28. "Confundi-a com a mãe dela."

29. "Confundiu-me com o amante dela. Qual deles? Foi precisamente essa questão que a matou. Eu fui só o instrumento dessa incerteza assassina. Eu e a espingarda, bem entendido."

30. "À velocidade a que ela corria, foi um verdadeiro milagre acertar-lhe na cabeça. Ora, se fiz um milagre, sou um santo. Jamais um criminoso!..."

31. "Sai mais barato um advogado de homicídio do que um advogado de divórcio. Com a dupla vantagem do homicídio resolver instantaneamente o divórcio."

33. "Do pescoço para baixo era um hipopótamo, do pescoço para cima uma galinha; da língua para fora uma autêntica víbora. Agora acusam-me de ter morto uma mulher. Sei do que falo: exterminei uma quimera, isso sim. Livrei o mundo dum monstro. Pena maior? Eu merecia era um Sófocles que me imortalizasse numa tragédia."

32. "Aqueceu-me tanto a cabeça, que, por lei da compensação cósmica, tive que lhe arrefecer a dela. A Física Quântica justifica-me plenamente."

33. "Foi um péssima ideia ter disparado. Mas criminosa mesmo foi a triste ideia de casar com ela. Portanto, se agora me acusam de homicídio, o padre é meu cúmplice. E mentor."

34. "Crime passional uma ova! Eu nunca gramei a gaja!..."

35. "Não foi de propósito: foi de emboscada. Não tive intenção: só tive pontaria."

36. "Para variar, fui dormir a casa. Estava esfalfado, precisava mesmo de descansar. O problema é que sou sonâmbulo e tenho o vício da caça."

37. "Ela ficou possessa. Eu fiquei nervoso. O exorcismo não correu lá muito bem. Mas era o diabo ou eu!..."

Morte-Vida II

Mas, ao contrário do vampiro, o burguês não se horroriza diante do espelho: deleita-se nele.

A Morte-Vida

Se me pedissem um termo que condensasse tudo aquilo de que não gosto, eu não hesitaria: Burguês.

E quando digo "burguês" nada importo das patranhas marxistas e seus derivados mais ou menos fétidos. Para mim, "burguês" significa um estado mental, muito mais do que um estado material.

O burguês está por toda a parte, das esquerdas às direitas, do norte a sul. Ameaça substituir a espécie humana, que, a passos largos, e à força de enxurradas de propaganda ininterrupta, anoitece cada vez mais convertida na "espécie burguesa".

Enquanto paradigma, pois é dum paradigma que se trata quando o menciono, o burguês contrapõe-se na perfeição a Jesus ou a qualquer outro herói trágico. Cristo sacrificou-se pelos outros todos; o Burguês considera que todos os outros se devem sacrificar por ele.

Todos esses apocalípticos e alucinados que aguardam, com sofreguidão, pelo Anticristo, escusam de se angustiar e descabelar mais: já aí o têm. O problema da Besta, como do Conde vampiro, é que não se vislumbra defronte do espelho. Este, todavia, reflecte com exactidão aquilo que tem diante: o Nada. O vazio. A morte-vida.

Da Utilidade pública

Diz o nosso Primeiro-Ministro: «António Costa é mais útil ao País na Câmara Municipal de Lisboa».

E diz uma grande verdade. Está mesmo a ser duma franqueza a todos os títulos notável. De facto, se há ocupação onde qualquer ministro da nacinha, nos últimos trinta anos, pode ser útil ao País é, precisamente, fora do governo. Todos concordamos nisso.

Por isso mesmo, só tenho pena que, além do Município de Lisboa, não surja uma providencial constelação de outras frondosas autarquias, clubes de futebol, grupos recreativos ou confrarias excursionistas onde os restantes ministros e secretários de estado, logo que transferidos, pudessem ser de alguma utilidade ao país. Onde, enfim, lograssem servir para alguma coisa, despendendo das suas genuínas competências e exercendo judidiosamente os lavores para que estão, quiçá desde o berço, tão perfeita e cristalinamente talhados.

Se bem que, verdade seja dita, se procurássemos o local e a função ideais onde a plenitude das suas pujantes faculdades se veria realizada, para glória do Estado e superlativo lucro de todos nós, outros não seriam que, devidamente enfileirados, à frente dum arado, a cultivar os campos negligenciados desta pobre e moribunda nação. Aí, sim, aí é que eram duma autêntica utilidade pública.

Necrofilia

A Ministra da Cultura recusou a «abertura do túmulo de D. Afonso Henriques».

Sem meias tintas: louve-se a ministra. Abençoada seja!
A antropóloga Eugénia Cunha, porém, não desiste. Ela, génia, é que sabe. E quer, reclama, exige à viva força fuçar na sepultura. As suas fantasias com o esqueleto do Rei Fundador têm que realizar-se.
A Ciência está a tornar-se, cada vez mais, um mero subterfúgio para psicóticos perversos. Um necrófilo mascarado de antropólogo sente-se inexpugnável.

Ao sprint

Enquanto no Irão se projectam bicicletas com burka, em Portugal, a bem da modernização e do progresso - esses imperativos categóricos do Ocidoso, digo Ocidente, uma tasca-force capitaneada por este vosso escriba, está a pensar, seriamente, em desenvolver um novo modelo de velocípede sofisticado: a bicla com selim dildopédico. Nem mais. Sim, porque não basta que denunciemos a repressão anacrónica com que aqueles arcaicos obsoletos oprimem as tadinhas das fêmeas deles; temos também que envidar infatigáveis esforços para mimar as gajas nossas. Especialmente as ateístas, liberabundas e demais emancipadas frenéticas. O trabalho -e a carreira - já todos sabemos, libertam. Mas a liberdade sem, pelo menos, cinco ou seis auto-orgasmos/dia não faz qualquer sentido. Tornam-se birrentas e ranzinzas. Para obviar a esse nefasto stress, nada como os nossos futuros modelos dinâmicos -para estrada e campo -, ou estáticos - para sala, varanda ou garagem. Em todos eles, o selim ortofálico é garantia de trepidantes viagens, fogosos percursos e arfantes serões.

Os velocípedes em tandem - duplo, triplo e quadrúplo tandem -, também estão nos nossos horizontes empresariais. Tal qual não gosta de ir sozinha à casa de banho, a gaja prefere, com idêntica predilecção, pedalar em grupo. E então sprintar, nem se fala. De resto, adivinhava-se: depois do Big-bang e do gang-bang, era fatal que surgisse o Gang-Bike!
Mas isto é só para gajas. Os panascas ainda vão ter que esperar.

Ah, e como se vai chamar este novo modelo arrasador de mercados? - É mais que evidente: se a dos outros é uma "bicicleta islâmica", a nossa é um "bicicleta Laica", rigorosamente laica.

Laica G1, nome técnico deste formidável protótipo.

A seguir, eventualmente, e com sucesso que se adivinha garantido, lançaremos a não menos bombástica Laica K1 - ou seja, a Laica Kosher. Produzida integralmente sob a supervisão de rabis e com selim ergonómico revestido a látex esterilizado auto-lubrificante.

À boca das urnas

Uma candidata -ainda por cima jovem e nada monstruosa - em campanha para o Senado Belga, promete felatios aos eleitores.

Quando traduzi ao Caguinchas a palavra felatio, o tipo saiu desalvorado porta fora. Direito à Bélgica, pareceu-me. Julgo que, finalmente, encontrou a candidata dos seus sonhos.

Podia ficar aqui a mofar da ingenuidade do energúmeno, mas, a bem da verdade, cumpre-me confessar que mesmo um urnofóbico inveterado como eu, diante dum marketing eleitoral destes, vacila. Chego mesmo a questionar-me, com certa inquietação, se caso a Joana Amaral Dias desatasse em idênticas promoções, à frente do Caguinchas, não estaria a esta hora a correr o velho César Augusto?!...

A auto-gestinha da gentona

A importância que estes políticos de alterne dão ao governo do país é quase tão minúscula quanto aquela que dão ao país e respectivos habitantes. Sinal disso mesmo é a prontidão para a debandada sôfrega, mal qualquer poleiro na estranja ou numa apetitosa autarquia se lhes proporcione. Dir-se-ia que em vez de projectos para nos governarem melhor, buscam, com denodada ansiedade, valhacoutos onde se governarem melhor.

Não surpreende pois que a outrora nação, e agora nacinha, arfe entre a hetero-gestão e a auto-gestinha.

Doutras eras

A Vós, Senhora, para que não passeis totalmente por fantasiosa.

Quixote

Vaguearei sempre, ostracizado, entre desertos e ilhas,
na mais desolada, erma e estéril peregrinação?
Ou nada mais serei que o cego escravo desse cão
chamado Destino e perito em abismos e armadilhas?...

Pior que o Judeu Errante, num suplício cruel, alucinante
diante do qual o próprio Sísifo treme e pasma,
Vou, espectro danado, ao leme dum navio fantasma
que é a minha vida fadada de Quixote ambulante.

Será meu o fado, minha a culpa desta acerba punição?
Que tremendo horror, que abominável pecado
terei eu perpretado, nesta ou noutra encarnação?...

Porque o único crime que se me afigura ajustado
e sem hipótese de absolvição, foi o ter-te loucamente amado,
mulher, mais do que permitia o mundo e autorizava a razão!

Quand même?...

O Carlos encomenda-me um "meme". Elucida-me que o tal coiso «é um ” gene cultural” que envolve algum conhecimento que passas a outros contemporâneos ou a teus descendentes. Os memes podem ser ideias ou partes de ideias, línguas, sons, desenhos, capacidades, valores estéticos e morais, ou qualquer outra coisa que possa ser aprendida facilmente e transmitida enquanto unidade autónoma”.»
Quem sou eu para dizer o contrário? Faça-se o meme. Mas é mesmo por ser para ti, pá (e viva o FCP!), que eu, como muito bem sabes, não sou de cadeias. Pelo contrário, sou um evadido nato.
Estás preparado? Então aponta aí:

« És tu próprio o assassino que procuras.»
- Sófocles, "Rei Édipo"

Olha, de bónus, até te dou outra do mesmo autor, da mesma obra e de memória:
«Porque investigas o que mais valia ignorares?»

