Organizámos uma votação aqui na tasca -aliás, Ciber-tasca-, para eleger aquela que seria a "Oração Diária à Nossa Senhora das Mordomias". A mesma que qualquer cidadão peregrino, crente, acólito ou mero requerente de milagres, deve rezar, salmodiar ou recitar em promoção própria ou de familiares necessitados, perante a divindade. Depois de várias propostas, análises e debates, optámos pela que se segue (retirada duma das faixas dum album famoso, chamado "Kabaquistan")...
Deve ser precedida de benzedura, gargarejo e pigarreação...E diz-se assim:
Tu sabes, toda a gente precisa
Dum ídolo venal
dum ego universal
de motores rolls-royce
duma terceira chance
de aviões supersónicos
de orgasmos sinfónicos
de whisky puro malte
de louras num iate
de rubis e diamentes
de peles para as amantes
de contas na Suiça
duma alma postiça...
Não, não és só tu, mais a tua malta
os únicos a quem tudo isso faz falta
não, nota bem, faz imensa falta!
Por isso interioriza: Toda a gente precisa...
De férias nas Bahamas
de orgias romanas
de lutos nacionais
de gozos animais
de noites animadas
de boas auto-estradas
seringas esterilizadas
de coca ao domicílio
de ouro pró exílio
de órgãos suplentes
de clínicas excelentes
de mansões com piscina
de discos de platina
de ar condicionado
de bifes de veado
de tronos absolutos
de caviar e charutos...
Não, não és só tu, mais a tua malta
os únicos a quem tudo isso faz falta
não, nota bem, faz imensa falta!
Por isso interioriza: Toda a gente precisa...
De sonhos cor-de -rosa
de nóbeis pela prosa
de filhos doutorados
de dados viciados
de taças e medalhas
dum ror de outras tralhas
de jantares de homenagem
de assessores de imagem
de viagens pagas
de vidas desafogadas
de amigos mafiosos
de negócios rentosos
de direitos exclusivos
de deveres diluídos
Não, não és só tu, mais a tua malta
os únicos a quem tudo isso faz falta,
Sim, nota bem: faz imensa falta!
Por isso interioriza: toda a gente precisa.
Amen.
sexta-feira, janeiro 16, 2004
NOSSA SENHORA DAS MORDOMIAS
Convém não deixar cair no esquecimento a obra de caridade pós-natalícia que o governo da nossa República fez ontem: triplicou os salários dos gestores de hospitais públicos, aumentou-lhes os plafonds dos cartões de crédito e autorizou que comprassem viaturas duas vezes mais caras (as quais, passados três anos, os coitados dos gestores carenciados podem privatizar por 20% do preço); isto e outras esmolas menores que seria fastidioso enumerar.
Um tal acto de beneficiência -direi mais: de inaudita filantropia -, não só não merece esquecimento, como, estou capaz de jurar, merece ser recordado por tempos imorredouros, na forma duma capela, monumento assinalativo ou santuário. Esta última hipótese até me parece a mais condigna. Não só a mim como a todos aqui na tasca - aliás, Ciber-tasca. Tanto assim é que até já temos nome para o sacro e bendito recinto: Nossa Senhora das Mordomias.
Virão peregrinos de todas as partes, descalços e esfarrapados, mas fervorosos na sua fé e louvaminhantes deste milagre que todos testemunhámos e, a cada dia que passa, mais e mais, se perpetua: de como São Durão e Santa Manuela conseguem transformar os tostõezitos furados de hordas de desgraçados em tesouros sem fundo para nababos eleitos!...
Ao pé deles, taumaturgos insuperáveis, até o pobre Jesus, Deus me perdoe, empalidece e passa vergonha com a sua obsoleta multiplicação dos pães.
Fátima que se cuide...
Um tal acto de beneficiência -direi mais: de inaudita filantropia -, não só não merece esquecimento, como, estou capaz de jurar, merece ser recordado por tempos imorredouros, na forma duma capela, monumento assinalativo ou santuário. Esta última hipótese até me parece a mais condigna. Não só a mim como a todos aqui na tasca - aliás, Ciber-tasca. Tanto assim é que até já temos nome para o sacro e bendito recinto: Nossa Senhora das Mordomias.
Virão peregrinos de todas as partes, descalços e esfarrapados, mas fervorosos na sua fé e louvaminhantes deste milagre que todos testemunhámos e, a cada dia que passa, mais e mais, se perpetua: de como São Durão e Santa Manuela conseguem transformar os tostõezitos furados de hordas de desgraçados em tesouros sem fundo para nababos eleitos!...
Ao pé deles, taumaturgos insuperáveis, até o pobre Jesus, Deus me perdoe, empalidece e passa vergonha com a sua obsoleta multiplicação dos pães.
Fátima que se cuide...
quinta-feira, janeiro 15, 2004
UM FUTURO PROMISSOR
Parece que as jovens universitárias portuguesas descobriram na prostituição uma fonte alternativa (quer dizer, essencial) de rendimentos. Estimulados pelo seu êxito no negócio, também os jovens universitários lhes seguem as pegadas. É a corrida ao ouro.
Degradante? Ignóbil? Nada disso. Se pensarmos que é das universidades que sai o grosso dos políticos deste país, tudo se pacifica e harmoniza na nossa mente. Afinal, isto, em vez de imoralidade gritante, só pode é significar progresso: os jovens de hoje, numa genuína manifestação de precocidade e engenho, aproveitam o tempo académico para enriquecimento do curriculum, ou por outras palavras, conseguem conciliar no mesmo pacote a preparação escolar e o estágio profissional. Um grau mais elevado de responsabilidade, iniciativa empresarial e cidadania seria difícil.
O país pode, pois, dormir descansado: com tal nível de especialização e adestramento, a classe política do futuro só pode vir a ser ainda mais excelente que a actual. E os políticos do presente podem congratular-se: todo o seu esforço e exemplo não caíram em saco roto, nem foram, como tantas e tristes vezes sucede, em vão.
Nunca é demais, gente formada e competente que vele por nós. Deus os abençoe a todos!...
Degradante? Ignóbil? Nada disso. Se pensarmos que é das universidades que sai o grosso dos políticos deste país, tudo se pacifica e harmoniza na nossa mente. Afinal, isto, em vez de imoralidade gritante, só pode é significar progresso: os jovens de hoje, numa genuína manifestação de precocidade e engenho, aproveitam o tempo académico para enriquecimento do curriculum, ou por outras palavras, conseguem conciliar no mesmo pacote a preparação escolar e o estágio profissional. Um grau mais elevado de responsabilidade, iniciativa empresarial e cidadania seria difícil.
O país pode, pois, dormir descansado: com tal nível de especialização e adestramento, a classe política do futuro só pode vir a ser ainda mais excelente que a actual. E os políticos do presente podem congratular-se: todo o seu esforço e exemplo não caíram em saco roto, nem foram, como tantas e tristes vezes sucede, em vão.
Nunca é demais, gente formada e competente que vele por nós. Deus os abençoe a todos!...
quarta-feira, janeiro 14, 2004
RÁDIO VULVA FM
Em colaboração com a Antena Vampiro TSF, apresentamos hoje o nosso...
NOTICIÁRIO DA MEIA-NOITE
- O concelho de Ministros decretou a privatização do Cemitério da Ajuda. À beira do despejo, os moradores realizaram uma manifestação defronte da residência do Primeiro Ministro, em S.Bento.
A nossa reportagem esteve lá e ouviu-os:
.............................................................................................
.............................................................................................
- Um homem que atravessou a nado o Oceano Atlântico, no sentido França-Estados Unidos, foi cobardemente espancado, à sua chegada a S.Francisco por uma multidão, ululante, imensa.
- Apunhalado pelo padre de casamento, morreu esta manhã, no Hospital Curro cabral, o recém-casado Luís Cornos de Avelã, que assim aumenta para 3.332 o número de vítimas do referido padre.
- Na estação ferroviária de Belém, A Dona Eustácia Lanzudo de Pederneira Antunes atirou a sua filha, de 2 anos, para a linha do comboio, no preciso momento em que passava o rápido Cais do Sodré-Cascais. Inquirida pela nossa reportagem, a referida senhora confessou que terá atirado a criança por estar indignada com a dupla contrariedade do comboio vir fora de horas e não parar na estação. Não tendo outro objecto à mão, atirou-lhe com a filha.
- O senhor Raspas de Alicate matou-se ontem, em sua casa, com uma televisão. O corpo só foi descoberto esta madrugada, quando a esposa do malogrado senhor levou um tiro na cabeça.
- O elevador assassino continua a monte. A polícia prossegue as buscas. Rumores apontam-no como estando escondido, algures, entre o quinto e o sexto andar.
- A srª Chungosa de Alcafobrás Lamas comeu o marido. Segundo apurámos junto dos vizinhos, a mesma comeu o cônjuge porque tinha fome.
- Durante a sua recente visita ao Jardim Zoológico, o governo atirou-se para dentro do fosso dos jacarés e devorou os infelizes animais.
- Devido à greve dos toiros, o famoso matador Panchito Meireles matou-se a ele próprio, para grande gáudio dos aficcionados que enchiam o Campo pequeno. Uma orelha e o rabo foram oferecidos à Cãmara municipal; tendo a restante sido leiloada na Santa Casa da Misericórdia.
- Esta noite, às 21 horas, no restaurante "Pocilga de Alcântara", o dono e chef do referido estabelecimento vai tentar bater o recorde mundial do envenenamento de clientes. pede-se, pois, a presença de clientes naquele restaurante.
- Em Adelaide - Canadá, um homem que se julgava mulher deu à luz três gorilas.
- A família Rançoso Lara comemora hoje o falecimento do seu décimo nono filho. A Antena Vampiro TSF, envia daqui os sinceros parabéns.
- EM Dallas, Texas, Jonh Traficarro entrou para o Guiness, como o homem mais resistente de sempre. Conseguiu perfazer 4.000 quilómetros até morrer de cansaço.
Boa noite.
NOTICIÁRIO DA MEIA-NOITE
- O concelho de Ministros decretou a privatização do Cemitério da Ajuda. À beira do despejo, os moradores realizaram uma manifestação defronte da residência do Primeiro Ministro, em S.Bento.
A nossa reportagem esteve lá e ouviu-os:
.............................................................................................
.............................................................................................
- Um homem que atravessou a nado o Oceano Atlântico, no sentido França-Estados Unidos, foi cobardemente espancado, à sua chegada a S.Francisco por uma multidão, ululante, imensa.
- Apunhalado pelo padre de casamento, morreu esta manhã, no Hospital Curro cabral, o recém-casado Luís Cornos de Avelã, que assim aumenta para 3.332 o número de vítimas do referido padre.
- Na estação ferroviária de Belém, A Dona Eustácia Lanzudo de Pederneira Antunes atirou a sua filha, de 2 anos, para a linha do comboio, no preciso momento em que passava o rápido Cais do Sodré-Cascais. Inquirida pela nossa reportagem, a referida senhora confessou que terá atirado a criança por estar indignada com a dupla contrariedade do comboio vir fora de horas e não parar na estação. Não tendo outro objecto à mão, atirou-lhe com a filha.
- O senhor Raspas de Alicate matou-se ontem, em sua casa, com uma televisão. O corpo só foi descoberto esta madrugada, quando a esposa do malogrado senhor levou um tiro na cabeça.
- O elevador assassino continua a monte. A polícia prossegue as buscas. Rumores apontam-no como estando escondido, algures, entre o quinto e o sexto andar.
- A srª Chungosa de Alcafobrás Lamas comeu o marido. Segundo apurámos junto dos vizinhos, a mesma comeu o cônjuge porque tinha fome.
- Durante a sua recente visita ao Jardim Zoológico, o governo atirou-se para dentro do fosso dos jacarés e devorou os infelizes animais.
- Devido à greve dos toiros, o famoso matador Panchito Meireles matou-se a ele próprio, para grande gáudio dos aficcionados que enchiam o Campo pequeno. Uma orelha e o rabo foram oferecidos à Cãmara municipal; tendo a restante sido leiloada na Santa Casa da Misericórdia.
- Esta noite, às 21 horas, no restaurante "Pocilga de Alcântara", o dono e chef do referido estabelecimento vai tentar bater o recorde mundial do envenenamento de clientes. pede-se, pois, a presença de clientes naquele restaurante.
- Em Adelaide - Canadá, um homem que se julgava mulher deu à luz três gorilas.
- A família Rançoso Lara comemora hoje o falecimento do seu décimo nono filho. A Antena Vampiro TSF, envia daqui os sinceros parabéns.
- EM Dallas, Texas, Jonh Traficarro entrou para o Guiness, como o homem mais resistente de sempre. Conseguiu perfazer 4.000 quilómetros até morrer de cansaço.
Boa noite.
O REGRESSO ÀS ORIGENS
Fiquem sabendo que hoje, ainda mal eu tinha entrado na tasca -aliás, Ciber-tasca -, e já o Caguinchas, de emboscada, em esfíngico aleive, me atacava com o seguinte enigma:
-"Ouvistes esta, ó Dragão? O Bush disse agora mesmo no telejornal que o grande projecto americano é a colonização de Marte!..."
-" Acredito que sim, ó Caguinchas. - respondi-lhe. - E já estou mesmo a vê-los, concluída a obra, a descerrarem a placa comemorativa: Home sweet home!...
Como ele não sabe inglês, tive que traduzir:
-"Quer dizer, "lar doce lar"!"...
Ficou a pensar. Mas até ele já anda desconfiado...
-"Ouvistes esta, ó Dragão? O Bush disse agora mesmo no telejornal que o grande projecto americano é a colonização de Marte!..."
-" Acredito que sim, ó Caguinchas. - respondi-lhe. - E já estou mesmo a vê-los, concluída a obra, a descerrarem a placa comemorativa: Home sweet home!...
Como ele não sabe inglês, tive que traduzir:
-"Quer dizer, "lar doce lar"!"...
Ficou a pensar. Mas até ele já anda desconfiado...
A LEI DO GATILHO
A taxa de suicídio no exército americano, em consequência da guerra no Iraque triplicou. São os próprios psiquiatras e psicólogos desse mesmo exército que o revelam. Mas não era preciso darem-se ao trabalho. Nós já calculávamos. Bastava ler as notícias que, diariamente, os media ocidentais publicam. Nenhum helicóptero é abatido: todos caem; as forças americanas, dum modo geral, ferem-se ou matam-se sozinhas. Isso só pode ter uma explicação: Entediados com a rotina, alucinados pelos enigmas do deserto, os bravos americanos entram numa espécie de transe belopata e suicidam-se. À falta de inimigos de jeito, atiram nos colegas ou aliados mais à mão. Afinal, estão numa guerra: é suposto matar e morrer. Faz sentido. Outra forma seria mesmo impensável: o único adversário à altura de Rambo é ele próprio. A propaganda tem regras.
De resto, é toda uma máquina perfeita e oleada, prisioneira dos seus próprios tiques e automatismos. Na conversão obsessiva ao gatilho, perde-se, muitas vezes, de vista o cano e o aparelho de pontaria.
Não surpreende pois que, chegados de licença, a Fort Briggs, vários rangeres continuem a disparar: agora sobre si próprios e respectivas. É a força do hábito. É compulsão (ou impotência) adquirida.
Disparar ou bombardear, no fundo, são sinónimos. Para os americanos, já sabemos como isso é essencial, espelho da existência. Sobre míudos na escola, sobre árabes no deserto, sobre as mulheres em casa, tanto faz. É a disparar que eles se entendem.
A eles próprios.
De resto, é toda uma máquina perfeita e oleada, prisioneira dos seus próprios tiques e automatismos. Na conversão obsessiva ao gatilho, perde-se, muitas vezes, de vista o cano e o aparelho de pontaria.
Não surpreende pois que, chegados de licença, a Fort Briggs, vários rangeres continuem a disparar: agora sobre si próprios e respectivas. É a força do hábito. É compulsão (ou impotência) adquirida.
Disparar ou bombardear, no fundo, são sinónimos. Para os americanos, já sabemos como isso é essencial, espelho da existência. Sobre míudos na escola, sobre árabes no deserto, sobre as mulheres em casa, tanto faz. É a disparar que eles se entendem.
A eles próprios.
Telemóveis e geradores
O senhor com nome de pato e funções de secretário de estado, escreveu, num memorando para a Casa Branca, que é urgente atirar bombas à Síria. Agenda é agenda. Quanto aos motivos isso é irrelevante, mas, em todo o caso, "Rumsfeld assegura que os terroristas, entre os quais se inclui os membros do movimento xiita Hezbolá, «continuam a cruzar a fronteira desde a Síria ao Iraque» para contactar com os combatentes xiitas que combatem contra as forças dos Estados Unidos. Estas «organizações terroristas» continuam a «operar na Síria, e inclusive utilizam telemóveis e geradores», prossegue o memorando. "(sic)
Leram bem?
Isto é grave. Isto é muito grave. Se os gajos usam telemóveis e geradores, então estamos à beira do apocalipse! Saddam só tinha armas de destruição maciça; agora estes já desenvolveram "telemóveis e geradores". Alguém faça alguma coisa! E depressa! A Civilização Ocidental arrisca-se a ser varrida do mapa. Com "telemóveis e geradores" não se brinca. Um SMS terrorista e vamos todos pró galheiro!...
Leram bem?
Isto é grave. Isto é muito grave. Se os gajos usam telemóveis e geradores, então estamos à beira do apocalipse! Saddam só tinha armas de destruição maciça; agora estes já desenvolveram "telemóveis e geradores". Alguém faça alguma coisa! E depressa! A Civilização Ocidental arrisca-se a ser varrida do mapa. Com "telemóveis e geradores" não se brinca. Um SMS terrorista e vamos todos pró galheiro!...
terça-feira, janeiro 13, 2004
AS AVENTURAS DE LANCELOTE 2000 - III
III
Lá estava ela, a Bela, coitadinha, adormecida (as bruxas são malvadas). Os pássaros à volta, a chilrear, por cima das flores cheirosas.
Mas eis que se ouve um galope, a aproximar-se. É ele, claro, Lancelote, principesco, a cavalo. Já a viu, é profissional. Acelera, rejubilando. Encontrou--a, finalmente!
Trava a cavalgadura, num relincho, e apeia-se dum salto. Atlético, destemido...Como nos filmes. Os pássaros fogem e o cavalo começa a pastar as flores...Hummmm!
Lancelote, encantado, acerca-se da Bela. Ajoelha-se e beija-a, sublime.
Ela abre os olhos, confusa, mas não demora muito e reage: prega-lhe duas sonantes e conseguidas chapadas, fitando-o danada e furiosa.
Perplexo, despeitado, o cavaleiro larga-a, num safanão brusco. Soprando, vai-se embora. No cavalo.
Os pássaros voltam, chilreantes. Por cima das flores.
A Bela rumina insultos ao vulto a esvair-se no horizonte. "Que merda, não se pode já dormir em paz que não venha logo um imbecil estragar o sonho!..."
Prepara outra seringa, esterilizada. O garrote...E depois injecta a veia, competente.
A pouco e pouco, o chilrear dos pássaros torna-se um eco longínquo...
Lá vem ele, querido... O Dragão.
Nu.
Lá estava ela, a Bela, coitadinha, adormecida (as bruxas são malvadas). Os pássaros à volta, a chilrear, por cima das flores cheirosas.
Mas eis que se ouve um galope, a aproximar-se. É ele, claro, Lancelote, principesco, a cavalo. Já a viu, é profissional. Acelera, rejubilando. Encontrou--a, finalmente!
Trava a cavalgadura, num relincho, e apeia-se dum salto. Atlético, destemido...Como nos filmes. Os pássaros fogem e o cavalo começa a pastar as flores...Hummmm!
Lancelote, encantado, acerca-se da Bela. Ajoelha-se e beija-a, sublime.
Ela abre os olhos, confusa, mas não demora muito e reage: prega-lhe duas sonantes e conseguidas chapadas, fitando-o danada e furiosa.
Perplexo, despeitado, o cavaleiro larga-a, num safanão brusco. Soprando, vai-se embora. No cavalo.
Os pássaros voltam, chilreantes. Por cima das flores.
A Bela rumina insultos ao vulto a esvair-se no horizonte. "Que merda, não se pode já dormir em paz que não venha logo um imbecil estragar o sonho!..."
Prepara outra seringa, esterilizada. O garrote...E depois injecta a veia, competente.
A pouco e pouco, o chilrear dos pássaros torna-se um eco longínquo...
Lá vem ele, querido... O Dragão.
Nu.
FÁBULAS - 1. A cigarra e a formiga
Instalada num confortável sofá, defronte da lareira, a formiga gozava dos confortos da sua casa nova e dos mantimentos açambarcados durante a boa estação. Lia balancetes e planeava mapas de recolha prá primavera..
Ao mesmo tempo, protegida, instalada, comprazia-se com a neve que ia caindo lá fora e o vento gelado que atormentava os campos.
A certa altura, bateram á porta. A formiga já o esperava e sorriu triunfante, ufana...
"Lá vem ela", pensou. "Por esta altura do ano, é sempre a mesma coisa...Mandriou o verão todo e agora vem pedir batatinhas!... Eu já lhe digo das boas!..."
E dirigiu-se para a porta da rua, toda satisfeita consigo própria; pronta pra mais um sermão vingativo.
Abriu...Não era a cigarra, era o Dragão.
Ia pra dizer qualquer coisa, o visitante, quando, derivado certamente ao clima inóspito, foi acometido dum espirro. Ainda tentou sustê-lo, mas em vão. Espirrou inapelavelmente. Em cima da formiga e da casa da formiga.
Depois, desolado, foi-se embora.
Mais tarde, quando a cigarra chegou, para vir pedir batatinhas, encontrou a porta aberta e aquilo tudo com ar de holocausto. Perplexa, não viu a formiga, mas viu as batatas, amontoadas na dispensa. Radiante, não se conteve de bradar:
"Olha que gentileza: batatinhas fritas!..."
segunda-feira, janeiro 12, 2004
LAPSO NO ÉDEN
Sempre que penso naquele episódio bíblico inaugural, do Adão e Eva às dentadas à maçã, ocorrem-me ideias sombrias e chegam a revoltar-se-me os fígados. Como é que há ainda alguém, com os alqueires bem medidos, que ouse e teime fundamentar-se em tal alicerce para vir falar de portentos metafísicos como "omnisciência divina", "omniprevidência divina" e outros que tais?...É mesmo só falar à boca cheia sem nada dentro da boca!...
Pois se o tal Iahvé tivesse alguma dessas qualidades (eu já nem pedia tanto, contentava-me apenas com um pouco de bom senso e noções básicas de planeamento), em vez de delegar as insignes funções de Árvore do Conhecimento na estúpida da macieira, encarregava disso o coqueiro...
Sempre queria ver se cabra da Eva e o alarve do Adão também mordiam aquilo!...
E os amargos de boca que não nos tinha poupado a nós!...
Pois se o tal Iahvé tivesse alguma dessas qualidades (eu já nem pedia tanto, contentava-me apenas com um pouco de bom senso e noções básicas de planeamento), em vez de delegar as insignes funções de Árvore do Conhecimento na estúpida da macieira, encarregava disso o coqueiro...
Sempre queria ver se cabra da Eva e o alarve do Adão também mordiam aquilo!...
E os amargos de boca que não nos tinha poupado a nós!...
O TOP 2003 DOS MAIS SUBORNÁVEIS
Bem, finalmente, foi publicada a classificação dos mais subornáveis do planeta, para o ano que agora findou. Para quem esteja interessado em fazer negócios por esse mundo fora, aqui fica a tabela. Regista os protagonistas e o método preferido de suborno. Segundo o Observatório Internacional da Corrupção, Opulência e Suborno (OICOS), o top 5 de 2003 ficou assim ordenado:
5º: Dirigentes asiáticos.................Cornos de rinoceronte e animais exóticos em vias de extinção
4º: Lideres árabes..... Armas de destruição maciça e percentagens no crude
3º: lugar: Títeres africanos.... Dólares e casas de férias na Florida ou Cote d'Azur
2º: Políticos europeus neo-liberais..........Dinheiro (irrelevante a moeda ou proveniência)
1º: O presidente dos Estados Unidos....... Rebuçados.
De salientar, o comando destacadíssimo dos Estados Unidos, pelo segundo ano consecutivo; a ascenção meteórica dos "políticos europeus neo-liberais", do 4º para o 2º lugar (neste momento, um "títere africano" já consegue subornar um "político europeu") e a ligeira queda dos "lideres árabes", do 3º para o 4º lugar.
Pró ano há mais. De certeza absoluta.
5º: Dirigentes asiáticos.................Cornos de rinoceronte e animais exóticos em vias de extinção
4º: Lideres árabes..... Armas de destruição maciça e percentagens no crude
3º: lugar: Títeres africanos.... Dólares e casas de férias na Florida ou Cote d'Azur
2º: Políticos europeus neo-liberais..........Dinheiro (irrelevante a moeda ou proveniência)
1º: O presidente dos Estados Unidos....... Rebuçados.
De salientar, o comando destacadíssimo dos Estados Unidos, pelo segundo ano consecutivo; a ascenção meteórica dos "políticos europeus neo-liberais", do 4º para o 2º lugar (neste momento, um "títere africano" já consegue subornar um "político europeu") e a ligeira queda dos "lideres árabes", do 3º para o 4º lugar.
Pró ano há mais. De certeza absoluta.
domingo, janeiro 11, 2004
RADIO VULVA FM
Está na hora, meus amigos!...Sabeis decerto o que aí vem. Portanto, Deus vos proteja, que de mim ele não quer saber, pelo que o melhor mesmo é eu pôr-me ao fresco!...
Zé do Grelo:
Ora vivam, ciber-ouvintes!
Cá está a vossa rádio preferida e também predilecta! E esta noite, babem-se ó metaleiros, temos connosco o ídolo mais ignorado do momento, a mega anti-star a actualidade...ele mesmo, o único: Esquife Tale!! - Fundador e lider dos Caveira Maléfica, criadores do Morgue Metall!!
Vai estar aqui connosco, em pessoa (ou melhor será dizer, em mutante, em morto-vivo), para nos conceder, em exclusivo prá Rádio Vulva FM, e em directo para o Outro Mundo, uma entrevista.
Zé do Grelo: Olha, ó Esquife, primeiro que tudo, a pergunta que todos fazem: pra quando o próximo album dos Caveira?
Esquife: Boa noite, Zé! Olha, meu, o album está quase a emergir das trevas...estamos só à espera da confluência astral conveniente; já temos as vítimas prontas pró sacrifício, é mesmo só uma questão de Vénus alinhar com Júpiter. Pensa-se que daqui a sete dias, pelos cálculos do produtor, um feiticeiro Vudu das Antilhas.
Zé do Grelo: Foda-se, Esquife, isso até dá arrepios na espinha!...A malta já não aguenta tanta espectativa. Mas isso quer dizer que vocês mudaram de produtor. No vosso primeiro álbum pontificava, essa lenda viva que é o Conde Drácula III...Algum desentendimento?
Esquife: Não pá, tudo numa boa. Só que o Conde abusou um bocado de automobilistas, ficou agarrado à auto-estrada e, às sugadelas tantas, apanhou uma overdose. 'Tá a fazer uma desintoxicação e acreditamos que no futuro ainda vamos fazer péssimas coisas juntos!...
Zé do Grelo: Entretanto, também as letras já não são exclusivas de Charlie Manson e daquela convulsionária possessa que atormentava peregrinos a caminho de Fátima...
Esquife: Sim, a Madre Satãnica.