E para que a infâmia fique completa e porque quando me atolo, atolo-me mesmo, passo este disparate à Zazie, ao FSantos, ao Kzar, ao João, ao FMS e ao Corcunda.

Agora vituperem-me para aí à vontade.

A liberdade a quem a trabalha

Pois, ó Fefé, tens toda a razão: o trabalho liberta e a arte oprime. E do ócio, já dizia o Aristóteles, nasceu a filosofia, essa badalhoca!...
Vergar a mola ou morte!... (Deve ser o teu lema esplêndido, ó mirmitoino.)

Crudelíssima exacção

Aproveitando um momento de descontracção inerente aos nossos afazeres de piratas - durante o dito qual, levados da breca, como de resto mandam as regras da confraria, nos entregávamos em terra aos desmandos, festividades e romarias putanhófagas comemorativas de mais um espólio -, dois perigosos flibusteiros rivais, ainda por cima anti-democráticos e fassistas, juntando o oportunismo rapace à desfaçatez entranhada, abarbataram-nos o bergantim parqueado e, antes de zarparem desarvorados pelos mares a fora, concederam-se - para cúmulo - o desplante de nos invectivarem nos mais zombetivos e ribaldariosos termos. Do que a bebedeira (que ia alta) e as galdérias fogosas (com que ocupávamos o entre-pernas) nos permitiram discernir, um chamou-nos "maior não sei o quê", enquanto o outro, provavelmente cabecilha da operação, nos brindou com berimbauzuras de equidistante quilate -"salamaleques e mariquices" que não lembram ao diabo -, mas pior que tudo -e aí, sim, é injúria que não perdoamos! - uma taxonomia alucinante e desencabrestada de "moderno" -"pirata moderno!", vituperou-nos ele, vejam lá bem, encavalitado na amurada a afastar-se. Moderno?!!! Eu?! Digo, Nós?!!! (bem sei que o manhoso pilha-naus pensa em Orfeus e urbanidades congéneres, mas vou fingir que não percebo...)

Ora bem, isto não pode ficar impune. Não pode e não vai. Pelo que desde já vaticino: a não ser que transmigrem para outro planeta, neste não há lugar onde possam esconder-se tremebundos, de modo a que, através desse pusilânime expediente, possam escapar à minha justa e requintada -para além de retorcida, desmesurada e impiedosa - vingança. Da ira, é melhor nem falar. O melhor mesmo é irem tratando do testamento e da exprema unção: uma expedição punitiva vai já a caminho. A horda de brutamontes sanguinários que constitui o núcleo duro da minha - pouco amável e ainda menos piedosa - tripulação, nem mais, desloca-se já, medonha, naquele tumulto ruidoso característico, em infernal e exactora comitiva. As más línguas dirão que é uma manada, mas não vos fieis muito nisso. Eu, infelizmente, com imensa pena minha, não pude acompanhá-los, na usual e vociferante liderança. Toda esta vasta plêiade de mocetonas tão bruscamente abandonadas não mo permite. Alguém tinha que ficar a consolá-las; e esse terrível sacrifício, como de costume, coube-me a mim. Além de que ao chefe compete dar o bom exemplo ( ouviu, ó imediato Caguinchas? Entendeu duma vez por todas?!!...) Mas os tomba-lobos que aí vão, tudo escória da pior catadura, mijantropos e velhacórios ruins da mais vil proveniência, (exceptuando o meu imediato, que ainda é mais reles do que toda a escumalha restante) conhecem bem o seu hediondo ofício e levam a lição ainda melhor estudada. Aliás, mais que a lição, a receita. Que eu próprio, apesar da tosga alucinante, lhes prescrevi:

- "Rapazes, ao primeiro, um tal FSantos levado de seiscentos diabos, é clausura a ferros para um mês, só pão e água, escutando relatos das derrotas do Belenenses diante da fotografia glorificada de Vladimir Putin!... E ao segundo, o dito Bruno (também, imagine-se) Santos levado por idêntica cornupetália, a mesma dieta pelo mesmo prazo, cercado por posters flamejantes do Telmo Correia, do Dias Loureiro, do Pina Moura e de quaisquer outros insectos rastejantes que vos ocorram. Tudo isto, naturalmente, ao som de "Imagine", do saudoso John Lennon!... Alternando, se assim vos der na gana, com anúncios da PT pelos "Bichanos fedorentos ".

E da maneira chateada e furibunda como eles desembestaram daqui, estou mais que certo que lhes vai dar. Eu ainda sei o que é crueldade.

4º Round - Balanço Final

Ficou hoje concluída a distribuição do "À Queima-roupa", o cartapácio que, em tão trágica hora para a humanidade, decidi publicar. A edição, e as suas múltiplas peripécias, acabou por ser quase tão divertida quanto a escrita. Um dia destes conto.
Mas, para já, algumas considerações terminais ...

1. A edição, como deveis calcular (e eu, se bem me lembro, tive logo o cuidado ab initio de proclamar) não se destinava ao "público em geral". Não conheço esse gajo de lado nenhum, nem, para ser franco, estou muito interessado em conhecer. Ainda menos biblicamente. Direi melhor, entre mim e o público-em-geral - mais os seus alcaiotes, amas secas, abastecedores, supervisores e enfermeiros de ocasião (leia-se "críticos, jornalistas, promotores, editores e demais empresariado da indústria de sabonetes"), há uma relação justa, equilibrada e antiga (de quase trinta anos): ele, o tal dito coiso, não quer saber de mim para nada; e eu, César Augusto, não quero saber dele para coisíssima nenhuma. Tenciono morrer nesta bela e repimpada condição, neste sublime estado de graça. E mesmo depois da minha morte, o meu fantasma há-de velar. Sim, os meus familiares que se ponham com fosquices com o "público em geral" (mais a sua "rica opinião") e vão ver como elas lhes mordem. Elas, as eríneas, e eu, espectro iracundo ao comando delas.

2. Então, a quem se destinava a edição? Naturalmente, ao escol da humanidade que, mais coisa menos coisa, corresponde à sobrexcelsa academia dos leitores deste blogue. Esses conhecem-me, sabem ao que vão, e eu conheço-os e, sem falsas manhas ou manteiguices, ganhei-lhes estima. Francamente, não me interessa se são seis ou seiscentos. São os que são. É com eles que eu me entendo. É com eles que eu partilho algo que não considero propriedade minha -um qualquer putativo talento -, mas, no melhor dos casos, algo que recebi por empréstimo e que só ganha sentido na medida em que o transmito a outros. Escrever, disso não tenho dúvidas, não é nem um acto de mero onanismo, nem, tão pouco, um ofício de mero exibicionismo. Claro que também não é uma violação, mas eu também não sou propriamente o modelo perfeito e acabado de escritor. Aliás, esse paradigma não existe, se exceptuarmos, naturalmente, Homero, Ésquilo e Sófocles. Por outro lado, escrever um blogue não é exactamente o mesmo que escrever um romance. É a distância que vai do tiro instintivo ao tiro de precisão. Dispara-se de chofre, sem preparação. Daí o título: "À Queima-roupa".

3. Quantos aos resultados desta aventura, tenho que confessar que superaram as minhas expectativas. Em primeiro lugar, porque, com algum engenho e arte, o livro foi mesmo concretizado e não saiu mau de todo (bem tentei, mas não consegui); e, em segundo, porque os leitores foram, sucessivamente, duma paciência, dum interesse e duma gentileza inexcedíveis. A haver justiça, tanto quanto meu, o livro é deles, melhor dizendo, o livro é vosso. E afirmo-o peremptoriamente, sem ponta de falsa modéstia ou lisonja: se louros houverem têm que ser irmamente repartidos. Dos cinquenta exemplares da primeira edição, restam 15. Isto, para mim, foi um sucesso astronómico. Perdi uma aposta (com o sacana do Caguinchas, pois claro), mas estou que nem um ovo.

4. Quero ainda, e encarecidamente, agradecer à Zazie, à Margarida, à Hipatia, ao Carlos, ao Nonas, ao Bruno, ao Manuel, ao Francisco e ao Timóteo , pelo apoio, mais que publicitário, benevolente (a Zazie, o Carlos e o Nonas, flibusteiros duma figa, não contentes com uma primeira dose industrial, ainda reincidiram na graça. A todos, bem hajam! (Se esqueci alguém, que um raio me parta já aqui!) ... E já sabem:
Se se virem em apuros, de escantilhão

ou vítimas de maus tratos,

não desesperem, chamem o Dragão!

Eu vou lá; e faço tudo em cacos!...

5. Penúltima nota: alguns leitores enviaram emails que nunca deram entrada na minha caixa de email. A todos os que recebi, respondi de imediato assinalando a recepção. Pelo que não houve qualquer desconsideração da minha parte, o que, a haver, só denotaria monumental estupidez. Sou estúpido, mas não sou tanto (acho eu...) Dois casos entretanto detectados, estão já a ser devidamente socorridos. Se existe mais alguém nessas condições, queira ter a bondade de se manifestar, para que eu possa, da melhor forma, corrigir tão inadmíssivel calamidade. Relembro o email onde devem dirigir-se: dragolabaredas@hotmail.com, quanto mais não seja, para me zurzirem com injúrias, impropérios e palavrões que vos ocorram e que, de preferência, eu não conheça. O que, convenhamos, vai ser difícil. Mas surpreendam-me.

6. Quem encomendou o livro já se apercebeu que eu prometo mais atentados à cultura. Pois, infelizmente, é verdade. Já lá diz o povo que um mal nunca vem só.

PS: Com toda esta arenga não sei se ficou claro um pormenor essencial: o livro nunca há-de estar à venda em livrarias. A única forma de ser adquirido pressupõe uma coisa - ser leitor cá da casa; e implica outra - encomendar cá ao energúmeno. É evidente que o preço é um roubo, todos os preços são (já dizia o Proudhon), mas o blogue está devidamente assinalado com uma bandeira elucidativa. Não ando aqui a enganar ninguém. :O)

Além disso, pensem nas vantagens do correio: se eu tivesse que vos entregar em mão, também teria que vos pilhar as pratas, esventrar o portátil, devastar o mobiliário e passar a fio de espada os familiares mais recalcitrantes. O pirata também tem o seu brio profissional, ora essa.