Zé do Grelo: Essa mesmo. Agora, fala-se mesmo duma faixa escrita por monstros alienígenas sanguinários...
Esquife: Sim, é verdade: o nosso baterista contribuiu pela primeira vez com uma letra.
Zé do Grelo: Ah...bem, e uma coisa que nunca explicaste e que os não-fãs se interrogam é: com'é que surgiu o Morgue Metal?
Esquife: Ya, nos primórdios nós começámos por ser uma banda de Death Metal. Mas aquela coisa de só tocar em cemitérios, de turnés por jazigos, de concertos para sepulturas começou a deixar de ter piada. Depois, era um mercado a ficar saturado e nós saturados daquela cena toda! Foi então que, quase por acaso, faleceu a minha garina com um machado na cabeça e eu tive que ir identificá-la à morgue...Pá, foi como que um flash, man: os gavetões, a acústica dos azulejos, o ar gélido, antiséptico, o odor enjoativo. Vi logo que era aquele o nosso nicho, o palco ideal p'á nossa música! Falei com o nosso manager e duas semanas depois tinhamos desenvolvido o conceito de concerto-autópsia!...O mesmo que evoluiu, posteriormente, para a chacina legal!...A introdução da moto-serra eléctrica amplificada e o sintetizador de ossos, 'tás a ver?!...
Zé do Grelo: Foda-se, Esquife: 'tá a acontecer história neste programa!...Só que, agora, parece que os Caveira estão prestes a protagonizar outra revolução...Ouvi dizer que este novo album que aí vem é, nada mais nada menos, que puro Tele-Metal!...T-E-L-E M-E-T-A-L, Esquife??! Que nova bomba é esta?...
Esquife: Bem, digamos que é a nossa concessão à indústria. Praticamente, foi uma imposição da editora: ou isso ou perdíamos o contrato para uma banda de Metal Pimba que eles já tinham em rampa de lançamento!
Zé do Grelo: Foda-se, Esquife! Não me digas qu'essa praga também já chegou ao metal!...
Esquife: Yá. Mas um dia, 'tava no meu caixão a pensar e ocorreu-me esta ideia: se os Pimba invadiam o metal então nós íamos invadir os telemóveis!... Foi aí que pensámos em criar o conceito de Tele Metal...
Zé do Grelho - Colhões do inferno, Esquife! Ideia genial!...
Esquife: Ya, podes crer. Até dá um certo gozo. O album é destinado ao mercado dos toques de telemóvel. Agora imagina o bacano, sempre que estiver fodido da vida - numa bicha pás finanças, no autocarro ou metro apinhado, numa plateia fatela qualquer-, a curte e o alívio com que o gajo não escuta a sair-lhe do bolso, num vozeiraço mais cavernoso que o arfar dos "Sepultura", num gorjear desumano que parece vindo directo das vísceras do inferno:
"Deixa-me arrancar-te as tripas
deixa-me sorver-te os miolos
beber-te o sangue enquanto gritas
regar com ele gretas e solos..."
Zé do Grelo: Jasus, Esquife! Parece que 'tou mesmo a vê-los, o people inteiro, farçola, a bazar à força toda, c'os pintelhos do cu a baterem palmas!...
Esquife: Ya, um mega-hit!...
Zé do Grelo: Um dia havia de ser, ó Esquife...Estamos todos condenados ao sucesso!...
E foi a vossa Rádio Vulva FM. Durmam bem. Se conseguirem!...
Zé do Grelo:
Ora vivam, ciber-ouvintes!
Cá está a vossa rádio preferida e também predilecta! E esta noite, babem-se ó metaleiros, temos connosco o ídolo mais ignorado do momento, a mega anti-star a actualidade...ele mesmo, o único: Esquife Tale!! - Fundador e lider dos Caveira Maléfica, criadores do Morgue Metall!!
Vai estar aqui connosco, em pessoa (ou melhor será dizer, em mutante, em morto-vivo), para nos conceder, em exclusivo prá Rádio Vulva FM, e em directo para o Outro Mundo, uma entrevista.
Zé do Grelo: Olha, ó Esquife, primeiro que tudo, a pergunta que todos fazem: pra quando o próximo album dos Caveira?
Esquife: Boa noite, Zé! Olha, meu, o album está quase a emergir das trevas...estamos só à espera da confluência astral conveniente; já temos as vítimas prontas pró sacrifício, é mesmo só uma questão de Vénus alinhar com Júpiter. Pensa-se que daqui a sete dias, pelos cálculos do produtor, um feiticeiro Vudu das Antilhas.
Zé do Grelo: Foda-se, Esquife, isso até dá arrepios na espinha!...A malta já não aguenta tanta espectativa. Mas isso quer dizer que vocês mudaram de produtor. No vosso primeiro álbum pontificava, essa lenda viva que é o Conde Drácula III...Algum desentendimento?
Esquife: Não pá, tudo numa boa. Só que o Conde abusou um bocado de automobilistas, ficou agarrado à auto-estrada e, às sugadelas tantas, apanhou uma overdose. 'Tá a fazer uma desintoxicação e acreditamos que no futuro ainda vamos fazer péssimas coisas juntos!...
Zé do Grelo: Entretanto, também as letras já não são exclusivas de Charlie Manson e daquela convulsionária possessa que atormentava peregrinos a caminho de Fátima...
Esquife: Sim, a Madre Satãnica.
Zé do Grelo: Essa mesmo. Agora, fala-se mesmo duma faixa escrita por monstros alienígenas sanguinários...
Esquife: Sim, é verdade: o nosso baterista contribuiu pela primeira vez com uma letra.
Zé do Grelo: Ah...bem, e uma coisa que nunca explicaste e que os não-fãs se interrogam é: com'é que surgiu o Morgue Metal?
Esquife: Ya, nos primórdios nós começámos por ser uma banda de Death Metal. Mas aquela coisa de só tocar em cemitérios, de turnés por jazigos, de concertos para sepulturas começou a deixar de ter piada. Depois, era um mercado a ficar saturado e nós saturados daquela cena toda! Foi então que, quase por acaso, faleceu a minha garina com um machado na cabeça e eu tive que ir identificá-la à morgue...Pá, foi como que um flash, man: os gavetões, a acústica dos azulejos, o ar gélido, antiséptico, o odor enjoativo. Vi logo que era aquele o nosso nicho, o palco ideal p'á nossa música! Falei com o nosso manager e duas semanas depois tinhamos desenvolvido o conceito de concerto-autópsia!...O mesmo que evoluiu, posteriormente, para a chacina legal!...A introdução da moto-serra eléctrica amplificada e o sintetizador de ossos, 'tás a ver?!...
Zé do Grelo: Foda-se, Esquife: 'tá a acontecer história neste programa!...Só que, agora, parece que os Caveira estão prestes a protagonizar outra revolução...Ouvi dizer que este novo album que aí vem é, nada mais nada menos, que puro Tele-Metal!...T-E-L-E M-E-T-A-L, Esquife??! Que nova bomba é esta?...
Esquife: Bem, digamos que é a nossa concessão à indústria. Praticamente, foi uma imposição da editora: ou isso ou perdíamos o contrato para uma banda de Metal Pimba que eles já tinham em rampa de lançamento!
Zé do Grelo: Foda-se, Esquife! Não me digas qu'essa praga também já chegou ao metal!...
Esquife: Yá. Mas um dia, 'tava no meu caixão a pensar e ocorreu-me esta ideia: se os Pimba invadiam o metal então nós íamos invadir os telemóveis!... Foi aí que pensámos em criar o conceito de Tele Metal...
Zé do Grelho - Colhões do inferno, Esquife! Ideia genial!...
Esquife: Ya, podes crer. Até dá um certo gozo. O album é destinado ao mercado dos toques de telemóvel. Agora imagina o bacano, sempre que estiver fodido da vida - numa bicha pás finanças, no autocarro ou metro apinhado, numa plateia fatela qualquer-, a curte e o alívio com que o gajo não escuta a sair-lhe do bolso, num vozeiraço mais cavernoso que o arfar dos "Sepultura", num gorjear desumano que parece vindo directo das vísceras do inferno:
"Deixa-me arrancar-te as tripas
deixa-me sorver-te os miolos
beber-te o sangue enquanto gritas
regar com ele gretas e solos..."
Zé do Grelo: Jasus, Esquife! Parece que 'tou mesmo a vê-los, o people inteiro, farçola, a bazar à força toda, c'os pintelhos do cu a baterem palmas!...
Esquife: Ya, um mega-hit!...
Zé do Grelo: Um dia havia de ser, ó Esquife...Estamos todos condenados ao sucesso!...
E foi a vossa Rádio Vulva FM. Durmam bem. Se conseguirem!...
PRA MARTE E EM FORÇA!
O presidente WC Bush, ao contrário do que os especialistas pensam, não é doido nenhum. E de burro, tirando o olhar parado e ruminante, não tem nada. Quanto ao andar ser um tanto ou quanto amacacado, não comento. Mas duma coisa estou certo: na sua mente, algures, alojam-se faculdades analíticas fulgurantes. Das mais formidáveis que algum ser humano jamais hospedou. Esta sua ordem recente para a colonização da Lua e de Marte é só mais uma prova elucidativa dessa mioleira avançada.
Mas que interesse podem ter prá humanidade esses calhaus inóspitos, que vagam inutilmente no espaço?, perguntam os néscios; interrogam os estultos e palermões. (Nos quais, aliás, eu próprio militei até à hora em que, por milagre certamente divino, vi a luz).
Se fosse antigamente, ainda se compreendia. Mas agora há a televisão, que diabo! Não me digam que nunca viram reportagens do deserto, do Paris-Dakar, da "democratização" do Iraque (parte I e parte II)?!... Pois, então, se viram, e de certeza que viram, acordem...pensem, adicionem 2+2...
Quer dizer, comparem as imagens do deserto com as da Lua ou de Marte... E então? Já desenferrujaram os neurónios?...
Pois... é evidente, não é? - A Lua e Marte são desertos. Ora, nem mais. Não foi difícil perceber, pois não?...
Agora deduzam: o que é que há nos desertos? -Nada?...Não sejam precipitados, concentrem-se...Desçam para lá da superfície da questão e do solo desértico...Já esguicha? - Petróleo, pois claro! Os desertos estão cheios de petróleo; são jazidas e mais jazidas, Deus os abençoe!...
Ora, se os nossos desertos, que são pequenas parcelas do nosso planeta, têm aquele petróleo todo, imaginem-se planetas inteiros desertos... Só podem ser autênticas barricas flutuantes, tetas imensas a boiar no espaço à espera de serem ordenhadas.
Finalmente, reparem nas tremendas vantagens:
1. São deserto por todo o lado.
2. Não têm árabes.
Então, ainda perguntam que interesse podem ter esses calhaus inóspitos prá humanidade?...
É simples: prá humanidade, nenhum. Agora, para os americanos, aquilo vai ser uma mina!...
Mas que interesse podem ter prá humanidade esses calhaus inóspitos, que vagam inutilmente no espaço?, perguntam os néscios; interrogam os estultos e palermões. (Nos quais, aliás, eu próprio militei até à hora em que, por milagre certamente divino, vi a luz).
Se fosse antigamente, ainda se compreendia. Mas agora há a televisão, que diabo! Não me digam que nunca viram reportagens do deserto, do Paris-Dakar, da "democratização" do Iraque (parte I e parte II)?!... Pois, então, se viram, e de certeza que viram, acordem...pensem, adicionem 2+2...
Quer dizer, comparem as imagens do deserto com as da Lua ou de Marte... E então? Já desenferrujaram os neurónios?...
Pois... é evidente, não é? - A Lua e Marte são desertos. Ora, nem mais. Não foi difícil perceber, pois não?...
Agora deduzam: o que é que há nos desertos? -Nada?...Não sejam precipitados, concentrem-se...Desçam para lá da superfície da questão e do solo desértico...Já esguicha? - Petróleo, pois claro! Os desertos estão cheios de petróleo; são jazidas e mais jazidas, Deus os abençoe!...
Ora, se os nossos desertos, que são pequenas parcelas do nosso planeta, têm aquele petróleo todo, imaginem-se planetas inteiros desertos... Só podem ser autênticas barricas flutuantes, tetas imensas a boiar no espaço à espera de serem ordenhadas.
Finalmente, reparem nas tremendas vantagens:
1. São deserto por todo o lado.
2. Não têm árabes.
Então, ainda perguntam que interesse podem ter esses calhaus inóspitos prá humanidade?...
É simples: prá humanidade, nenhum. Agora, para os americanos, aquilo vai ser uma mina!...
O G.A.N.D.U.L.O - 1ª Reunião, 3ª fase
Pois, eu sei que já estaveis impacientes para saber estas coisas, mas a malta aqui na tasca, aliás Ciber-tasca, gosta de fazer render o peixe.
Então, como eu ia dizendo, regressado o Caguinchas da sua Odisseia Imbecil, desaparecido o Batnavó, pilotado pelo Afonso Henriques, mais o cutelo justiceiro, o G.A.N.D.U.L.O retomou os trabalhos (salvo seja, dasse!...)...
Passámos ao "estudo de situação", uma vez que o "tratamento de notícias" teve que ser adiado, dado que os arquivos nos tinham desarvorado porta fora, na pessoa do sobredito Batnavó (a esta hora já estamos mesmo a pensar rebaptizá-lo como "Batnopovo", eh-eh).
Tomou, então, a palavra o Dinossauro e tomou também uma aguardente para aclarar os fagotes. Assim, de voz timbrada e mapa aberto, principiou ele:
-"Camaradas super-heróis... (aqui pigarreou e todos concordámos que tinha que emborcar mais líquido, porque o som não estava a sair ainda com a nitidez requerida; reaqueceu as válvulas e lá veio ele de novo) ...Comecemos pela distribuição das forças (e apontou com o ponteiro no mapa)...Aqui (indicando a Grã-Bretanha), nestas ilhotas mal frequentadas que Napoleão em má hora não desertificou, berço da Revolução Industrial e do capitalismo, pai e mãe de todos os ogres do mundo (e nossos figadais inimigos), pois aqui, encontramos os "comandos de Sua Majestade".