Liberal exuberância

A propósito de Hitler, Daninos, num dos seus escritos humorísticos, refere que "satisfazia o sadismo de três quartos do seu povo dando-lhe o outro quarto de pasto". Uma monstruosidade, de facto. Felizmente, não vivemos num tão tenebroso regime. A nossa bela democracia de pacotilha só satisfaz o sadismo de um décimo do nosso povo dando-lhe de repasto os outros nove.

Extraordinário progresso, portanto: agora são incomparavelmente menos os sádicos.

Urnofobia

Esta moda recente das pessoas irem às urnas nunca dá bom resultado. O dia seguinte é sempre uma desgraça. Tara (ou parafilia) mais contraproducente duvido mesmo que exista. Veja-se mais este episódio em França: lá foram as pessoas às urnas e lá acabou tudo mergulhado na pior das balbúrdias. Era escusado...

Por mais que me tentem vender a excelência da ideia, a lógica avançada da coisa, não acho natural as pessoas irem às urnas. Tenham lá santa paciência, mas não acho. Antes bota de elástico que mentiroso. E não tem a ver só com o facto, internacionalmente reconhecido, de eu me achar impregnado do pleno direito ao título de imperador-deus, cargo a que, mais dia menos dia, ascenderei com a inevitabilidade dos meteoros catastróficos. Não, é mais um escrúpulo de ordem semântica, tanto quanto libidinal. E económica. A propria palavra urna tem qualquer coisa de fúnebre. Qualquer coisa é favor, aquilo lembra é logo enterro e gatos pingados. Aliás, não se conhece melhor processo de enterrar um país. De arruinar uma nação.

-"Estás a ir onde?"
-"Eh pá, vou à urna. Hoje é dia de ir à urna!"
-"E consegues?"
-"O quê?..."
- "Ir à urna."
- "Então, que remédio. É o meu dever cívico!"

Tristes tempos estes em que já se confunde necrofilia com dever cívico. Mesmo enquanto exercício de alívio -no melhor dos casos, intestinal -, ir à urna não me convence. E o pior é que nunca se sabe quem lá está dentro. Ora, as emboscadas são garantidas. Enquanto o cidadão eleitor, todo aperaltado e fantasioso, se entretém com a urna, os inquilinos desta, uma caterva de zombies e vampiros candidatos, vão ao cidadão eleitor. Servem-se dele sem qualquer pejo nem moderação. Refocilam para ali num macabro festim. Repugna-me uma tal salganhada. Sórdida ménage a trois que, de todo, me horroriza e enoja. Comboio abominável!

E é por isso que eu nem com uma arma apontada vou às urnas. Nunca! jamais! Em tempo algum! Digam o que disserem, apregoem o que apregoarem. Às urnas, prefiro as putas. Mas isso é limpinho. Se é para acabar depenado, ao menos que retire algum prazer disso. Porque, ao contrário das mães, os filhos arrombam-nos a carteira e ainda ficam com o gozo todo.

Nessa não caio eu.

PS: E o mais estúpido e indecente nem é as pessoas irem às urnas: é depois acreditarem piamente que as engravidaram e têm que casar com elas.

5 minutos de pura santidade

Duvido que exista algum homem que consiga ser absolutamente mau. Ou absolutamente bom. Tirando eu, naturalmente, que consigo ambas as coisas em simultâneo e aos domingos. Pois, mas mesmo os piores tiranos, mesmo os mais cruéis déspotas, mesmo Staline, também têm as suas pequenas virtudes, os seus dias luminosos. Ao Joseph, reconheço-lhe um (e já não é mau) de particular felicidade e inspiração: quando mandou dar com um picador de gelo nos cornos de Trotsky. Por aqui se vê que quem diz que ele nunca teve momentos humanitários, mente.

O menino da mãe dele

Staline, revela a mãe, era uma criança sensível. Acho que ninguém, em seu perfeito juízo, duvida duma evidência destas. Só uma criança deveras sensível podia resultar num adulto tão hipersensível. Sobretudo, à crítica.

Juventude inquieta

Para comemorarem a vitória de Sarkozy, os "jovens" franceses queimaram 730 carros durante a noite passada. Numa primeira versão da notícia, escutada na TV, avaliavam-se em "trezentos e qualquer coisa" o número de veículos ateados. Isso, segundo o repórter, corresponderia ao normal duma noite francesa. Afinal, parece que foram um pouco mais.

Disto tudo, retenho a "normalidade" de 300 veículos/noite. Instala-se-me, mais que a perplexidade, uma dúvida: efectivamente, os "jovens" manifestam o seu crónico e proverbial descontentamento, ou fazem parte dum esquema complexo de estímulo à indústria automóvel francesa? Por outras palavras, fomentam distúrbios e vandalismos, ou fomentam as vendas da Renault, Peugeot e Citroen?

Fair-play

Proclamo daqui sinceros votos de que o capitão da frota tão rudemente depredada, esteja a recompor-se das febres maléficas. Às mesmas, provavelmente, devem assacar-se as excentricidades da rota, bem como o desnorte do rumo, que o levaram, em tão funesta hora, a tresmalhar-se por águas infestadas da pior escumalha dos oceanos. Uma tal digressão, sem escolta apropriada, só podia redundar em experiência traumatizante, senão mesmo completo desastre.

Para nós, é claro, tão angélica romaria soube que nem ginjas. Fundeados em aprazível atol, entregamo-nos agora à bebedeira e ao putedo, delapidando em velocidade record toda a mercadoria pilhada às generosas -e assaz peregrinas - naus de Vosselência. O regabofe é tal, a pândega tanta, que até já esquecemos a tremenda injúria com que, imponderadamente, fomos brindados - a de nos catalogarem na categoria de "corsário" (o pior insulto que se pode fazer a um pirata), ainda por cima inglês! - e, folgazões desbragados, brindamos à saúde e rápida convalescença do nosso benfeitor.

Reaparelhe a barca e volte em força! Os mares agradecem. E nós cá o aguardamos. Sempre infames. E sempre à espreita.

PS: Se bem que neste momento um pouco zonzos e derreados, por força da bebida e dos excessos forniculares com o rameirame.

Viva a Pirataria!

O Miguel Castelo Branco, no estilo bem ajaezado que o caracteriza e recomenda, entrega-se à maravilhosa apologia do capitalismo.
Quero apenas transmitir-lhe que o compreendo perfeitamente e, em certa medida, até reconheço alguns méritos à fantasia. Eu, toda a gente sabe, é mais a pirataria, porque, além do assalto e da pilhagem, há toda aquela imprescindível -e desopilante - violência preliminar e conclusiva, mas o capitalismo também não é mau de todo. É certo que se pilha muito mais, sem riscos nem sobressaltos, sem culpabilidades nem remorsos, sim, concedo; mata-se até em muito maior quantidade, não contesto; mas é tudo muito pela calada, pelo seguro, pela via burocrática, protegido pela polícia e pelos tribunais. A cavalo nos exércitos e nas ciências. Recorre-se mais à trafulhice, à vigarice e à mistificação do que ao bacamarte e à fateixa. À generalidade das pessoas e ao grosso dos negociantes isso poderá parecer muito conveniente, mas ao meu feitio aventureiro, de cavalheiro de fortuna, e sobretudo a esta minha índole empedernida de brutamontes e ferrabrás, não me quadra. À torpeza calculista sempre preferi a audácia transbordante. Quer dizer, mais que enganar ou torturar alguém, estimo de atirá-lo borda-fora. Padeço na massa do sangue, herdada de avoengos exaltados, esta tendência feroz. Quem me tira uma boa sarrafusca, tira-me tudo. Muito mais que do lucro, da bernarda é que eu gosto – do tumulto, da abordagem, da batalha campal! Para falar com franqueza, saquear o próximo só me interessa enquanto pretexto para lhe ministrar, no mínimo, uma valente carga de porrada. Arranjar financiamento para bugigangas e pinoquices com que lustrar a carcaça, o futuro cadáver, nunca me seduziu muito. Sovar, sim; encanta-me a valer. Sovar, quanto a mim, e ninguém me convence do contrário, é a mais bela forma de altruísmo. Aliás, é a única. Deus não nos sova o suficiente, embaraça-se naquela misericórdia toda; os padres andam numa balda miserável, quando não numa deriva progressista que só visto; pelo que alguém tem que dar uma ajudinha. Alguém tem que se ocupar seriamente do assunto. Isto é, tem que meter as mãos nas massas, aquecer-lhes o coiro ao rubro e depois malhar-lhes enquanto está quente. Isto só com catástrofes naturais já não vai lá. Mal o furacão ou o terramoto passam, voltam logo todos ao mesmo, senão pior. Retorna tudo ao enxame de roda da bosta. Sou um viciado em adrenalina da mais asselvajada? Pois, se calhar sou. Ou então é a testosterona que não me larga, que cisma de galopar-me a todas as horas. Na verdade, são as duas. É uma joint-venture, uma sacana duma sociedade levada da breca. Nem à noite tenho repouso. São sonhos atrás de sonhos, devaneios sobre devaneios, cada qual mais alucinado – e reincidente - que o anterior. Às tantas, já não sei se durmo, se prometizo agrilhoado a sessões contínuas dum Olímpia enxertado num velho Cine-Oriente – mocada de meia-noite. Mocada e mais mocada. Mocada na dupla acepção do termo: putas e tiros, guerras e gajas. Aquilo é non-stop, auto-replay. Em desespero, desejoso duma personalidade normal, ainda tentei atirar com livros à molhada, aplacar o fogo com literaturas e filosofias. Talvez aquilo me acalmasse, me serenasse os ímpetos bravios. Qual quê!, foi como atirar gasolina a um incêndio. Em menos de nada, descobri que eram escritos por gajos com a mesma obsessão que eu. Tipos ainda mais tresloucados, que ardiam em anelos de mergulhar de cabeça em zaragata e pancadaria. Um tal Fernando Pessoa, então, era fresco. Vai daí, desimaginei-me; acomodei-me ao meu destino, resignei-me à minha idiossincrasia. A pirataria, definitivamente, é o que me convém. O capitalismo, com as suas imensas vantagens - que o estimado Miguel tão bem, e com tão aprimorada verve periodicamente ilustra - não me dá jeito. Jeito mesmo nenhum. Evito pisar, é certo, mas pegar naquilo para levar para casa, e ainda menos para a alma, é coisa que não me passa pela cabeça. E matar à fome, ao longe, à distância – ou mesmo matar à bomba, a tiro, a peste -, por mais que tente, não me entusiasma lá muito. Devo dizer-lhe que não me entusiasma mesmo nada. Às vezes, veja lá bem, até dou comigo enojado. Tão bela e útil coisa chega a dar-me vómitos. Afigura-se-me mera e manhosa arte de poltrões, velhacos e cobardolas. De suínos em apoteose e bácoras em avalanche. É uma vergonha, eu sei, uma esquisitice destas. Mas anima-me a esperança de que tenha tratamento, esta disfunção tão deveras imprópria. Terrível disfunção, meu amigo. Resquício de escrúpulo, de estúpido pudor, de moral decrépita e obsoleta que já não interessa a ninguém e só me acarreta chatices e amargos de boca. Até porque, não raramente, mancumonada com as duas segregações anteriores, conspira uma terceira - não menos desvairada - que jurou dar com o que resta de pantanas: a lucidez, essa megera. Deus vos guarde duma tal erínea, que a mim, não adianta pedir-Lhe, já que me deixou completamente à sua mercê.
É por via dela, dessa bruxa ignóbil, que me assalta esta ideia teimosa de que o capitalismo é excelente. Mas apenas para quem não tenha coragem de roubar, assaltar e matar com o rosto a descoberto. Ora, assim, poderá ser muito proveitoso, danado de lucrativo, mas perde a piada toda.