O Caguinchas, compenetrado, esticou o pescoço a ver se os via...O Dinossauro, erudito, prosseguiu.
-..."Outrora infestante, esta espécie está agora quase extinta e aparece apenas, em surtos ocasionais, na Irlanda do Norte ou em Gibraltar...
Mais abaixo, nesta área francófona (indicando Bélgica e França) estacionam os "Para-Comandos", espécie aberrante por natureza, que normalmente vive mergulhada em crises existenciais e de identidade. A sua toxicidade é relativa e actua mais sobre eles próprios que sobre terceiros...
Ainda mais pra baixo, à direita (e apontando o Médio Oriente) encontram-se os "comandos-suicidas", espécie muito activa, destruidora, mas, com a peculiaridade, de ser também auto-destrutiva. Sendo numerosos, não devem, todavia ser considerados perigosos, mas apenas efémeros. Finalmente, aqui na extremidade oposta da Europa, a sudoeste da Península Ibérica, vamos encontrar a espécie mais feroz, venenosa e ameaçadora: os "tele-comandos"!...
Fez-se um silêncio pesado na tasca (aliás, Ciber-tasca)...A nossa super-pele arrepiou-se e os super-cabelos até se eriçaram todos...
E o Dinossauro concluiu, com a retumbância do napalm:
-"São estes que nos compete combater!..."
Foi só nesta altura do briefing que o Caguinchas, com a oportunidade e a inteligência que o caracterizam, decidiu intervir:
-"E o Chevarzenega, ó Dinossauro?...Esqueceste-te do Chevarzenega!..."
É melhor eu não repetir aqui o sítio fora do mapa onde o Dinossauro mandou o Caguinchas enfiar a Califórnia (que até estava no mapa) e o respectivo governador Arnaldo.
Então, como eu ia dizendo, regressado o Caguinchas da sua Odisseia Imbecil, desaparecido o Batnavó, pilotado pelo Afonso Henriques, mais o cutelo justiceiro, o G.A.N.D.U.L.O retomou os trabalhos (salvo seja, dasse!...)...
Passámos ao "estudo de situação", uma vez que o "tratamento de notícias" teve que ser adiado, dado que os arquivos nos tinham desarvorado porta fora, na pessoa do sobredito Batnavó (a esta hora já estamos mesmo a pensar rebaptizá-lo como "Batnopovo", eh-eh).
Tomou, então, a palavra o Dinossauro e tomou também uma aguardente para aclarar os fagotes. Assim, de voz timbrada e mapa aberto, principiou ele:
-"Camaradas super-heróis... (aqui pigarreou e todos concordámos que tinha que emborcar mais líquido, porque o som não estava a sair ainda com a nitidez requerida; reaqueceu as válvulas e lá veio ele de novo) ...Comecemos pela distribuição das forças (e apontou com o ponteiro no mapa)...Aqui (indicando a Grã-Bretanha), nestas ilhotas mal frequentadas que Napoleão em má hora não desertificou, berço da Revolução Industrial e do capitalismo, pai e mãe de todos os ogres do mundo (e nossos figadais inimigos), pois aqui, encontramos os "comandos de Sua Majestade".
O Caguinchas, compenetrado, esticou o pescoço a ver se os via...O Dinossauro, erudito, prosseguiu.
-..."Outrora infestante, esta espécie está agora quase extinta e aparece apenas, em surtos ocasionais, na Irlanda do Norte ou em Gibraltar...
Mais abaixo, nesta área francófona (indicando Bélgica e França) estacionam os "Para-Comandos", espécie aberrante por natureza, que normalmente vive mergulhada em crises existenciais e de identidade. A sua toxicidade é relativa e actua mais sobre eles próprios que sobre terceiros...
Ainda mais pra baixo, à direita (e apontando o Médio Oriente) encontram-se os "comandos-suicidas", espécie muito activa, destruidora, mas, com a peculiaridade, de ser também auto-destrutiva. Sendo numerosos, não devem, todavia ser considerados perigosos, mas apenas efémeros. Finalmente, aqui na extremidade oposta da Europa, a sudoeste da Península Ibérica, vamos encontrar a espécie mais feroz, venenosa e ameaçadora: os "tele-comandos"!...
Fez-se um silêncio pesado na tasca (aliás, Ciber-tasca)...A nossa super-pele arrepiou-se e os super-cabelos até se eriçaram todos...
E o Dinossauro concluiu, com a retumbância do napalm:
-"São estes que nos compete combater!..."
Foi só nesta altura do briefing que o Caguinchas, com a oportunidade e a inteligência que o caracterizam, decidiu intervir:
-"E o Chevarzenega, ó Dinossauro?...Esqueceste-te do Chevarzenega!..."
É melhor eu não repetir aqui o sítio fora do mapa onde o Dinossauro mandou o Caguinchas enfiar a Califórnia (que até estava no mapa) e o respectivo governador Arnaldo.
sábado, janeiro 10, 2004
O PLANO
Tenho um plano. Mas aviso-vos, desde já: se sois criaturas sensíveis, amantes da paz e da ecologia, o melhor é navegardes para outras paragens. Porque o meu plano é tenebroso, fruto duma mente perversa e brilhante. E transborda de requintes maléficos indigestos para os estômagos mais sensíveis, fulminantes para o comum dos mortais.
Aqueles que, mesmo avisados, persistirem -movidos certamente por alguma curiosidade mórbida ou necrófila -, que fiquem desde já sabendo que não me responsabilizo por eventuais colapsos, possessões ou alienações irrecuperáveis que os devastem.
Pois bem, agora que, porventura, só já restam monstros no auditório, aqui vai...
Vou derrubar o governo. É isso mesmo: vou decapitá-lo como a uma serpente venenosa e peçonhenta. Incrédulos? Duvidais? Espreitais cépticos para trás de mim, à procura de exércitos, terroristas, comandos suicidas?...Que ingenuidade a vossa!
As coisas mais terríveis são sempre as coisas mais simples. O horror está sempre debaixo do nosso nariz - às vezes até dorme ao nosso lado na cama e toma connosco o café todas as manhãs... Durante anos não o vemos. Mas, todavia, ele esteve sempre ali... Até que um dia, como a esse canalha do S.Paulo, um clarão derruba-nos e tudo se clarifica.
Quereis ver a perfeição? Pois é tão simples como isto: alugam-se cinco ou seis miúdos, numa qualquer agência de modelos, onde mães gordas se acotovelam à procura duma oportunidade para os rebentos; subornam-se dois ou três polícias, precisamente aqueles que estão nessa noite de turno à casa do Primeiro-Ministro; vestem-se os fedelhos com roupas angelicais; infesta-se a casa do PM com os mesmos, industriados previamente para saírem a determinado sinal; convocam-se os jornalistas, quantos mais melhor; fazem-se sair os crianços ao encontro dos jornalistas. O resto é automático e inexorável. Assassinos mais implacáveis que os da imprensa e televisão, carniceiros mais desumanos, nunca, em tempo algum, existiram. O que a seguir sucede, não é bonito de se ver: um quadrúpede a ser esfacelado por crocodilos, ou esviscerado em corrida por hienas, é mais humano.
É melhor irem já pensando na merda que vão fazer nas próximas eleições; que caterva de anormais vão eleger desta vez.
Sim, eu sei: sou maquiavélico.
Aqueles que, mesmo avisados, persistirem -movidos certamente por alguma curiosidade mórbida ou necrófila -, que fiquem desde já sabendo que não me responsabilizo por eventuais colapsos, possessões ou alienações irrecuperáveis que os devastem.
Pois bem, agora que, porventura, só já restam monstros no auditório, aqui vai...
Vou derrubar o governo. É isso mesmo: vou decapitá-lo como a uma serpente venenosa e peçonhenta. Incrédulos? Duvidais? Espreitais cépticos para trás de mim, à procura de exércitos, terroristas, comandos suicidas?...Que ingenuidade a vossa!
As coisas mais terríveis são sempre as coisas mais simples. O horror está sempre debaixo do nosso nariz - às vezes até dorme ao nosso lado na cama e toma connosco o café todas as manhãs... Durante anos não o vemos. Mas, todavia, ele esteve sempre ali... Até que um dia, como a esse canalha do S.Paulo, um clarão derruba-nos e tudo se clarifica.
Quereis ver a perfeição? Pois é tão simples como isto: alugam-se cinco ou seis miúdos, numa qualquer agência de modelos, onde mães gordas se acotovelam à procura duma oportunidade para os rebentos; subornam-se dois ou três polícias, precisamente aqueles que estão nessa noite de turno à casa do Primeiro-Ministro; vestem-se os fedelhos com roupas angelicais; infesta-se a casa do PM com os mesmos, industriados previamente para saírem a determinado sinal; convocam-se os jornalistas, quantos mais melhor; fazem-se sair os crianços ao encontro dos jornalistas. O resto é automático e inexorável. Assassinos mais implacáveis que os da imprensa e televisão, carniceiros mais desumanos, nunca, em tempo algum, existiram. O que a seguir sucede, não é bonito de se ver: um quadrúpede a ser esfacelado por crocodilos, ou esviscerado em corrida por hienas, é mais humano.
É melhor irem já pensando na merda que vão fazer nas próximas eleições; que caterva de anormais vão eleger desta vez.
Sim, eu sei: sou maquiavélico.
PANTEÍSMO CIENTÍFICO
Descobri uma fórmula. Uma fórmula infalível de converter um ateu no mais fervoroso crente. Desiludam-se, porém, católicos, protestantes e outros monoteísmos afins. A minha receita, infalivelmente, transforma-o sempre num panteísta.
Vou dizer-vos como funciona...Pega-se num gajo (um gajo gajo, macho, está bem de ver - a minha fórmula não resulta com gays), o mais ateu dos ateus, renitente a qualquer fé transcendente, leva-se para um tugúrio qualquer nocturno, com música, gajas, barulho de fundo; despejam-se-lhe umas cervejas, bastantes, pela goela abaixo; uns whiskies a rematar; e ides ver se o sacana não fica logo panteísta convicto, fanatizado!... É que fica mesmo! Num repente, como por artes mágicas, todas as gajas lhe parecem deusas, merecedoras de culto, credo e adoração!...
Eu, pelo menos, fico. É assim que funciona a ciência.
Vou dizer-vos como funciona...Pega-se num gajo (um gajo gajo, macho, está bem de ver - a minha fórmula não resulta com gays), o mais ateu dos ateus, renitente a qualquer fé transcendente, leva-se para um tugúrio qualquer nocturno, com música, gajas, barulho de fundo; despejam-se-lhe umas cervejas, bastantes, pela goela abaixo; uns whiskies a rematar; e ides ver se o sacana não fica logo panteísta convicto, fanatizado!... É que fica mesmo! Num repente, como por artes mágicas, todas as gajas lhe parecem deusas, merecedoras de culto, credo e adoração!...
Eu, pelo menos, fico. É assim que funciona a ciência.
A NOTÍCIA DO DIA
Finalmente o "Expresso", meus amigos. Esse baluarte!... o único jornal que se vende ao quilo em Portugal. (Também se vende a outras coisas, mas isso é outra conversa...)
Mas oiçam, oiçam esta preciosidade que lá hoje se publica, com honras de 1ª página:
"40% dos portugueses pagam para ter sexo!"
Ouviram bem? Como diria o Almada: "Cocheiros, contai: Quarenta!!"
Que significa isto? Pôrra, otários, ide lá perguntar aos neo-liberais, e aos liberais inconformados, e aos liberais beatos, e aos liberais de esguelha, e aos liberais de ponta, e aos liberais todos da senhora puta que os pariu... Eles explicam. E explicam muito bem.
Explicam mais ou menos assim: isto significa, companheiro, que estamos no bem caminho. Assim é que é. Ora viva. Avante irmãos escuteiros!
Isto vem no seguimento das excelsas reformas liberais: os serviços devem ser pagos; todos os serviços. E quanto mais bem pagos, melhores os serviços -lógico, não? Ora, serviço mais meritório que vazar os tomates não há (e quem diz despejar os tomates, diz serenar o grelo, que mulher também é gente!...) Por isso, quem quer fodas de qualidade, paga! arrota! entra que nem um tonho! É como a saúde, e a justiça, e o ensino!...categoria, hem?! Supimpa!...
Queres foder de jeito, paga! Não tens dinheiro, fode em casa, com a patroa ou as manápulas, eh-eh!...Se preferes as manápulas, problema teu. Mas é melhor calçares luvas, ah-ah-ah!...É assim mesmo!...Olarilas!...
Estão a ver como as coisas são?..Estão a ver como os macacos vos mordem?!...
E o pior vai ser quando as patroas, fartas de serem parvas e comidas por parvas, se aperceberem da indústria e desatarem a cobrar taxa de atendimento!...Abençoadas!...
Por outro lado, estes 40% são um sinal inequívoco de progresso e modernidade, porque são uma prova do triunfo de novas ideias trazidas directamente do século XIX. E reflectem igualmente uma mentalidade já a arreigar-se ao nosso povo:
Só é bom o que se paga, o que custa dinheiro. Portanto, quanto mais caro, melhor!
De resto, ó meus amigos, tudo bem pesado, o liberal ou neo-liberal ou puta que o pariu resume-se, mais que a uma reductio ad absurdum, a uma reductio ad carteira, quer dizer, masturba-se com a carteira. Senão reparem (e utilizem a propriedade distributiva dos grupos): ele fode a puta; a puta fode-lhe a carteira; logo, ele fode a carteira!...Nem mais, nem menos.
Se isto não é um sistema perfeito...
Mas oiçam, oiçam esta preciosidade que lá hoje se publica, com honras de 1ª página:
"40% dos portugueses pagam para ter sexo!"