E agora retiro-me em boa velocidade, antes que o caro Miguel me fulmine -e converta, sem apelo nem agravo - com a beleza dos seus argumentos, nomeadamente em torno da “cultura de mérito e sucesso” (o tal sucesso que tanta inveja causa) inerente à nobre arte do capitalismo benemérito. O fulgor de tal laudatório, guarde-o, o caro e estimado amigo, para os ouvidos sempre atentos da Negra Ceifeira, no dia – oxalá longínquo! – em que ela comparecer à sua porta. Vai ver como ela se deleita a ouvi-lo.

PS: É claro que o nazismo e o comunismo foram terríveis. Foram e são, porque um ainda aí anda, na China. Mas será que nasceram de geração espontânea? Qual era o sistemazinho virtuoso que os engendrou, nutriu e bolsou no mundo? Os cachorros filhos eram cegos e a cadela mãe não era apressada?...

PS2 : E por mais que tente, ó Miguel, a sua apologia do capitalismo nunca chegará aos calcanhares desses que critica. Porque a crítica ao capitalismo por parte da esquerda materialista é a maior apologia do mesmo que se conhece. Alíás, suspeito bem, é precisamente para isso que ela serve.

Limbo, Xenergia, esquerda Ruca e outras surreal-trivialidades

Passado o 1º de Maio, dia do Trabalhador, o país regressa à normalidade. Ou seja, a mais um dos outros 364 dias... "do desempregado". Por falar nisso... Consta que a Igreja desactivou o Limbo, mas o nosso (des)governo, aproveitando o espaço devoluto, nacinhalizou-o. Precisamente para isso que estais a pensar, ó argutos leitores: para parquear os desempregados cá da nacinha. Mas reinstalados que somos no surreal quotidiano, após mais uma festarólica jornada, permitam-me um digressão sorridente pelo manicómio onde vamos estiolando.
Começemos pelo sempre inefável Paulo Portas, agora em versão recauchutada sinistorsum. Segundo ele "o trabalho liberta". Onde é que eu já li ou ouvi isto?... Mas é uma óptima notícia, uma rica descoberta. Ficamos assim a saber que aquilo que nos escraviza liberta-nos. Quanto mais trabalharmos, mais livres somos. Da próxima vez que me cruzar com uma "caixa" do Continente, ou com um daqueles trolhas das obras, de picareta nas unhas ou balde às costas, não me conterei de lhes rosnar, em timbre indisfarçadamente ciumento: "Seus felizardos! Isso é que é alforria!... A libertarem-se dessa maneira desenfreada, assim, à grande e à francesa, não tardam em semi-deuses emancipados, e eu que me lixe, não é?!... Açambarcadores! Gananciosos! Libertinos!..."
Por outro lado, e doravante, vou passar a encarar as formigas com outros olhos. Bicho mais libertário que aquilo não existe. Irra, que liberdade completa! Até aqui, eu, sempre que podia, esmagava-as com desdém, entediado. De ora em diante será por despeito, com raiva.
Também o PNR insiste naquela ideia peregrina -e estapafúrdia, se querem a minha opinião -, de reservar o trabalho aos portugueses e remeter à procedência os exércitos imigrantes ansiosos de vergarem a mola. Não cabe na cabeça de ninguém. Português que se preze gosta de viajar, de opinorrar, de experimentar novas posições do Kama Sutra, de infestar concursos, de jogar em lotarias, enfim, de usufruir dos rendimentos, subsídios e empréstimos que germinam por esse mundo que nem cogumelos. Isto tudo no intervalo de delapidar heranças, torrar poupanças ou maldizer vizinhos, familiares e antepassados. Por conseguinte, a última coisa que precisa, tão singular criatura, é de trabalhar. Necessita de dinheiro, isso sim, como de pão para a boca - este, aliás, nunca é bastante nem suficiente -, mas como sabe, de ciência certa, que a trabalhar poderá libertar-se, não contesto, mas nunca arranjará quantia que se veja, prefere entregar-se a outros desvios, fantasias e ocupações. A principal das quais, toda a gente sabe, consiste em ver os outros trabalhar. Adora vê-los nesses propósitos. Pela-se por mirá-los e remirá-los a bulir, a produzir, a esfalfarem-se, ou melhor dizendo, a libertarem-se. É mesmo a sua basbaquerie predilecta. Ainda mais que desastres e colisões ferroviárias. Enquanto os outros, esforçadamente, se libertam, não se importa mesmo nada, ele, de gastar a vida cativo dessa tremenda sujeição. Dificilmente encontraremos uma canga que lhe dê um tão genuíno e compenetrado gozo. Ver os outros a trabalhar, sobretudo em se tratando de imigrantes, regala-o. Quadra-lhe às mil maravilhas. Falo por mim, assistir a ucranianas no emprego, dos bares de alterne aos tabernáculos de strip-tease, enche-me dum regozijo indescritível, duma alegria esfuziante. Que satisfeito que eu fico! Verdadeiramente repimpado. Sinto-me a refocilar com todas as minhas forças. E quem diz ucranianas, diz brasileiras, russas, moldavas e, a pedido dum amigo meu, também romenas. Observá-las no trabalho, surpreendê-las em pleno labor, meu Deus, que prazer inaudito! E quantas mais, melhor. Muitas serão sempre escassas. Portanto, o PNR, que se diz nacionalista (mas a quem eu, César Augusto Dragão, que sou o Nacionalismo em Pessoa, o Nacionalismo-Sol, o Nacionalismo Absoluto, em suma, o Nacionalismo por antonomásia, não me lembro de ter passado carta de corso ou alvará) em vez de se pôr com estes pruridos e cepticismos imigrancistas, devia era reclamar um rebanho delas para cada um de nós, portugueses dos quatro costados e da vida airada. Um, não: dois. Dois rebanhos completos de imigrantes. Um de masculinos, para se libertarem produzindo a riqueza que o luso aborígene trataria de gastar com a maior das pertinências e generosidades; e outro de femininos, em quem o feliz autóctono exerceria essa sua desbordante generosidade e atenta sexoscopia. Se não era um mundo perfeito, andava lá próximo. Os imigrantes trabalhavam, libertavam-se, produziam riqueza, combatiam o défice e o buraco da Segurança Social; os portuguese assistiam de camarote e faziam com que a riqueza produzida por eles, os imigrantes, acabasse na bolsa, no soutien e -visão sublime! - no cinto de ligas delas, as imigrantizes, merecedoras de todos esses mimos e mais alguns. É que não vejo como contornar tamanho oásis: os imigrantes anseiam por trabalhar; as imigrantizes anseiam por dinheiro; e nós ansiamos pelas imigrantizes. Tudo se encaixa. Estamos condenados a um entendimento a longo prazo de mútuo benefício. Não desgosto da xenofobia, sobretudo para chatear a esquerda Ruca, mas a xenergia parece-me muito mais vantajosa. E se eu acho, legisle-se em conformidade. Converta-se o país num conveniente xenergástulo. A não ser que prefiram que eu me chateie.
Já sei que a esquerda Ruca, como de costume, vai desatar ao guinchos que isto é escravatura -laboral, sexual e mais não sei das quantas. Que é infame exploração do pobre imigrante pelo putanheiro português. E que os portugueses, em vez de andarem destemidamente a desafiar a gonorreia e outros monstros venéreos (como lhes compete e os testículos másculos lhes determinam), têm é que ser também imigrantes noutros países, gostar muito de dar ao chinelo, para terem muita dignidade e criarem muita riqueza que, um dia destes, por obra e graça dos duendes mágicos que lideram a esquerda Ruca, há-de ser muito bem distribuída por todos, a começar pela esquerda Ruca, familiares, militantes, amigos e demais comensais vitalícios do orçamento. Todavia, se a esquerda Ruca não fosse tão estúpida, sonsa e preconceituosa constataria que o que eu estou a propor é uma verdadeira maravilha, um paraíso a céu aberto, até porque mais não prescreve do que a distribuição antecipada e vantajosa da tal riqueza por todos. A esquerda Ruca, diz ela, quer distribuir com maior justiça a riqueza produzida pela economia de mercado. Não sabe o que é justiça, desconheçe na perfeição o que seja uma economia de mercado e não faz a mínima ideia de como se há-de processar essa bendita distribuição. Mas, não obstante, como adora palanfrório bacoco, debita estas proclamações solenes. Pois bem, o que eu proponho, e hei-de propor até que a voz me doa (que o bacamarte, esse, nunca me há-de doer) é que - e já que a riqueza nunca mais (é o divides!...) - então, ao menos, que se divida por todos quem produz a riqueza, ou seja, os imigrantes. Quer dizer, em vez de distribuir o pescado - o que, como se sabe, levanta muitos problemas, procrastinanços e tergiversúcias - repartam as canas, partilhem as ferramentas. Que haja escravos para todos e não apenas para os instalados e mamíferos do costume. Se os empreiteiros e os amigos políticos dos empreiteiros têm, porque é que nós não podemos ter? Em que é que essa gente é mais do que os outros? Se eles podem estar todas as noites caídos no "Champagne", no "Elefante Branco" e tantas outras catedrais, porque é que eu, eu e os meus contertúlios e formidáveis leitores, que mereçemos muito mais do que todos eles juntos, só podemos lá ir uma vez por ano? Onde é que isso vem escrito na Constituição? Há democracia ou não há democracia?... Onde é que pára a "igualdade de oportunidades"?... De resto, que os imigrantes são uma espécie de escravos modernos, a esquerda Ruca até sabe e não se cansa de festejar, toda contente e ufana, a chocalhar esperanças e idílios. A esquerda Ruca acredita piamente que o sistema ideal, por contraposição ao capitalismo selvagem, é o capitalismo de aviário - um capitalismo engordado a hormonas e antibióticos, esterilizado e benemérito, que crie hordas de famintos, miseráveis e deprimidos só pela volúpia subsequente de acudir-lhes, de correr a empanturrá-los de carinho social, burrocracias múltiplas, nanomordomias de rabo na boca e tele-anestesias ao domicílio. Porém, como "o trabalho liberta", a escravatura diviniza. Afinal, já estamos no melhor dos mundos. E, em conformidade, todos queremos contribuir para essa apoteose alheia e, sobretudo, alógena. Se isto não é solidariedade e humanismo, dos mais extremosos, não sei o que seja.