Ouviram bem? Como diria o Almada: "Cocheiros, contai: Quarenta!!"
Que significa isto? Pôrra, otários, ide lá perguntar aos neo-liberais, e aos liberais inconformados, e aos liberais beatos, e aos liberais de esguelha, e aos liberais de ponta, e aos liberais todos da senhora puta que os pariu... Eles explicam. E explicam muito bem.
Explicam mais ou menos assim: isto significa, companheiro, que estamos no bem caminho. Assim é que é. Ora viva. Avante irmãos escuteiros!
Isto vem no seguimento das excelsas reformas liberais: os serviços devem ser pagos; todos os serviços. E quanto mais bem pagos, melhores os serviços -lógico, não? Ora, serviço mais meritório que vazar os tomates não há (e quem diz despejar os tomates, diz serenar o grelo, que mulher também é gente!...) Por isso, quem quer fodas de qualidade, paga! arrota! entra que nem um tonho! É como a saúde, e a justiça, e o ensino!...categoria, hem?! Supimpa!...
Queres foder de jeito, paga! Não tens dinheiro, fode em casa, com a patroa ou as manápulas, eh-eh!...Se preferes as manápulas, problema teu. Mas é melhor calçares luvas, ah-ah-ah!...É assim mesmo!...Olarilas!...
Estão a ver como as coisas são?..Estão a ver como os macacos vos mordem?!...
E o pior vai ser quando as patroas, fartas de serem parvas e comidas por parvas, se aperceberem da indústria e desatarem a cobrar taxa de atendimento!...Abençoadas!...
Por outro lado, estes 40% são um sinal inequívoco de progresso e modernidade, porque são uma prova do triunfo de novas ideias trazidas directamente do século XIX. E reflectem igualmente uma mentalidade já a arreigar-se ao nosso povo:
Só é bom o que se paga, o que custa dinheiro. Portanto, quanto mais caro, melhor!
De resto, ó meus amigos, tudo bem pesado, o liberal ou neo-liberal ou puta que o pariu resume-se, mais que a uma reductio ad absurdum, a uma reductio ad carteira, quer dizer, masturba-se com a carteira. Senão reparem (e utilizem a propriedade distributiva dos grupos): ele fode a puta; a puta fode-lhe a carteira; logo, ele fode a carteira!...Nem mais, nem menos.
Se isto não é um sistema perfeito...
UMA QUESTÃO DE CINTO
As conclusões duma pesquisa científica, em ambas as margens do Atlântico, estão a cair que nem uma bomba sobre as convicções até aqui tidas como indiscutíveis. Afinal, não é o álcool que está por detrás da crescente sinistralidade nas estradas de todo o mundo. Aliás, nem o álcool nem a generalidade dos estupefaccientes (mesmo sob efeito de LSD, o pior que o automobilista, regra geral, comete é fechar-se na bagageira e imaginar-se nas "20.000 léguas submarinas" ou numa viagem a caminho de Marte) agravam especialmente o risco de acidente durante a condução. Pelo contrário, contribuem para um relaxamento psíquico e motriz que facilita as manobras. Não, o verdadeiro responsável foi agora, finalmente, descoberto: Relações sexuais; sexo ao volante. Isso mesmo, nem mais. Estatísticas exaustivas e relatórios de ocorrência, compilados em todo o mundo, atestam-no. Os governos e as administrações estão em estado de choque com esta revelação. Os contribuintes interrogam-se pelo uso dado, entretanto, ao seu dinheiro.
De facto, o que cientistas credíveis e insuspeitos comprovaram, foi que não era o excesso de álcool no sangue que estava a perturbar os automobilistas, mas sim o excesso de espermatozóides nos testículos deles; o excesso de calor (o chamado climatério vulvo-vaginal) na vagina delas e o excesso de estímulos libidinosos a nível do cortex cerebral de todos (mesmo os mais idosos, imagine-se).
Entretanto, as estatísticas reflectem que o facto da viatura seguir apenas com um ocupante (o condutor) não diminui substancialmente os riscos: sobremaneira à noite ou em longas viagens, para não adormecerem, os condutores, muitas vezes, fantasiam ao volante e, sobrexcitados, tendem a masturbar-se nas auto-estradas. Ou então distraem-se com as bermas das vias, à cata de profissionais que os aliviem.
Em termos de factor de risco, o único dado aquirido é que o grupo de mais baixo risco é o dos casais heterossexuais casados em regime de comunhão de bens há mais de dois anos e há menos de dez (com mais de dez, o risco de sexo ao volante é substituído pelo risco de violência conjugal ao volante).
Quanto aos grupos de mais alto risco, o dos condutores masculinos solitários é o primeiro, logo seguido dos casais heterossexuais não casados e homossexuais de ambos os sexos.
Quanto às recomendações, no que concerne à prevenção e segurança, a equipa científica não tem dúvidas; é simples e de carácter urgente: basta substituir o cinto de segurança, artefacto inútil, por um cinto de castidade.
A obrigatoriedade deste cinto é mais que evidente. Campanhas de educação deverão ser lançadas e uma fiscalização rigorosa deverá ser feita. Em complemento, as viaturas deverão ser também equipadas com sistemas de alarme luminoso, para denunciarem o incumprimento da norma e o derivado perigo iminente para o restante trânsito.
Entretanto, se a situação mundial é, dum modo geral, considerada preocupante, países há, onde a classificação é já de catastrófica. É o caso de Portugal.
Aqui, sucedem-se as agravantes deveras complexas.
Primeiro, de ordem psicológica: os condutores transferem uma forte carga sexual para o carro, sobremaneira hiper-fálica, e pretendem, a todo o transe, foder tudo com ele. Psicólogos, psiquiatras e psicanalistas não encontraram ainda enquadramento para este desnorte: não sabendo se o hão-de incluir na ordem dos devaneios, das taras ou das esquizofrenias.
Em segundo, de ordem rodoviária: não só as estradas estão mal pavimentadas, desenhadas e sinalizadas, como cada vez mais estão infestadas de putas que distraem da devida atenção aos sinais e aos outros veículos.
Em terceiro, de ordem cultural: o condutor português concentra toda a condução nos pés e tende a usar as mãos para outras tarefas: falar ao telemóvel, masturbar-se, pilotar o hi-fi, maquilhar-se, gesticular, etc.
Em quarto, de ordem fisiológica: comprovou-se que a influência do volante e da trepidação automóvel sobre os testículos, a vagina e a libido é, nos portugueses, bastante superior à generalidade dos europeus e americanos.
Assim sendo, os especialistas recomendam unanimemente que, em Portugal, além do cinto de castidade reforçado, os condutores deverão usar também antolhos (à semelhança dos animais de tracção) e uma rede hermética de separação entre os lugares do condutor e do chamado "morto".
Até que enfim, uma luz ao fundo do túnel!...Alguém que diz alguma coisa com senso!
De facto, o que cientistas credíveis e insuspeitos comprovaram, foi que não era o excesso de álcool no sangue que estava a perturbar os automobilistas, mas sim o excesso de espermatozóides nos testículos deles; o excesso de calor (o chamado climatério vulvo-vaginal) na vagina delas e o excesso de estímulos libidinosos a nível do cortex cerebral de todos (mesmo os mais idosos, imagine-se).
Entretanto, as estatísticas reflectem que o facto da viatura seguir apenas com um ocupante (o condutor) não diminui substancialmente os riscos: sobremaneira à noite ou em longas viagens, para não adormecerem, os condutores, muitas vezes, fantasiam ao volante e, sobrexcitados, tendem a masturbar-se nas auto-estradas. Ou então distraem-se com as bermas das vias, à cata de profissionais que os aliviem.
Em termos de factor de risco, o único dado aquirido é que o grupo de mais baixo risco é o dos casais heterossexuais casados em regime de comunhão de bens há mais de dois anos e há menos de dez (com mais de dez, o risco de sexo ao volante é substituído pelo risco de violência conjugal ao volante).
Quanto aos grupos de mais alto risco, o dos condutores masculinos solitários é o primeiro, logo seguido dos casais heterossexuais não casados e homossexuais de ambos os sexos.
Quanto às recomendações, no que concerne à prevenção e segurança, a equipa científica não tem dúvidas; é simples e de carácter urgente: basta substituir o cinto de segurança, artefacto inútil, por um cinto de castidade.
A obrigatoriedade deste cinto é mais que evidente. Campanhas de educação deverão ser lançadas e uma fiscalização rigorosa deverá ser feita. Em complemento, as viaturas deverão ser também equipadas com sistemas de alarme luminoso, para denunciarem o incumprimento da norma e o derivado perigo iminente para o restante trânsito.
Entretanto, se a situação mundial é, dum modo geral, considerada preocupante, países há, onde a classificação é já de catastrófica. É o caso de Portugal.
Aqui, sucedem-se as agravantes deveras complexas.
Primeiro, de ordem psicológica: os condutores transferem uma forte carga sexual para o carro, sobremaneira hiper-fálica, e pretendem, a todo o transe, foder tudo com ele. Psicólogos, psiquiatras e psicanalistas não encontraram ainda enquadramento para este desnorte: não sabendo se o hão-de incluir na ordem dos devaneios, das taras ou das esquizofrenias.
Em segundo, de ordem rodoviária: não só as estradas estão mal pavimentadas, desenhadas e sinalizadas, como cada vez mais estão infestadas de putas que distraem da devida atenção aos sinais e aos outros veículos.
Em terceiro, de ordem cultural: o condutor português concentra toda a condução nos pés e tende a usar as mãos para outras tarefas: falar ao telemóvel, masturbar-se, pilotar o hi-fi, maquilhar-se, gesticular, etc.
Em quarto, de ordem fisiológica: comprovou-se que a influência do volante e da trepidação automóvel sobre os testículos, a vagina e a libido é, nos portugueses, bastante superior à generalidade dos europeus e americanos.
Assim sendo, os especialistas recomendam unanimemente que, em Portugal, além do cinto de castidade reforçado, os condutores deverão usar também antolhos (à semelhança dos animais de tracção) e uma rede hermética de separação entre os lugares do condutor e do chamado "morto".
Até que enfim, uma luz ao fundo do túnel!...Alguém que diz alguma coisa com senso!
sexta-feira, janeiro 09, 2004
O DOUTOR PIO
"Psiquiatra diz que violação por pessoa famosa melhora auto-estima
Lusa
O psiquiatra Pio Abreu disse hoje numa conferência internacional sobre abusos sexuais, em Lisboa, que "a auto-estima de uma pessoa melhora se for violada por uma pessoa famosa", (...)"
Esta pérola acima transcrita, pode ler-se no "Público". É pra isto que os jornais servem: para nos educarem e esclarecerem. Ficamos assim a saber que, segundo o Doutor Pio, "pedófilo" é um tipo não-famoso que viola uma criança. Porque se o tipo fôr famoso já não deve ser considerado "pedófilo", mas sim "terapeuta": está a ajudar a criança a melhorar a sua auto-estima. Quer dizer, não está a fodê-la: está a tratá-la.
Esta brilhante teoria, deve colmatar a falta de méritos com o excesso de interesses. É usual hoje em dia. E não é preciso pensar muito para perceber o alcance do Doutor Pio...
Não sendo famoso, luta por sê-lo; nada e esbraceja com frenesim. Mais uma ou duas teorias desta categoria e tornar-se-á lendário, começo a suspeitá-lo.
Mas para que quer ele, tão afanosamente ser famoso?, perguntais vós. Bem, hoje em dia, parece que é moda. Toda a gente quer; uns por isto, outros por aquilo, quase todos pelo mesmo: auto-estima. Resumida no lema: quanto mais os outros me estimem, mais eu me estimo. Curioso, não? Onde isto nos levaria...
Porém, no vertente caso, temos uma baliza específica: a teoria do Doutor. Guiados por ela não é difícil descortinar:
O doutor quer ser famoso para poder tratar pessoas à vontade. Ministrar a terapia a preceito. Sem correr riscos de ocorrência de situações desagradáveis ou embaraçosas, como, por exemplo, acusações de pedofilia ou estupro.
Parece mesmo que até já o estou a imaginá-lo, da placa do consultório aos escaparates dos jornais: "Doutor Pio Abreu, o Frank Sinatra da Psiquiatria". E as mães e os maridos, com as crianças e as esposas deprimidas, a correrem ao tratamento miraculoso!...
Lusa
O psiquiatra Pio Abreu disse hoje numa conferência internacional sobre abusos sexuais, em Lisboa, que "a auto-estima de uma pessoa melhora se for violada por uma pessoa famosa", (...)"
Esta pérola acima transcrita, pode ler-se no "Público". É pra isto que os jornais servem: para nos educarem e esclarecerem. Ficamos assim a saber que, segundo o Doutor Pio, "pedófilo" é um tipo não-famoso que viola uma criança. Porque se o tipo fôr famoso já não deve ser considerado "pedófilo", mas sim "terapeuta": está a ajudar a criança a melhorar a sua auto-estima. Quer dizer, não está a fodê-la: está a tratá-la.
Esta brilhante teoria, deve colmatar a falta de méritos com o excesso de interesses. É usual hoje em dia. E não é preciso pensar muito para perceber o alcance do Doutor Pio...
Não sendo famoso, luta por sê-lo; nada e esbraceja com frenesim. Mais uma ou duas teorias desta categoria e tornar-se-á lendário, começo a suspeitá-lo.
Mas para que quer ele, tão afanosamente ser famoso?, perguntais vós. Bem, hoje em dia, parece que é moda. Toda a gente quer; uns por isto, outros por aquilo, quase todos pelo mesmo: auto-estima. Resumida no lema: quanto mais os outros me estimem, mais eu me estimo. Curioso, não? Onde isto nos levaria...