Posta esta xenergia, que, repito, me parece da mais elementar clarividência, senão da mais curial justiça, vamos ao último assunto, que a arenga já vai longa. Condenso-o numa breve sentença sobre a nova e bela lei anti-tabágica, que, entre outras canalhices meritórias, compulsiona os comerciantes à denúncia dos fumadores. Por conseguinte, e a juntar àquela delação gratificada da função pública, ou da violência doméstica, ou de pequenas dívidas ao fisco, ou de...etc, etc, etc, estamos perante mais um pequeno passo para a saúde pública, e mais um passo de gigante na transformação paulatina desta nacinha numa reserva natural protegida de chibos, bufos e malsins frenéticos.

Ah, e por falar em bufaria e porcarias do género: a Maçonaria apoia o casamento entre homossexuais. Eu também. O casamento, o baptizado, o divórcio, a violência doméstica, o canibalismo, a criogenia e a vivissecção. Nada de modéstias, ó seitas.

Tenham uma boa noite.

E porque hoje foi dia do Trabalhador...

Viva o Ócio!

Viva o Quixote!

Vivam os bravos sioux!


E Viva o Crazy Horse!...


Mham-mham!....

Confecções...ou conficções.

Se houvesse uma tabela enológica de blogues, eu diria que 2006 foi a pior colheita do "Dragoscópio". Isto não tem desculpa, mas tem justificação.
Diz a Bíblia, sabiamente, que "há um tempo para tudo". Ouso acrescentar que, além disso, tudo requer tempo. Ora, a mim, especialmente nos últimos nove meses, tem-me faltado de todo - o sacana do tempo. Esse cabrão desse bandarilheiro que nos toureia a todos.

Mas perguntareis: que raio me ocupou e subtraiu a estes abençoados, se bem que infames, afazeres?
Uma coisa muito simples: estive a ser lixado. Tal qual vos digo, caros leitores. Muitíssimo bem lixado, acreditem. Estiveram a lixar-me com todas as regras e acepipes. Se eu aqui vos descrevesse o quão bem e sordidamente me lixaram, todos vós, sem excepção, escancararíeis (puta de conjugação, esta) a boca de admiração e não vos conteríeis de comentar, lá, nos píncaros, nas raias, nos zénites do deslumbramento:
-"Ah, não, assim, sim senhor! Ah, assim sim, assim vale a pena. Assim até dá gosto. Trabalho profissional é outra coisa. Sem espiga! Cinco estrelas! Não alcança Cristo (porque isso ninguém alcança, nem os calcanhares), mas é uma obra digna de se ver. Muito acima da banalidade quotidiana, do trivial, do comezinho. E entre nós também se faz disto, olha que bem!... E quem diria... Afinal não estamos assim tão atrasados. Ah, não, na filha da putice mais escaninha também já somos hi-tech. Um felizardo, este Dragão... Um tratamento destes não está ao alcance do vulgo!..."
Pois, de facto, não está. Mas, como deveis compreender, uma ungidela destas tem a sua factura. E lá voltamos nós ao tempo. Porque - ninguém duvide - um tipo, quando está a ser lixado, não tem tempo para mais nada. Ser lixado requer disponibilidade absoluta, dedicação permanente, plantão ininterrupto. Não há cá part-times nem pausas ou interlúdios para isto ou aquilo. É uma tarefa a tempo inteiro. Até porque grande parte dele, do tempo, gasta-o ele, o paciente, com aquela dúvida metódica emocionante: estarão ou não estarão a lixar-me? Será apenas uma lixadelazinha normal ou será uma lixadela extraordinária, XXL, VIP? Estarão mesmo a lixar-me como deve de ser? Estarei mesmo a ser bem lixado? Oito meses depois, congratulo-me: melhor, era impossível.

Cá estou, pois, completa e monumentalmente lixado. Lixado sem remissão. Gigalixado à enésima potência. Queixas? Nem uma. Lamúrias? Nem o filho da puta do túmulo mas há-de escutar! Detalhes, minúcias, enredos, que me importa tudo isso agora!... Dou é graças a Deus, bendigo o Destino, louvo as prodigiosas engrenagens da Providência! Abençoada cacetada, essa que cura da cegueira, ó Senhor! Se às mulheres dói dar à luz, aos homens custa e dói ainda mais vê-la.

Do fundo deste buraco já não passo. Já posso ir à minha vida. Livre como só os danados são. Pronto para o que der e vier. Sem ilusões, veleidades nem falsos amigos. E mais do que nunca ciente da grande verdade que o filósofo disse:

O que não me mata fortalece-me.
Que se lixe!... Em frente, velha carcaça!... Partidas as asas, ainda te restam as unhas!...

Pensamento top-model

Diz o DD que «Portas quer AR com modelo britânico».

Espanta-me que Portas não receite para o hemiciclo parlamentar o mesmo modelo que tão, desembaraçada e esmeradamente, pratica no seu próprio partido: o angolano.

PS: Esta é uma mentira piedosa. Na verdade, o modelo é o zimbabweano, mas, por consideração a uma certa pessoa, condescendi numa versão atenuada.

Kit Usa University do Dragão

Está a pensar em mandar o seu filho ilustrar-se para uma universidade norte-americana?
Faz muito bem. Nenhum sacrifício é demasiado pelo futuro da sua progenitura.
Mas já tomou as devidas precauções? Já precaveu os riscos?
Saiba que, a pensar especialmente em si e no seu pimpolho, já se encontra à venda o Kit Usa University do Dragão, constituído por:
1. Preservativo Durex Brainstorm VVS (very very small)


2. Lubrificante para currículo, mentolado


E, nec plus ultra, 3. A Armadura anti-bala (com cinto de castidade opcional) Dragandforget


E lembre-lhe, ao intrépido moço, memorize-lhe as vezes que forem necessárias:
"Lá na University, no campus, neu filho, tem sempre presente: a Sida mata. Mas os colegas também.»

O Nacionalismo sou Eu

O Timshel, em mais uma das suas estultas diatribes (certamente etilizadas), e dando vazão aos impulsos suicidários que o consomem, lançou-me a seguinte provocação:
« O nacionalismo é um galo a cantar sobre um monte de merda».

Pois bem, sobre este bizarro conceito e obedecendo à lógica intrínseca do mesmo, tenho a proclamar -complementando - o seguinte:
...«e o Internacionalismo (incluindo o pseudo-nacionalista) é uma galinha a cacarejar de volúpia, entre a produção do ovo e o debicar da refeição anelídea entre a bosta.»

Quanto ao socialismo, sub-produto do anterior, não há que enganar: «É um frango de aviário, de crista murcha, massificado, a rastejar na trampa.»
Quem tiver ouvidos, que oiça.

Por fim, rogo aos dignos e selectos leitores desta casa que ignorem o vitupério daquele social-fascista encapuchado, pois o mesmo era-me exclusivamente dirigido e está, doravante, plenamente vingado. (Além do que o que aquele valdevinos -melhor será categorizá-lo de "vale-de-vinhos"- quer é aumentar as audiência daquela sacristia menstruada à minha custa. Estes meus estimados visitantos que tanto me têm custado a ganhar!...)

PS: O neoliberalismo? Está incluído no internacionalismo. Foi para um tal edifício que serviu a terraplenagem socialista e social-coisa.

f, a Rata fedorenta (ou anti-borralheira)

A inefável Câncio, sempre na brecha -ou na fenda, ou na greta, conforme preferirdes-, insurge-se, mais uma vez, contra o protocolo de Estado. E insurge-se com toda a razão. Faço minhas as palavras dela: «Um documento recheado de salamaleques bolorentos, de "Senhoras de" : "a Senhora de Jaime Gama", "a Senhora de Cavaco Silva", "a Senhora do Doutor Jorge Sampaio", "a Senhora do Doutor Mário Soares", mais "as senhoras dos anteriores primeiros-ministros".»
Se faz algum sentido levarem para um local e cerimonial daqueles as senhoras. É lá sítio para senhoras! Fosse eu um dos eleitos da nação, digo nacinha, e levava mas era as putas. E o Caguinchas, até parece que estou a vê-lo, a mesmíssima coisa. Se não ficava um documento muito mais catita: "a puta ucraniana do Dragão", "As putas brasileiras do Engenheiro Caguinchas", a "brochista a dias de César Augusto", e etc e tal. Aos actuais dignitários, uns pusilânimes timoratos sem emenda, já não peço tanto. Mas ao menos que levassem as amázias. No mínimo, as vaginas de ocasião, ou descartáveis afins. Se não ficava mais bonito, escutem só: "a vagina do Engenheiro Sócrates". Ou então, caso uma tal creditação anatómica soasse a tradicionalismo bolorento, a "goela". A "goela de Fulano de Tal". A "mãozinha marota" ou o "divino nalguedo de Sicrano da Silva"; quiçá a "buraquinho mais apertado de Beltrano de Azevedo". Já para não falar na "dominadora de Coiso da Cunha", ou na "regadora dourada do Doutor Fifi Qualquer da Fonseca". Enfim, todo um mundo de variantes protocolares mais modernas e viçosas que, quanto a mim, era da maior urgência implementar. Quanto ao Cardeal, esse malandro, o protocolo podia eventualmente consignar "a luva preferida do Cardeal". Talvez assim a fernanda já não se escandalizasse tanto com a sua sacramental presença.

E já que estou com a mão na fernanda, aproveito para declarar, pública e peremptoriamente, que não me escandaliza que a pobre coitada chore a morte do seu velho e infausto aspirador. Nestes tempos modernos, de retorno ululante ao animismo, acho até perfeitamente compreensível, lógico, meritório e, ciente de tão devastadora tragédia, envio daqui as minhas sentidas condolências.
Mas, se não me escandaliza, deixa-me seriamente preocupado. Por uma questão de solidariedade humanitária, está claro. Sou muito dado a piedades destas. É que se a sensível criatura se debulha em lágrimas pelo malogro do electrodoméstico amigo, pergunto-me o que fará então - a que paroxismo descabelado não se verá ela transportada - caso lhe faleça subitamente, por exemplo, o vibrador - esse electrodoméstico querido, moderno e emancipador... Entra em depressão profunda? Corre aos barbitúricos? Suicida-se?...
Temendo sinceramente pela sua preciosa existência, aqui lhe deixo uma linha de apoio, em caso de emergência:
SOS Voz Amiga - Angústia, solidão e prevenção do suicídio - 800202669 (linha apoiada pela PT comunicações). Ou 213544545, para situações mais desesperadas.

Queiram, todavia, notar que este gesto, além de humanitário, é sobremaneira interesseiro. Os Gatos Fedorentos podem fazer rir a marabunta pacóvia da nacinha, mas a mim, como esta f, a rata fedorenta, não há quem me faça rir. Deus ma guarde, por muitos e bons anos. Há pois que tudo fazer em prol da sua conservação. Uma rata assim é uma mina. Vale quatro mil gatos. Contando por baixo. Muito baixo mesmo. Até porque, por mais que rebuscássemos, não encontraríamos altos para contar.

PS: estou mesmo a pensar fundar a Liga de Amigos da Rata Fedorenta. Ai deles se me correm com ela do DN!...

PS2: O Blogue ideal, o Uber-blogue: O Dragoscópio, com a f a escrever os postais e eu a tecer comentários aos seus maravilhosos fornicoquezinhos de sopeira avançada. Minto: não era blogue, era o paraíso.

Também tu, Bruto?

«Você, JCD? Você que se conluiou com o CAA, a Helena Matos e o Gabriel para me coarctarem a liberdade de expressão?»
- Pedro Arroja, in "Blasfémias"

Mais um PREC -Processo Revolucioninho em Curso -, ou sequela serôdia do ancestral que Abril abriu? Bem, neste caso, não abriu, Abreu, que é como quem diz, "há breu". Há breu e não é pouco.

Em tempos, chegaram a apelidar-me de Nemésis do Blasfémias. Exageravam. Eu apenas os encarava como aquilo que são: um blogue humorístico, às custas do qual eu ocasionalmente me divertia. Entretanto, vai para anos, deixei simplesmente de visitar tal funambuladouro. Exceptuando aqueles dois ou três dias, anunciados em grandes escaparates, da entrada de Pedro Arroja, não mais perdi tempo com tão bacoco circo. Volto lá agora. Curiosamente, a propósito -imagine-se! - do saneamento do mesmo Pedro Arroja. Nem mais: acabam de saneá-lo. Coisas de liberais, suponho. Imperativos de mercado, suspeito bem. Não me espanta. Eu sempre disse que entre os Barnabus e os Barnabés não havia qualquer diferença essencial. São a mão esquerda e a mão direita do mesmo frankenstoy. Toys'R'Them. Hamburguerias mentais, enfim. Pois, mas a vida tem certas ironias. A criatura, no fundo, arde em sinistros ímpetos de trucidar o criador. O outro chamava-lhe Complexo de Édipo. Em resumo, engodaram-no ao Olimpo apenas para o despenharem da Rocha Tarpeia. A esta hora, ainda lá estão a esfacelar-lhe as vísceras e a disputar-lhe, avidamente, os restos fumegantes da carcaça.

Quanto ao pretexto homicida, não foi difícil vislumbrá-lo. Pronunciou o nome "daquilo cujo nome não pode ser nunca pronunciado".

Que ingenuidade a sua, caro Arroja. Pisar o risco, ainda vá que não vá. Agora proferir blasfémia... Não foi de Arroja, foi de arrojo. Não me diga que se deixou iludir pelo nome do blogue. Está escrito "blasfémias", mas é só para enganar os papalvos. Toda a gente sabe que o verdadeiro significado é "Blasfêmeas". Varinices, entenda. E o peixe geralmente fede. Faneca, carapau, chaputa, cação, tubarão-frade, mas fede sempre. Não se abastecem na lota. É na ETAR.

Fica a lição: da próxima vez que vir repteizinhos no ovo, não os incube: pise-os. A humanidade e a civilização agradecem. E vossência poupa-se a desilusões.

PS: ...e desculpe lá a possessão!...

Dia da Carochinha

Da Nação fizeram Nacinha.
Por via de Revolução?
Não,
por via de revolucinha.

Do farão ficou farinha.
Cabe dentro dum caixão?
Não,
cabe dentro duma caixinha.

Da intenção restou sentencinha.
Trataram do povão?
Não,
trataram da vidinha.

E a Grande Marcha (do Pogresso) ficou murchinha.
Perderam a tesão?
Não,
perderam a espinha.

Salvou-se a corrupção agora rainha.
Venderam-se em leilão?
Sim,
e mais à puta da alminha.

O Brinde

Faz amanhã trinta e três anos que nos saíu um país novinho em folha. Na lotaria? Não. No totobola? Não. Na rifa? Também não.
Na Farinha Amparo.

Revolução? Sim, sim...só se foi das tripas.

Rigor, senhores, rigor!...

Nesta democracia de vão de escada, a oposição continua uma lástima. Ainda não há muitos dias, o PSD insurgia-se contra a nomeação - em mais uma comissão de serviço - do ex-controleiro Pina Moura para mais um super-tacho. Que, assim, dessa forma acanzanada, bradavam eles, o governo -que é como quem diz, o aparelho rosa - estaria a colocar um controleiro seu aos comandos da lixo-emissora mais eficaz da nacinha - a inefável TVI.

Ora, no mínimo é incompreensível tão grosseira falta de rigor. Toda a gente sabe que o moço de fretes Pina Moura não trabalha para o governo português: trabalha para o governo espanhol.

Está bem que, objectivamente, o governo portugês e o governo espanhol são aliados - ambos têm Portugal e os portugueses como inimigo principal - mas, que diabo, não são exactamente a mesma coisa. Confundi-los é confundir Deus com os anjos.

Ridendo castigat mores

O meu último contributo para o assunto. Por agora...
Nos meus tempos de catraio, lembro-me bem, era corrente uma expressão que muito me fascinava: "Doutor da mula ruça". O vulgo usava-a - e penso que ainda usa - para designar um qualquer badameco que se dá ares de importante, um charlatão notório e reconhecido.
Pois bem, acho que é tempo de enriquecer o património idiomático da Língua Portuguesa, esse portento, adicionando ao lendário "doutor da mula ruça" o "engenheiro da mula rosa".

E entre a mula rosa do engenheiro
e a mula ruça do doutor
se o que pesquisais é a diferença,
(para além da cor e da carga burgessa)
é que a do doutor tinha mais cabeça que o dono,
mas a do engenheiro, pantafaçudo cromo,

leva o rabo no lugar da cabeça.

Tal cão, tal dono

«Donos de cães perigosos terão de provar a sua sanidade.» Sua, deles, donos de cães, entenda-se.

Naturalmente, continuam isentos os proprietários de matilhas que prestem serviço na Comunicação Social. Prossegue, a bom ritmo, a política de fomento à criação de sabujos, mastins, filas e putabull terríveis. Rôtosveillers também usufruem de regime especial bonificado. Bem como pastores evangélicos.

Caguinchas engenheiro

Num país que é pilotado por um "engenheiro de cordel" (como foi crismado, com certa piada, por um comentador aí mais abaixo), qual não é o meu espanto, ao entrar na tasca, aliás cibertasca, e deparo com um Caguinchas todo vaidoso, a celebrar com rodadas e cânticos tunescos, fresco e acabadinho de licenciar.
-"A licenciatura já cá canta, ó Labaredas!..." - Proclama-me ele.
-"Mas tu não distingues uma letra dum número e ambos de um hieroglifo egípcio!..." - Abismo-me eu, conivente com a pilhéria em prenúncio.
-"Agora já não é preciso. - Torna o gajo. - A engenharia moderna dispensa essas merdas!"
-"Ah, sim? Desconhecia. Mas já não me surpreende. E estás feito engenheiro de quê, de pontas?" - Refinfo-lhe, sarcástico
-"Não. Ele é mais putas. Está bem de ver: se o outro é engenheiro de cordel, eu sou engenheiro de bordel." - Galhofa-me o energúmeno.
-"Ah, bem... nesse caso, é mais que licenciatura: é mestrado! Merece, por conseguinte, celebração dupla. E é, permitir-me-ei acrescentar, mais uma soberba aquisição para a proxenata da sociedade." - Saúdo eu a novel e erudita sumidade, o quadro superior que desabrocha. - "Brindemos à qualificação profissional, ao Engenheiro Caguinchas!" - Reforço e conlustro, logo segundado em brados festivos por toda a colectividade.