Porém, no vertente caso, temos uma baliza específica: a teoria do Doutor. Guiados por ela não é difícil descortinar:
O doutor quer ser famoso para poder tratar pessoas à vontade. Ministrar a terapia a preceito. Sem correr riscos de ocorrência de situações desagradáveis ou embaraçosas, como, por exemplo, acusações de pedofilia ou estupro.
Parece mesmo que até já o estou a imaginá-lo, da placa do consultório aos escaparates dos jornais: "Doutor Pio Abreu, o Frank Sinatra da Psiquiatria". E as mães e os maridos, com as crianças e as esposas deprimidas, a correrem ao tratamento miraculoso!...
UMA SOCIEDADE VERDADEIRAMENTE SECRETA
Nos dias que correm, podem estar certos: qualquer pessoa que visite uma repartição de finanças sem ser com intenções sérias de assalto ou estudo antropológico, vai responder por isso, em julgamento, às portas do Céu. E corre sérios riscos de ir parar directo ao inferno, sem atenuantes que lhe valham nem testemunhas abonatórias que o aliviem!
Aqueles a quem as armas não atraem, (não sabem o que perdem) experimentem o segundo caso.
A primeira coisa que vão ver são magotes e filas de zombies, deambulando dum lado para o outro, de guiché para guiché, com ar patibular, sorumbático, de sonâmbulos post-mortem em peregrinação contrafeita. Exibem papéis e documentos quase sempre insuficientes; fixam um vazio qualquer alhures, na orfandade resignada dum Deus inútil; vão e vêm, entregues à perpétua danação. Enfim: querem passar o rio , mas o barqueiro não os leva (confiram na descida aos infernos de Ulisses, na "Odisseia"); comparem com destroços numa praia ao sabor da maré: são iguais. A estes chamam "os cidadãos", corrijo: "os contribuintes" - cidadãos no estado cadavérico à mercê dum Estado necrófago; cadáveres adiados que pagam.
Mas não são estes o mais interessante. Não, o mais fascinante e, ao mesmo tempo, tenebroso, encontra-se para lá dos balcões, de plantão aos guichés, bocejando pelas secretárias. Chamam-lhes "os funcionários", Neste regime de "burrocracia" que é o nosso são eles os burros que celebram, que oficiam, que fustigam...os outros burros, os tais burros contribuintes, pseudo-cidadãos que por lá desaguam. É a exploração, a opressão do burro pelo burro; é o burrus lupus burrum - o burro lobo do burro!
Contemplai-os com cuidado, à distância conveniente...
Para lá dos olhos inexpressivos, indiferentes, ao fundo das caras esverdeadas, lúgubres, avista-se o imenso espaço dos buracos negros e dos vórtices, onde rodopia, sem sentido nem ordem, o ballet absurdo da anti-matéria e dos neutrilhões gelados. A forma como se movem, essa, lembra qualquer coisa intermédia entre a lesma e a sanguessuga. Não andam: deslizam, escorregam; avançam ao jeito dum grude peganhento...
Não, não é impressão vossa: são mesmo assim.
Mas, para lá desse panorama desolador, arrepiante, às vezes, ocorre-nos uma questão ( a mim, pelo menos, ocorreu-me): Donde virão estas criaturas medonhas? Como chegaram ali? Porque vias umbrosas ou canais secretos, se insinuaram e esgueiraram para ali vir dar?...
Pra mim, isso, é um autêntico mistério: ressuma a esotérico, hermético, proselítico. Imagino rituais medonhos de invocação, encantações mágicas, danças vudus, missas negras e sacrifícios humanos! Desconfio de monstruosidades loverkraftianas, conspirações vampirescas e inseminações extra-terrestres!... Subitamente, invadem-me pânicos petrificantes e delírios claustrofóbicos!...
Não, não sei, nem quero saber!...Só quero sair dali o mais depressa possível...respirar, acreditar que não há uma tampa fechada e 10 toneladas de bosta de burro por cima!...
Nunca conheci ninguém humano que se tivesse tornado funcionário das finanças...Nunca conheci alguém humano que aspirasse sequer a tal!...
Para terem chegado ali, imagino somente o labirinto, o beija-mão, a seita, a degradação das degradações!...Muito mais fácil será, seguramente, entrar prá maçonaria, prás Confrarias da Cabala, prá Cosa Nostra, prá Opus-day!... Até porque, algo na intuição mo garante, é só depois de selectivos esforços e treinos aí, nesses antros de ordálio propedêutico, que eles conseguem ascender ao supra-sumo, à quintessência, à mais secreta das sociedades de Portugal: as Finanças!...
Deve ter sido algo semelhante que inspirou o inferno segundo Kafka. E o conduziu à loucura.
PS: Entretanto, alguns leitores enviaram-me o seguinte comentário chistoso: "Não te sabíamos antropólogo, ó Dragão, eh-eh!..."
Pois, e também nunca ouviram falar em "reconhecimento", pois não, ó cavalgaduras?!!...
Aqueles a quem as armas não atraem, (não sabem o que perdem) experimentem o segundo caso.
A primeira coisa que vão ver são magotes e filas de zombies, deambulando dum lado para o outro, de guiché para guiché, com ar patibular, sorumbático, de sonâmbulos post-mortem em peregrinação contrafeita. Exibem papéis e documentos quase sempre insuficientes; fixam um vazio qualquer alhures, na orfandade resignada dum Deus inútil; vão e vêm, entregues à perpétua danação. Enfim: querem passar o rio , mas o barqueiro não os leva (confiram na descida aos infernos de Ulisses, na "Odisseia"); comparem com destroços numa praia ao sabor da maré: são iguais. A estes chamam "os cidadãos", corrijo: "os contribuintes" - cidadãos no estado cadavérico à mercê dum Estado necrófago; cadáveres adiados que pagam.
Mas não são estes o mais interessante. Não, o mais fascinante e, ao mesmo tempo, tenebroso, encontra-se para lá dos balcões, de plantão aos guichés, bocejando pelas secretárias. Chamam-lhes "os funcionários", Neste regime de "burrocracia" que é o nosso são eles os burros que celebram, que oficiam, que fustigam...os outros burros, os tais burros contribuintes, pseudo-cidadãos que por lá desaguam. É a exploração, a opressão do burro pelo burro; é o burrus lupus burrum - o burro lobo do burro!
Contemplai-os com cuidado, à distância conveniente...
Para lá dos olhos inexpressivos, indiferentes, ao fundo das caras esverdeadas, lúgubres, avista-se o imenso espaço dos buracos negros e dos vórtices, onde rodopia, sem sentido nem ordem, o ballet absurdo da anti-matéria e dos neutrilhões gelados. A forma como se movem, essa, lembra qualquer coisa intermédia entre a lesma e a sanguessuga. Não andam: deslizam, escorregam; avançam ao jeito dum grude peganhento...
Não, não é impressão vossa: são mesmo assim.
Mas, para lá desse panorama desolador, arrepiante, às vezes, ocorre-nos uma questão ( a mim, pelo menos, ocorreu-me): Donde virão estas criaturas medonhas? Como chegaram ali? Porque vias umbrosas ou canais secretos, se insinuaram e esgueiraram para ali vir dar?...
Pra mim, isso, é um autêntico mistério: ressuma a esotérico, hermético, proselítico. Imagino rituais medonhos de invocação, encantações mágicas, danças vudus, missas negras e sacrifícios humanos! Desconfio de monstruosidades loverkraftianas, conspirações vampirescas e inseminações extra-terrestres!... Subitamente, invadem-me pânicos petrificantes e delírios claustrofóbicos!...
Não, não sei, nem quero saber!...Só quero sair dali o mais depressa possível...respirar, acreditar que não há uma tampa fechada e 10 toneladas de bosta de burro por cima!...
Nunca conheci ninguém humano que se tivesse tornado funcionário das finanças...Nunca conheci alguém humano que aspirasse sequer a tal!...
Para terem chegado ali, imagino somente o labirinto, o beija-mão, a seita, a degradação das degradações!...Muito mais fácil será, seguramente, entrar prá maçonaria, prás Confrarias da Cabala, prá Cosa Nostra, prá Opus-day!... Até porque, algo na intuição mo garante, é só depois de selectivos esforços e treinos aí, nesses antros de ordálio propedêutico, que eles conseguem ascender ao supra-sumo, à quintessência, à mais secreta das sociedades de Portugal: as Finanças!...
Deve ter sido algo semelhante que inspirou o inferno segundo Kafka. E o conduziu à loucura.
PS: Entretanto, alguns leitores enviaram-me o seguinte comentário chistoso: "Não te sabíamos antropólogo, ó Dragão, eh-eh!..."
Pois, e também nunca ouviram falar em "reconhecimento", pois não, ó cavalgaduras?!!...
Sapo-no-Buraco
Venho aqui apresentar a minha primeira contribuição, nesta rubrica que gentilmente Sua Excelência O Dragão me concedeu.
Dessapossado involuntariamente no controlo do telecomando pela hora de jantar, apercebi-me receosamente que o televisor era sintonizado para esse cancro televisivo apelidado de Jornal Nacional da TVI. O alívio inicial por não deparar de chofre com a fronha da MMG foi rapidamente ultrapassado por uma onda de asco perante uma intervenção editorial do seu marido e responsável pelo odioso canal televisivo.
O que lá ouvi, a certa altura, foi uma declaração que me deixou estupefacto: defendia-se que "eventuais erros" no conteúdo de notícias(?) transmitidas seriam compensados pelo facto de serem "manifestações da liberdade jornalística" ou semelhante e que, por tal, deveriam ser relevados.
Tal desfaçatez no discurso, supondo os destinatários ignorantes acerca da teia perceptível de interesses que se movimentam nos órgãos de comunicação social, pertencentes a grupos empresariais cujas intenções não são (nem, talvez, possam ser) neutras e cujas ligações a correntes partidárias são conhecidas (fazer, por favor, "a ponte" para aquela notícia que revelava que, de todos os partidos políticos, apenas três dos mais pequenos apresentam as suas contas claras, em auditoria, no que respeita às fontes dos seus rendimentos) fez-me reflectir, afinal, porque bando de mentecaptos nos tomam.
Mais, a existência de louváveis direitos como o de dever à informação, pressupõe um estado de evolução civilizacional em que aqueles que deles beneficiam lhes dão uso consciente e consciencioso, não os desbaratando como arma ao serviço de interesses nunca revelados, com objectivos esconsos.
Ou seremos, na generalidade, talvez, apenas, um bando de acéfalos acríticos? Mereceremos permitir-lhes a impunidade da revelação escandalosa, oriunda de fontes mal verificadas?
Dessapossado involuntariamente no controlo do telecomando pela hora de jantar, apercebi-me receosamente que o televisor era sintonizado para esse cancro televisivo apelidado de Jornal Nacional da TVI. O alívio inicial por não deparar de chofre com a fronha da MMG foi rapidamente ultrapassado por uma onda de asco perante uma intervenção editorial do seu marido e responsável pelo odioso canal televisivo.
O que lá ouvi, a certa altura, foi uma declaração que me deixou estupefacto: defendia-se que "eventuais erros" no conteúdo de notícias(?) transmitidas seriam compensados pelo facto de serem "manifestações da liberdade jornalística" ou semelhante e que, por tal, deveriam ser relevados.
Tal desfaçatez no discurso, supondo os destinatários ignorantes acerca da teia perceptível de interesses que se movimentam nos órgãos de comunicação social, pertencentes a grupos empresariais cujas intenções não são (nem, talvez, possam ser) neutras e cujas ligações a correntes partidárias são conhecidas (fazer, por favor, "a ponte" para aquela notícia que revelava que, de todos os partidos políticos, apenas três dos mais pequenos apresentam as suas contas claras, em auditoria, no que respeita às fontes dos seus rendimentos) fez-me reflectir, afinal, porque bando de mentecaptos nos tomam.
Mais, a existência de louváveis direitos como o de dever à informação, pressupõe um estado de evolução civilizacional em que aqueles que deles beneficiam lhes dão uso consciente e consciencioso, não os desbaratando como arma ao serviço de interesses nunca revelados, com objectivos esconsos.
Ou seremos, na generalidade, talvez, apenas, um bando de acéfalos acríticos? Mereceremos permitir-lhes a impunidade da revelação escandalosa, oriunda de fontes mal verificadas?
quinta-feira, janeiro 08, 2004
RÁDIO VULVA FM
Bem, meus amigos, está na hora d'eu me pôr a fancos, porque acaba de chegar a rapaziada da Rádio Vulva FM e os meus ouvidos já não são o que eram. Deixo-os com estes cabrões que, ou muito me engano, ou estão a dar-me cabo da boa reputação do blog e a fazer-me perder toda a esperança de vir, um dia, a receber uma comenda...Olhem, bazei!
Zé do Grelo:
Boa noite, ciber-ouvintes! Adeus, ó Dragão!...
Pois como prometemos e anunciámos ontem, cá estamos hoje pra vos apresentar-mos em estreia cibercósmica, os super-desconhecidos, mega-ignorados e pais do "cosmoground", senhoras e senhores: os "Crocodilo Bambi"! Acabadinhos de poisar duma turnée por Marte, que foi um retumbante sucesso e causou, entre outros, o histerismo groupie da sonda "beagle 2", a qual, ao escutá-los, gritou tanto ou tão pouco que, quando chegou a hora de transmitir prá base, nem conseguiu dizer mais nada, de tão afónica que ficou. Resolvido este grande enigma, passemos, sem mais retóricas, à audição da faixa de apresentação...Também há quem diga que foi por estar ocupada com partes anatómicas do baixista dos Bambi, mas isso só podem ser más línguas invejosas!... Então aí vai!... segurem-se! (este ruído que já estão a ouvir não faz ainda parte da música: é só o guitarrista a esventrar previamente uma das colunas, de modo a criar aquilo que eles chamam o "buraco negro primordial", a partir do qual eclode o Big-bang cósmico e o géiser de sémen galáctico que há-de fecundar a inspiração; agora desataram todos à trolha que é pra simularem o caos absurdo das origem e eis finalmente que arrancam, além dum candeeiro que estava aqui pendurado, também para uma exibição meteórica de todo o seu virtuosismo...Foda-se!, é melhor mas é eu abrigar-me que isto estão a chover cometas!...)
Crocodilo Bambi
Levados do Diabo
na Terra do Co'a Breca
nunca mais é sábado
para irmos dar a queca.
Amanhã é outro dia
e a nossa única alegria
é ouvir a história
do Crocodilo Bambi!
Ele é tão amoroso
e também forte e musculoso,
nunca leva porrada
e quando leva não doi nada...
(Coro:)
Crocodilo bambi
crocodilo Bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Ele é um réptil de sucesso
tem um cérebro muito complexo,
nunca dá ponto sem nó
leva sempre a água à sua mó.
(Coro:)
Crocodilo Bambi
crocodilo bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Ele tem charme, é civilizado
aparece em todo o lado,
nunca dorme nem se cansa
é um duro e também dança
E é amigo das crianças
não se suja nas matanças,
é o protector das velhhinhas
e acode sempre ás vizinhas
(Coro:)
Crocodilo bambi
Crocodilo bambi
É o maior herói do mundo
Zombi!
Ele só faz boas acções
tem uns grandes colhões,
é o garante da democracia
é a luz que nos alumia...
(Coro:)
Crocodilo Bambi
Crocodilo bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Foram os "Crocodilo Bambi"!...( e já começo a perceber o que é que se passou em Bam ... Pois está claro que se um bater de asas na China pode causar uma catástrofe em Marte, está mais que evidente que um concerto dos Bambi em Marte só podia dar aquele resultado no Irão!...) Amanhã há mais!... Boa noite.
Zé do Grelo:
Boa noite, ciber-ouvintes! Adeus, ó Dragão!...
Pois como prometemos e anunciámos ontem, cá estamos hoje pra vos apresentar-mos em estreia cibercósmica, os super-desconhecidos, mega-ignorados e pais do "cosmoground", senhoras e senhores: os "Crocodilo Bambi"! Acabadinhos de poisar duma turnée por Marte, que foi um retumbante sucesso e causou, entre outros, o histerismo groupie da sonda "beagle 2", a qual, ao escutá-los, gritou tanto ou tão pouco que, quando chegou a hora de transmitir prá base, nem conseguiu dizer mais nada, de tão afónica que ficou. Resolvido este grande enigma, passemos, sem mais retóricas, à audição da faixa de apresentação...Também há quem diga que foi por estar ocupada com partes anatómicas do baixista dos Bambi, mas isso só podem ser más línguas invejosas!... Então aí vai!... segurem-se! (este ruído que já estão a ouvir não faz ainda parte da música: é só o guitarrista a esventrar previamente uma das colunas, de modo a criar aquilo que eles chamam o "buraco negro primordial", a partir do qual eclode o Big-bang cósmico e o géiser de sémen galáctico que há-de fecundar a inspiração; agora desataram todos à trolha que é pra simularem o caos absurdo das origem e eis finalmente que arrancam, além dum candeeiro que estava aqui pendurado, também para uma exibição meteórica de todo o seu virtuosismo...Foda-se!, é melhor mas é eu abrigar-me que isto estão a chover cometas!...)
Crocodilo Bambi
Levados do Diabo
na Terra do Co'a Breca
nunca mais é sábado
para irmos dar a queca.
Amanhã é outro dia
e a nossa única alegria
é ouvir a história
do Crocodilo Bambi!
Ele é tão amoroso
e também forte e musculoso,
nunca leva porrada
e quando leva não doi nada...
(Coro:)
Crocodilo bambi
crocodilo Bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Ele é um réptil de sucesso
tem um cérebro muito complexo,
nunca dá ponto sem nó
leva sempre a água à sua mó.
(Coro:)
Crocodilo Bambi
crocodilo bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Ele tem charme, é civilizado
aparece em todo o lado,
nunca dorme nem se cansa
é um duro e também dança
E é amigo das crianças
não se suja nas matanças,
é o protector das velhhinhas
e acode sempre ás vizinhas
(Coro:)
Crocodilo bambi
Crocodilo bambi
É o maior herói do mundo
Zombi!
Ele só faz boas acções
tem uns grandes colhões,
é o garante da democracia
é a luz que nos alumia...
(Coro:)
Crocodilo Bambi
Crocodilo bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Foram os "Crocodilo Bambi"!...( e já começo a perceber o que é que se passou em Bam ... Pois está claro que se um bater de asas na China pode causar uma catástrofe em Marte, está mais que evidente que um concerto dos Bambi em Marte só podia dar aquele resultado no Irão!...) Amanhã há mais!... Boa noite.
SE EU TIVESSE UMA ARMA DE DESTRUIÇÃO MACIÇA
Acho que me divertia à grande. Fazia o que muito bem me apetecesse, ia pra onde muito bem me desse na real gana, nunca mais trabalhava nem aturava certas porcarias com que cismam de me oprimir, desde pequenino. E, depois, quando estivesse de papo cheio, bem saciado e já não me apetesse brincar mais, pegava na tal arma e atirava com ela aos americanos!
Sempre me ensinaram: o seu a seu dono! Que é o mesmo que dizer: "a César o que é de César, à américa o que é da américa!"
Além disso, o melhor deixamos sempre pró fim...
Sempre me ensinaram: o seu a seu dono! Que é o mesmo que dizer: "a César o que é de César, à américa o que é da américa!"
Além disso, o melhor deixamos sempre pró fim...
DUROS DE ENTERRAR
Más notícias para a administração Bush: parece que ao fim de 13 dias, quando já nem os ratos estrebuchavam e apenas uma ou outra barata ainda rabiava, não é que resgataram um sobrevivente dos escombros, em Bam. A velhota de 90 anos, ilesa após 9 dias, já não tinha augurado nada de bom...Agora este recalcitrante contumaz...gente difícil de enterrar, aquela!
Pois é, para democratizarem o Irão vão ter que usar mesmo bombas atómicas...Mas das grandes!
Pois é, para democratizarem o Irão vão ter que usar mesmo bombas atómicas...Mas das grandes!
quarta-feira, janeiro 07, 2004
EPÍLOGO NATALÍCIO
Também aqui na tasca, aliás Ciber-tasca, o Natal não passa despercebido. Todos os anos o Armindo manda a mulher montar uma árvore de natal e um presépio, num dos cantos do balcão, ao lado do telefone.
Hoje, o Caguinchas, já bem encharcado, cismou de ir telefonar a não sei que lambisgóia arrendada, com intuitos de pernoita. Desconfio que sacou o número duma daquelas páginas da "Capital" ou do "Correio da Manhã", onde polulam meninas prestáveis e caritativas, sempre prontas para as mais miraculosas massagens.
Só que, pelos vistos, estava ocupada, porque ele ficou pra lá que tempos ao telefone; marcava e tornava a marcar; e não se escutou nenhuma alarvidade nem palavrão no entretanto. Só um ou outro "foda-se!", aqui e ali, que interpretámos como de impaciência e desilusão.
Ora, durante todo esse tempo parece que, por inerência geográfica, esteve a mirar o presépio, singelo, mas tocante no seu menino nu nas palhinhas, com a vaca e o burro, mais meia dúzia de ovelhas à volta. Ah, e a estrela no topo da árvore, já me ia esquecendo...Mirou e tornou a remirar.
O que se passou entre ele e o presépio, que milagre natalício ou troca alquímica se processaram, por obra e graça de quem, não sei. Não faço mesmo a mínima ideia. Mas o que é certo é que, poisado de vez o telefone, voltou prá mesa com a mesma narsa com que a tinha deixado, mas agora com um brilho estranho no olhar. Sentou-se, muito selecto e empertigado, a fitar não sei que prodígio na Austrália e, subitamente, de chofre, mas com uma calma anormal, saíu-se com esta:
"Vocês já repararam bem?...Estive ali a contemplar as figurinhas e veio-me à ideia aqui a nossa terrinha...Digam lá se Portugal não faz lembrar mesmo um bebezinho nu e indefeso, na penúria e nas palhas deitado; com a mãe Europa (que jura ter emprenhado por obra e graça) dum lado, e o padrasto americano cornudo de Deus, de cacete na mão, no outro; a levar c'o mau hálito dum primeiro-ministro burro e da vaca duma ministra das finanças; e velado por uma cambada de carneirinhos...Foda-se, sabem o que vos digo? - Esta merda não é um país: é um presépio!"
Agora digam lá que Deus não existe e que os milagres não acontecem!...
Hoje, o Caguinchas, já bem encharcado, cismou de ir telefonar a não sei que lambisgóia arrendada, com intuitos de pernoita. Desconfio que sacou o número duma daquelas páginas da "Capital" ou do "Correio da Manhã", onde polulam meninas prestáveis e caritativas, sempre prontas para as mais miraculosas massagens.
Só que, pelos vistos, estava ocupada, porque ele ficou pra lá que tempos ao telefone; marcava e tornava a marcar; e não se escutou nenhuma alarvidade nem palavrão no entretanto. Só um ou outro "foda-se!", aqui e ali, que interpretámos como de impaciência e desilusão.
Ora, durante todo esse tempo parece que, por inerência geográfica, esteve a mirar o presépio, singelo, mas tocante no seu menino nu nas palhinhas, com a vaca e o burro, mais meia dúzia de ovelhas à volta. Ah, e a estrela no topo da árvore, já me ia esquecendo...Mirou e tornou a remirar.
O que se passou entre ele e o presépio, que milagre natalício ou troca alquímica se processaram, por obra e graça de quem, não sei. Não faço mesmo a mínima ideia. Mas o que é certo é que, poisado de vez o telefone, voltou prá mesa com a mesma narsa com que a tinha deixado, mas agora com um brilho estranho no olhar. Sentou-se, muito selecto e empertigado, a fitar não sei que prodígio na Austrália e, subitamente, de chofre, mas com uma calma anormal, saíu-se com esta:
"Vocês já repararam bem?...Estive ali a contemplar as figurinhas e veio-me à ideia aqui a nossa terrinha...Digam lá se Portugal não faz lembrar mesmo um bebezinho nu e indefeso, na penúria e nas palhas deitado; com a mãe Europa (que jura ter emprenhado por obra e graça) dum lado, e o padrasto americano cornudo de Deus, de cacete na mão, no outro; a levar c'o mau hálito dum primeiro-ministro burro e da vaca duma ministra das finanças; e velado por uma cambada de carneirinhos...Foda-se, sabem o que vos digo? - Esta merda não é um país: é um presépio!"
Agora digam lá que Deus não existe e que os milagres não acontecem!...
CASA PIA - Última hora
Rumores bombásticos, ventilados a partir dos meandros processuais do caso Casa Pia, parecem estar a criar grande celeuma e espectativa , não só entre a classe política e a opinião pública, mas, sobretudo, entre a comunidade científica. Tudo indica que uma das testemunhas, alegada vítima, terá descrito o pénis de Carlos Cruz como possuindo, na base, duas bolsas peludas e pendentes, em tudo semelhantes a sacos escrotais. O professor Pinto da Costa, sumidade nacional na matéria, foi convocado de emergência e procede a exames meticulosos dos genitais do apresentador.
Recorde-se que terá sido esta hipótese que gerou mal disfarçada indignação e superlativa inveja por parte de alguns altos dignatários da nação, que consideraram esse pormenor apendicular injustificado, senão mesmo uma afronta pessoal.
Com efeito, a confirmar-se a presença de testículos em Carlos Cruz, isso constituiria um fenómeno científico extraordinário, num país onde essa anomalia se julgava praticamente extinta e onde, ano após ano, se têm gasto rios de dinheiro e fundos comunitários em campanhas massivas de vacinação e erradicação.
Pelo sim pelo não, estão já a ser tomadas medidas de rigoroso isolamento. O perigo, comenta-se agora á sucapa, é o estranho caso, a ser verdade, poder tornar-se foco dum surto epidémico.
É toda uma nação que sustém a respiração e aguarda, transida, pelo veredicto do emérito anatomista.
Recorde-se que terá sido esta hipótese que gerou mal disfarçada indignação e superlativa inveja por parte de alguns altos dignatários da nação, que consideraram esse pormenor apendicular injustificado, senão mesmo uma afronta pessoal.
Com efeito, a confirmar-se a presença de testículos em Carlos Cruz, isso constituiria um fenómeno científico extraordinário, num país onde essa anomalia se julgava praticamente extinta e onde, ano após ano, se têm gasto rios de dinheiro e fundos comunitários em campanhas massivas de vacinação e erradicação.
Pelo sim pelo não, estão já a ser tomadas medidas de rigoroso isolamento. O perigo, comenta-se agora á sucapa, é o estranho caso, a ser verdade, poder tornar-se foco dum surto epidémico.
É toda uma nação que sustém a respiração e aguarda, transida, pelo veredicto do emérito anatomista.
A NOTÍCIA DO DIA
Os apoiantes à reeleição de WC Bush já amealharam 130 milhões de dólares, em sete meses, batendo o record anterior, também pertença de WC. Entretanto, os adversários democratas, apoiantes de Dean, juntaram 30 milhões, em três meses, também record, mas muito atrás do Bush Junior.
"A porta-voz do comité democrata Debra De Shong afirmou que os fundos recolhidos por Bush "são uma mensagem para os activistas democratas". "Precisamos de trabalhar mais do que nunca porque nunca enfrentámos um candidato com tamanhos recursos"...
Isto dá-nos que pensar: parece que será eleito aquele que juntar mais dinheiro. É assim que funcionam as democracias avançadas. Quem não tem dinheiro, não tem vícios!...
Estamos fodidos, nós, os virtuosos!...
"A porta-voz do comité democrata Debra De Shong afirmou que os fundos recolhidos por Bush "são uma mensagem para os activistas democratas". "Precisamos de trabalhar mais do que nunca porque nunca enfrentámos um candidato com tamanhos recursos"...