-"Sim, à engenharia de colidade, sem espinhas nem quiprocus!..." - Blasona-se ele. - Emborque, bosselência, e a seguir faculte-me lá a inscrição na Ordem!..."

- "Inscrição, caro engenheiro? E a título de que competências?" - Interrogo, já armado duma caneca e fustigando um pires de tremoços.

- "Então, ora essa, se eu sou engenheiro-mestre, bosselência é bastonário da Ordem! Bastonário, Padrinho e Grão-mestre!..."

Perante uma tal eloquência do requerente, não me restou alternativa senão mandar lavrar deferimento. Foi só o tempo, em rigor das formalidades, de cingir a coroa e sentar a ucraniana ao colo. É aliás por isso que entre nós, cibertasqueses, o protocolo deu lugar - em boa e abençoada hora - ao ucracianaocolo. Ao meu colo, por sacrifício e inerência de cargo. Mais que ossos, carnes do ofício.

O Sítio do Faz-de-Conta

O primeiro-Ministro afinal não é engenheiro? Mas, bem vistas as coisas, o governo também não é um governo, a oposição também não é oposição, a democracia também não é uma democracia, o povo também não é soberano, os jornalistas também não são jornalistas, isto também já não é um país: é um Sítio do Faz-de-Conta.

O tipo é um vígaro? Não é certamente o primeiro. E está perfeito para quem o elegeu. Recorde-se, com maioria absoluta.

Direi mais, está ao nível de quem o elegeu e de quem o precedeu na ordenhação. Merecem-se todos. Abençoadinho!...

Uma bandalhocracia havia de ser dirigida por quem? - Por pessoas de bem?... Tenham juízo!

A oclo-vaselina

Num recente artigo do DN, Vicente Jorge Silva, escrevia o seguinte:
«Michel Rocard disse em tempos que uma das vantagens mais notórias da Europa era funcionar como uma salvaguarda contra o regresso das ditaduras nos países fundamente marcados por elas...»

Duas notas:

1. É uma pena que não funcione como salvaguarda contra o regresso ao capitalismo mais selvagem do século XIX. Ou seja, é uma pena que não funcione como salvaguarda contra o retrocesso à balbúrdia, à corrupção, à poliarquia dos feudalismozinhos, ao assalto do poder pelas seitas e bandos. É que, nessa medida, não é uma salvaguarda contra a criação de condições objectivas para a emergência de novas ditaduras. Pelo contrário, é um catalisador. O que significa que Michel Rocard proferiu uma solene baboseira.

2. E eu que julgava que o objectivo da democracia, como tanto gostam de apregoar os seus beatos acólitos, era o progresso. E até não me custaria admitir que um progresso efectivo, sustentado, espiritual tanto quanto material e, sobretudo, geral (e não apenas das pseudo-elites parasitárias) poderia constituir uma efectiva panaceia contra certas recaídas. Ilusão minha. Afinal, não é de progresso que se trata (o que a realidade, de resto, já estava farta de nos revelar): é de antídoto ao regresso, dizem eles.

Mas se está a catalizar e amamentar um retrocesso ainda mais recuado e infame, como não retrocedermos também nós à perplexidade que já era a de Platão e se traduz numa singela pergunta: além de oclo-vaselina (lubrificante de multidões) e rampa de lançamento de tiranetes de algibeira, serve para quê, esta bendita "democracia"? - Ou "Europa", ou lá o que é!...

A máquina da Registonta

- Em todo o caso, se o Primeiro-Ministro tivesse vergonha na cara demitia-se.
Ao elementar, tive que responder com o óbvio:
- Bem, num sítio destes, se ele tivesse vergonha na cara jamais teria chegado a Primeiro-ministro.

3ª Lei da Ratafísica Desantropológica

- E se eles não se entendem?
- Lá voltas tu. Eles outra vez. Eles quem?
- Eles, os mais adiantados.
- E não se entendem em quê, pode saber-se?
- Então, não se entendem quanto ao rumo, à direcção, ao caminho a tomar. Supõe que deparam com uma encruzilhada...
- Tens uma imaginação delirante. Lembras-te de cada coisa!... Francamente, já raia a paranóia. Vejam bem, logo uma encruzilhada, a uma hora destas. Não podia ser uma convergência, uma confluência, um entroncamento epistemológico, tinha que ser logo uma encruzilhada!...
- Mas estão sempre a surgir, as encruzilhadas. A história está cheia delas. E a vida também. Já para não falar nas ratoeiras...

- Ó criatura de Deus, mas tu só serves para desencantar obstáculos e complicações?! És mesmo um atraso de vida! Olhar para a história é perder tempo. É olhar para trás. Com o que fica para trás não se aprende nada. Só estorva, só embaraça, só faz de âncora. O que é preciso é olhar p'rá frente, pensar positivo, acompanhar o ritmo daquele que está mais avançado. Evoluir, pá. Evoluir é que é. Modernizar, adaptar-se aos novos tempo, às novas tecnologias. Vê lá mas é se evoluis, vê lá se te adaptas duma vez por todas!...

- Está bem, eu adapto-me. Mas entretanto, tu, nem que seja por mera hipótese académica, imagina que irrompe uma encruzilhada completa e eles, os adiantados, os da vanguarda, não se entendem. Pior: barafustam, conflituam, divergem. Uns querem seguir pela direita, outros pelas esquerda, uns terceiros garantem que é em frente. Como é que nós fazemos? Corremos atrás de quem?

- Realmente, és duma estupidez exemplar. Qualquer infantil te responde a isso... Aguardamos que a crise se resolva, pá. Por onde o bando mais numeroso embicar, é atrás desse que vamos. Mas onde é que está a dúvida?!...
- E se eles, antes disso, na fúria do debate (porque não admitem, por exemplo, divergências ou cisões), desatam a matar-se uns aos outros? Hás-de convir que não é propriamente raro. Nesse caso, o que é que fazemos?
- É a mesma coisa. Aguardamos. Ficamos à espera que eles decidam sumariamente quem é o mais avançado e, logo que o determinem, é atrás desse que seguimos.
- E, enquanto esperamos, ficamos parados ou continuamos a correr?
- Corremos sempre, não podemos parar. Senão, os que vêm mais atrasados que nós ultrapassam-nos. De modo a evitá-lo, corremos à volta da confusão - sempre à coca do mais avançado, evidentemente.
- E se a confusão e o caos nunca mais acabam, nem o mais avançado se destaca? E se, inclusivé, a nossa sobrevivência começar a ficar ameaçada pelo alastramento da coisa? Digamos, na iminência duma catástrofe de magnas proporções, nesse excepcional caso, o mais inteligente não será correr para trás?...
- Para trás?!! Para trás, nunca! És um rato ou és um homem?


3ª Lei da Ratafísica Desantropológica:
No ser desumano, a direcção e a velocidade do movimento é absolutamente contrária à prudência e rigorosamente coincidente com o vento, isto é, com a deslocação do ar do tempo.

2ª Lei da Ratafísica Desantropológia

- E se eles também não sabem para onde vão?
- Eles, quem?
- Os que vão à nossa frente.
- Ora, isso para nós é irrelevante. Problema deles! O importante é nós sabermos para onde vamos.
- Ah... e nós sabemos?
- Claro que sabemos.
- Vamos para onde?
- Irra, que tosco! Mas não é evidente? - Vamos atrás deles.

2ª Lei da Ratafísica Desantropológica:
E= (mc)2 - traduzindo: A estupidez é igual ao quadrado do produto da massa pela crença.

1ªLei da Ratafísica Desantropológica

- Vamos para onde?
- Porra, fazes cada pergunta! Mas o que é que isso interessa?! O importante é irmos cada vez mais depressa.
- Mais depressa para onde?
- E tu a dares-lhe!... Estás a ser falacioso e cabeçudo!...
- Bem, eu reformulo a questão: mais depressa porquê?
- Mais depressa porque vamos atrasados, ó nabo! Não ouves as notícias? Continuamos atrasados como o caraças! É por isso que temos que ir mais depressa: para apanharmos os que vão mais adiantados, os que correm à nossa frente.
- E como é que sabemos que eles vão mais adiantados?
- Mas tu perguntas cada coisa! é mesmo só pra complicar. Então, se nós estamos atrasados é porque alguém vai mais adiantado, não será? Eles estão mais adiantados do que nós porque nós vamos mais atrasados do que eles.
- Está bem. E esses mais adiantados vão para onde?
- Mas tu és um bocadinho estúpido, não és? Pois isso é precisamente o que lhes queremos perguntar, assim que os alcançarmos. Como raio vamos saber antes?!... Compreendes agora a urgência, o frenesim imperioso?... Trata mas é de acelarar as moléculas e deixa-te de metafísicas parvas!

1ª Lei da Ratafísica Desantropológica
- A velocidade é directamente proporcional à desorientação.
Quanto menos sabe para onde vai, o ser desumano, mais depressa corre. Tenta, assim, invariavelmente, compensar o desnorte através da aceleração.

3º Round - Ponto da situação

Dos leitores deste batel danado eu desconfiava que eram poucos mas bons. O que eu desconhecia é que eram tantos. O resultado foi que a 1ª edição do "À Queima-roupa" ficou esgotada mesmo antes de estar disponível. Em consequência, tive que implementar uma ampliação no número de exemplares.

Decorre daí que o nefasto volume, que era suposto começar hoje a ser despachado para os excelentíssimos kamikazes que o encomendaram, só o será a partir do próximo dia 15, contando eu, um optimista inveterado como todos sabem, concluir os envios por volta de dia 23. Outra contrariedade entretanto surgida prende-se com a "pele de lagarto" da encadernação. O encadernador só dispunha de material para 25 exemplares. Perante a necessidade de mais 25, aconteceu o horror e a tragédia: o importador também não tinha mais e a fábrica não poderia fornecer mais, porque, cóio duns filhos duma grande senhora de vida fácil, havia descontinuado o padrão. Intrepidamente, como é meu timbre e o planeta inteiro me reconhece, não desmoralizei: após bramir uma descarga tonitruante de pragas, palavrões e impropérios, morder vários tapetes avulsos e espancar umas quantas peças de mobiliário incauto, ordenei um up-grade na encadernação - se não havia "pele de lagarto" suficiente, então iria ser mesmo "pele de dragão". Um verdadeiro luxo. Para todos. Mas, tranquilizai-vos, não vou vendê-la cara, a pele. Se bem que a mim ela me custe um pouco mais, o preço, essa obscenidade, mantém-se. Como, pelos vistos, e ao contrário do que eu inicialmene pensava, não vou ter que ficar com metade dos livros, o prejuízo minimizou-se. O que me permite até estas gentilezas para com Vosselências. No fim disto tudo, caso a prole completa me desampare a loja, ainda ganho para pagar uma caneca ao Dino e um pires de tremoços ao Caguinchas. O encadernador, esse, se bem que esfalfado, chilreia. Por ele, quer-me parecer, ficava ali o resto do ano a alfaiatar livros. O resto do ano, senão mesmo o resto da vida. É fodido o amor à arte.

Em resumo: vilipendiem-me! Eu mereço. Mas a culpa também foi vossa. Não tinham nada que me entupir o email daquela forma assaz barbaresca. Nós, os audazes flibusteiros, prezamos muito as abordagens, mas não propriamente na qualidade de vítimas.

PS: Todos as encomendas serão precedidas dum email a avisar o destinatário de que o livro vai ser enviado no dia seguinte. E nunca esqueçam: a pressa é inimiga da perfeição. Devagar se vê ao longe.

O Circo Louçã

Num país, e num tempo, em que, cada vez mais, os políticos profissionais emulam os palhaços, não nos devemos surpreender que os palhaços profissionais emulem os políticos. O resto decorre por arrasto: da mesma forma que os políticos, ao fazerem palhaçadas, tentam fazer-nos crer que é política, os palhaços, ao armarem politiquices, tentam fazer-nos crer que é simplesmente humor.

O resultado é a pobreza e a mixórdia do costume: nem os políticos fazem política, nem os palhaços fazem humor. Ambos, única e apenas, tentam fazer de nós parvos.

Mas depois não se admirem se nos der para a "parvoíce".

Momento anti-progressista

Abaixo o TGV, Viva o 28!

Depoimento solene

A pedido do Caguinchas, aqui fica um depoimento para a posteridade:
Dizia o Eça que Portugal era Lisboa e o resto mera paisagem. Vou ser mais rigoroso: Lisboa é a Graça e o resto é subúrbio. Ou arrabalde, quando muito.

O Positivismo explicado aos simplórios

Dantes, nas eras religiosas, o genocídio estava a cargo de Deus. Sodomas e Gomorras eram exclusivo de Iahvé; os dilúvios também. Agora, nestas épocas positivas, graças à ciência providencial, o homem, ainda meio extasiado com os brilhos fulgurantes de Hiroshima, tomou entre mãos essas importantes tarefas.

Aleluia! Chegámos ao Sétimo Dia da Criação. Iahvé vai poder, finalmente, descansar.

Paradoxo (ou ironia) inexplicável: ao mesmo tempo que se investe de prerrogativas divinas, o fulano dito sapiens, descobre que é um macaco.

Da essência da coisa

Confesso que não percebo todo este burburinho com as habilitações literárias do Primeiro-Ministro. Se é ou não é engenheiro, parece-me irrelevante, senão mesmo uma exorbitante ninharia. Exagera-se. Dramatiza-se. Prospecta-se escândalo onde, para o que interessa, para o que é de facto importante, não existe irregularidade nenhuma. Afinal, a qualificação essencial e bastante para encantar as massas - e, consequentemente, ser Primeiro-Ministro desta Nacinha - ele possui-a: é Benfiquista.

O escape humano

O fundamentalismo anti-tabágico deu-lhes forte. Por este andar, qualquer dia é mais grave deitar fogo a um cigarro do que deitar fogo a uma mata. O que, convenhamos, num país onde a polícia vigia e reprime com mais empenho o estacionamento dos automóveis do que os crimes contra as pessoas comuns, até nem é de espantar.

Além do mais, pergunto-mo se isto não acarretará riscos acrescidos no Verão...

Com os fumadores a serem claramente escorraçados dos grandes centros urbanos, tudo indica que, à semelhança dos bandoleiros de outras épocas, tenham que refugiar-se nas montanhas e florestas. Ora, isso é o mesmo que proibi-los de fumar em cafés ou restaurantes e mandá-los fumar para paióis. Como de costume, não se augura nada de bom para estes fornicoques fitossanitários e socio-pasteurizantes. Tanta esquisitice com o fumo das pequenas chaminés humanas, ainda acaba a asfixiar - vilas e cidades - com o fumo negro dos grandes incêndios.

Ou então, cenário ainda mais extravagante, não passa tudo duma forma encapotada de repovoar o país. Sim, não deve tardar muito para que, nas placas de berma de estrada que anunciam o início das localidades, logo abaixo do nome das ditas, surja o símbolo de interdição fumegante. Ou mesmo nas placas de aproximação ou orientação. Por exemplo: "Lisboa, 32 km, proibido fumar".

Até já estou a imaginar o Caguinchas, de charuto em riste, ao volante dum chaveco qualquer emprestado, a discutir com o xerife de guarda às portas da cidade.

-"Não posso entrar?! mas porque c****** é que não posso entrar?!!..."

-"O senhor está a fumar. O senhor, pelos vistos, fuma. Se quer entrar, vai ter que apagar o charuto e eu vou ter que lhe confiscar todo e qualquer tabaco que transporte consigo! Caso contrário, não entra! Está na lei, quer que lhe mostre? Forasteiro ou cidadão armados de cigarro, charuto ou cigarrilha, só entram depois de entregarem as armas à autoridade."

-"Ai sim? bonito!... E posso entrar de carro ou vou ter que entrar apeado?..."

-"Pode entrar de carro, obviamente. Não é proibido conduzir, só é proibido fumar."

-"Quer-se dizer, o carro pode fumar à vontade; só eu é que não posso!... Ora c******! Ora c*** da tia!!"

Depois disto, o Caguinchas, furibundíssimo, disposto a sabe-se lá que clandestinidades, viria ter comigo e presentear-me-ia com desabafos do estilo:

-"Dragão, isto está mais fodido do que eu pensava. Agora já não são só os extraterrestres que nos usurparam os bons cargos todos. Agora, vê lá tu bem, até as putas das máquinas já têm mais direitos e liberdades que nós!"

Ao que eu ripostaria, duplamente sardónico:

-"Ora, ora, ó Caguinchas, já devias saber: não é proibido poluir, só é proibido fumar. 'Bora mas é assar sardinhas!... "

Adenda semântica

Mais que Nacinha: Nacinha-Jardim. À beira-mar plantada.
Um país tele-(des)governado.

O DGV Português

O TGV francês bateu o record mundial de velocidade... sobre carris.
Aposto que o nosso, mesmo antes de estar em cima dos carris, há-de bater o record mundial em derrapagem...no orçamento. Deviam até baptizá-lo, como é óbvio, e em vez de TGV, de DGV - Derrapagem de Grande Voracidade.

Errata politicamente correcta

Onde se lia "A bem da Nação" deve ler-se "A bem do Défice".
Onde se lia "cidadão" deve ler-se "dígito".
Onde se lia "imigrante" ou "emigrante" deve ler-se "neo-cidadão".

Publique-se.

O Dia Nacinhal da Aldrabice

Hoje é o Primeiro de Abril, um dia assaz simbólico. E apropriado. Sobretudo ao actual regime da Nacinha. Devia mesmo fazer dele o seu dia e celebrar-se nele todos os anos, com pompa e circunstância.

Cito só um pequeno caso, uma coisinha insignificante, absolutamente despicienda:

Na primavera florida dum qualquer 74 prometeram, em tons solenes, festivos, redentores, o célebre desígnio progressista dos três Dês - Descolonização, Democracia, Desenvolvimento. Em tese, era sublime e ai de quem duvidasse. O povo chorou de alegria. Depois de florirem cravos em espingardas, caíria seguramente o maná dos céus. Uma catadupa de milagres em série desabrocharia do Minho ao Algarve, de Elvas aos Açores. Só que, depois, na prática, os Dês foram - maioritária e venalmente - outros: Debandada, Desgoverno, Desertificação.

É só contemplar o funeral aí fora, para aferir do desfile dos prodígios, do florescer das promessas. Actualmente, depois de debandarem de África, de aturarem desgovernos sucessivos e de desertificarem sistematicamente os campos, os portugueses concentram-se num último e, quiçá, desesperado desígnio nacinhal: construir um aeroporto gigante. Para debandarem daqui para fora, suponho.

Tudo isto, claro está, depois de experimentarem as delícias dum quarto Dê: Deslocalização.

PS: Como os estimados leitores já devem ter reparado, deixei de usar duas palavras da Língua Portuguesa -nação e nacional. É que, além de alvos privilegiados de fobias mediáticas que só nos acarretam antipatias e aborrecimentos, estão completamente desajustadas à realidade. Em seu lugar adoptei - e empregarei sempre doravante! - os termos "nacinha" e "nacinhal".

Já agora, segundo o Dicionário Shelltox Concise do Dragão:

Nacinha, s.f., nação alternativa e alternadeira; nação diminuída, mutilada, amputada ou simplesmente entregue ao repasto de parasitas, comensais, vermes mentais e fungagás da bicharada; suavização benigna de nação; nação insignificante

Nacinhal, adj., relativo ou referente a nacinha.