Isto dá-nos que pensar: parece que será eleito aquele que juntar mais dinheiro. É assim que funcionam as democracias avançadas. Quem não tem dinheiro, não tem vícios!...
Estamos fodidos, nós, os virtuosos!...
RÁDIO VULVA FM
Ora cá estamos nós para mais uma emissão ciberfónica da Rádio Vulva FM. E então, Zé do Grelo, que banda nos trazem hoje?...
Boa noite, Dragão! Boa noite, ouvintes bacanos! (Não me distraias agora Cláudia, larga o microfone, que eu tenho um programa para apresentar!...) Pois, como ia dizendo, e em resposta à tua pergunta, a malta hoje, continuando com a rubrica "Bandas lendárias que ninguém conhece", andámos um bocado hesitantes, direi mais: titubiámos à brava!, entre os super desconhecidos "Crocodilo Bambi" e os não menos esotéricos e cavernosos "Capitão Frio e a Brigada da Nato". Qualquer uma das bandas dá pano para mangas e pau nos tímpanos...Pesamo-las na balança: dum lado o "cosmoground" dos Bambi, chegados duma turnée por Marte; do outro o "underground" do Capitão Frio, prestes a iniciar uma digressão pelos metropolitanos da Europa. Acabámos por optar pelo "Capitão Frio e a Brigada da Nato", até porque eles tinham que ir para manobras em Santa Margarida e, de qualquer modo, os Bambi ainda estavam um bocado atarefados com a aterriçagem, embrulhados nos pára-quedas, pelo que ficaram para amanhã. Os ouvintes, todavia, não se aflijam: ambas as bandas serão objecto de exaustiva antologia aqui no programa, pelo que terão todo o tempo para apreciar a esplendorosa música de ambas. E sem mais paleios aqui fica : "Os ânus passam", do Capitão Frio e a Brigada da Nato. Só mais um acrescento:este tema está íncluido na Ópera Roque homónima; o enredo vai naquela parte em que o herói naif "O menino à procura do mundo cor-de-rosa" (que na altura ele ainda não sabe situar-se exclusivamente entre as pernas das senhoras) vai, por via duma pedrada infernal, parar ao Inferno e é vítima do infame Diabo, que lhe come a pila. Encontra-se, pois, em estado de choque, amargurado (o caso não é pra menos), quando o Capitão Frio, o seu super-herói protector, o vem resgatar e moralizar. Posto isto, oiçam com atenção...
Capitão Frio:
Comeram-te a pila
e aflige-te o chi-chi?
Bom, vejamos o que podemos
fazer por ti...
O mais importante
é não te preocupares com isso,
resolve-se com um transplante
duma morcela ou chouriço.
Ou, se preferires, uma linguiça
que é assim uma espécie de piça
mas muito mais fina e retorcida,
ou então um margalho
uma verga exclusiva
um caralho
ou até uma alavanca
uma grandessíssima tranca,
ou um marzápio
enfim: é vasto o cardápio!
O que é fundamental é perceberes
que pra conquistar mulheres
necessitas de dura lança,
não basta uma boa herança
florzinhas e chocolates
porque agora já não és criança
e o inferno principia nos tomates!
É pois este o momento crucial
-chegado ao refrigério da adolescência,
a volúpia e a indecência
apoderam-se-te do relógio cerebral...
É a libidorreia
piora com a lua cheia
obsidia e atormenta,
por isso atenta bem no menu
toma atenção à ementa
que quando um puto fica nu
convém mostrar ferramenta!
E como julgas tu
que reagiria a princesa
a tal do mundo cor-de-rosa
se não visse e sentisse bem tesa
a proeminência indecorosa?!
De pouco te valeria o Platão
e os poemas mais inspirados,
se te faltasse a tesão
bem podias ir cantar fados.
E não julgues que são pormenores
questões de somenos,
sob efeito destes venenos
na demanda destes recordes
andam todos os terrenos.
Porque a falta destes apetrechos
já conduziu a piores desfechos
torturou milhares
desfez laços e lares
conduziu a divórcios
e transportou a bares
destroços de consórcios;
sob os mais sublimes luares
abortaram negócios
e no meio das piores crises
enlouqueceram infelizes
co'a gaitita mirrada
trabalhando para nada...
E posto tudo isto,
então, míudo, o que é que dizes?...
Menino à procura do Cor-de-rosa:
-Os dias passam
Os ânus correm
e os meus
espermatozóides
morrem!...
Capitão Frio:
Pois é, não admira o teu choque...
É um assunto complexo
passamos a vida a reboque
deste caprichoso sexo,
matutando numa felizarda
onde enfiar esta sarda.
Mas não chores, sorri
aconteceu-nos a todos
não foi só a ti.
Além disso, podes ainda escolher
as várias modalidades do Ser
e do existir análogo
- é imenso o catálogo:
entre morto-vivo ou zombi
avejão ou aventesma,
alma penada, fantasma
espectro alucinado, miasma
com essência de lesma;
espantalho zonzo, mentecapto
bonequinho de trapo
quimera anelante, silhueta
mártir à deriva
carcaça ambulante sem vida
abominação de mitologia
cadáver adiado que procria
enfim: um entre milhares doutros,
criaturas da penumbra, loucos
voyeures das estrelas,
sabujos das vedetas
homens-provetas
macacos das novelas mais patetas
junkies do salário ´
e, resumido o inventário,
expostos os frutos e as raízes,
tu, míudo, o que é que dizes?
Menino:
- Os dias passam
os ânus correm
e os meus
espermatozóides
morrem!
E com esta epopeia transcendente - delírios dum Kant atormentado por Sade, perdido num subúrbio canibal, à mistura com amplificadores Marshall em feedback permanente e um baterista possesso de Átila, o Huno -, despedimo-nos por hoje. Boa noite, bacanos! E não esqueçam: amanhã há mais!!...
Boa noite, Dragão! Boa noite, ouvintes bacanos! (Não me distraias agora Cláudia, larga o microfone, que eu tenho um programa para apresentar!...) Pois, como ia dizendo, e em resposta à tua pergunta, a malta hoje, continuando com a rubrica "Bandas lendárias que ninguém conhece", andámos um bocado hesitantes, direi mais: titubiámos à brava!, entre os super desconhecidos "Crocodilo Bambi" e os não menos esotéricos e cavernosos "Capitão Frio e a Brigada da Nato". Qualquer uma das bandas dá pano para mangas e pau nos tímpanos...Pesamo-las na balança: dum lado o "cosmoground" dos Bambi, chegados duma turnée por Marte; do outro o "underground" do Capitão Frio, prestes a iniciar uma digressão pelos metropolitanos da Europa. Acabámos por optar pelo "Capitão Frio e a Brigada da Nato", até porque eles tinham que ir para manobras em Santa Margarida e, de qualquer modo, os Bambi ainda estavam um bocado atarefados com a aterriçagem, embrulhados nos pára-quedas, pelo que ficaram para amanhã. Os ouvintes, todavia, não se aflijam: ambas as bandas serão objecto de exaustiva antologia aqui no programa, pelo que terão todo o tempo para apreciar a esplendorosa música de ambas. E sem mais paleios aqui fica : "Os ânus passam", do Capitão Frio e a Brigada da Nato. Só mais um acrescento:este tema está íncluido na Ópera Roque homónima; o enredo vai naquela parte em que o herói naif "O menino à procura do mundo cor-de-rosa" (que na altura ele ainda não sabe situar-se exclusivamente entre as pernas das senhoras) vai, por via duma pedrada infernal, parar ao Inferno e é vítima do infame Diabo, que lhe come a pila. Encontra-se, pois, em estado de choque, amargurado (o caso não é pra menos), quando o Capitão Frio, o seu super-herói protector, o vem resgatar e moralizar. Posto isto, oiçam com atenção...
Capitão Frio:
Comeram-te a pila
e aflige-te o chi-chi?
Bom, vejamos o que podemos
fazer por ti...
O mais importante
é não te preocupares com isso,
resolve-se com um transplante
duma morcela ou chouriço.
Ou, se preferires, uma linguiça
que é assim uma espécie de piça
mas muito mais fina e retorcida,
ou então um margalho
uma verga exclusiva
um caralho
ou até uma alavanca
uma grandessíssima tranca,
ou um marzápio
enfim: é vasto o cardápio!
O que é fundamental é perceberes
que pra conquistar mulheres
necessitas de dura lança,
não basta uma boa herança
florzinhas e chocolates
porque agora já não és criança
e o inferno principia nos tomates!
É pois este o momento crucial
-chegado ao refrigério da adolescência,
a volúpia e a indecência
apoderam-se-te do relógio cerebral...
É a libidorreia
piora com a lua cheia
obsidia e atormenta,
por isso atenta bem no menu
toma atenção à ementa
que quando um puto fica nu
convém mostrar ferramenta!
E como julgas tu
que reagiria a princesa
a tal do mundo cor-de-rosa
se não visse e sentisse bem tesa
a proeminência indecorosa?!
De pouco te valeria o Platão
e os poemas mais inspirados,
se te faltasse a tesão
bem podias ir cantar fados.
E não julgues que são pormenores
questões de somenos,
sob efeito destes venenos
na demanda destes recordes
andam todos os terrenos.
Porque a falta destes apetrechos
já conduziu a piores desfechos
torturou milhares
desfez laços e lares
conduziu a divórcios
e transportou a bares
destroços de consórcios;
sob os mais sublimes luares
abortaram negócios
e no meio das piores crises
enlouqueceram infelizes
co'a gaitita mirrada
trabalhando para nada...
E posto tudo isto,
então, míudo, o que é que dizes?...
Menino à procura do Cor-de-rosa:
-Os dias passam
Os ânus correm
e os meus
espermatozóides
morrem!...
Capitão Frio:
Pois é, não admira o teu choque...
É um assunto complexo
passamos a vida a reboque
deste caprichoso sexo,
matutando numa felizarda
onde enfiar esta sarda.
Mas não chores, sorri
aconteceu-nos a todos
não foi só a ti.
Além disso, podes ainda escolher
as várias modalidades do Ser
e do existir análogo
- é imenso o catálogo:
entre morto-vivo ou zombi
avejão ou aventesma,
alma penada, fantasma
espectro alucinado, miasma
com essência de lesma;
espantalho zonzo, mentecapto
bonequinho de trapo
quimera anelante, silhueta
mártir à deriva
carcaça ambulante sem vida
abominação de mitologia
cadáver adiado que procria
enfim: um entre milhares doutros,
criaturas da penumbra, loucos
voyeures das estrelas,
sabujos das vedetas
homens-provetas
macacos das novelas mais patetas
junkies do salário ´
e, resumido o inventário,
expostos os frutos e as raízes,
tu, míudo, o que é que dizes?
Menino:
- Os dias passam
os ânus correm
e os meus
espermatozóides
morrem!
E com esta epopeia transcendente - delírios dum Kant atormentado por Sade, perdido num subúrbio canibal, à mistura com amplificadores Marshall em feedback permanente e um baterista possesso de Átila, o Huno -, despedimo-nos por hoje. Boa noite, bacanos! E não esqueçam: amanhã há mais!!...
O G.A.N.D.U.L.O - 1ª Reunião, Fase 2
Como prometi, vou agora expôr o que foi hermeticamente tratado na primeira reunião do GANDULO, Fase 2, ou seja, enquanto o Caguinchas andou estupidamente à minha procura pelos lugares mal frequentados de Lisboa. Pró leitor retardatário, que só agora chegou ao Blog, esclareço que GANDULO significa Gabinete de Alarme, Neutralização e Denúncia das Urdiduras do Lobby Ogre.
Pois, basicamente, procedeu-se à compilação e classificação dos resultados da pesquisa, ou sejam, as notícias. Avaliou-se da sua credibilidade e também do teor alcoólico das fontes. Concluiu-se que estas, invariavelmente, golfavam uma zurrapa intragável, a não ser para o Caguinchas que é capaz de vampirizar ácido de baterias. Em suma: cada jornalista, cada marteleiro!...
Não obstante, dados os super-poderes de que estamos impregnados, isso não nos demoveu, nem, minimamente, desmoralizou. Por sugestão do Dinossauro, que tirou um curso de espírita por correspondência, emborcamos cada qual seu trotil, démos as mãos e convocaram-se as almas do Álém, na espectativa de que alguma bufasse o que realmente se passava. Felizmente, o Caguinchas não estava presente, senão desatava aos gritos, escandalizado, que aquilo eram métodos policiais. Mas avancemos.
Ao fim de pouco tempo, encarnou no Batnavó uma velhota meia taralhouca, que o Armindo taberneiro, escutando, se ajoelhou e persignou logo todo, clamando: "Mãezinha!". Apertámos com a velhota, um interrogatório à maneira, o Bisnau a assestar-lhe até com uma lanterna na fronha, mas a velhota não cantou nada. "Fala, espírito!", ordenava-lhe, imperioso, o Dinossauro, autêntico Napoleão dos exorcismos; mas a velhota só choramingava e pedia o xaile, que se tinham esquecido de lho vestir durante o enterro. Também, se a ordem era pra falar, não percebo como é que ele queria que ela cantasse (às vezes, acho que também já não bate com eles todos certos...) Enfim, o Armindo lá prometeu ir levar o bendito xaile à sepultura e a defunta lá se foi embora. Encorporou depois o Elvis a dizer que não estava morto, mas como ninguém ali percebia inglês, olhamos uns prós outros e encolhemos os ombros. O Elvis, por acaso cantou -o "It's now or never"-, mas era melhor que não tivesse cantado, porque desafinou pa caraças e não nos disse nada que já não soubéssemos. A seguir, encarnou o Sá carneiro, dizia ele, porque nós não acreditámos; também dizia que o tinham assassinado com uma bomba, mas a malta comentou: "sim, sim; pois, pois". No fundo, só pedia que lhe encontrassem o relógio, que tinha ficado perdido em Camarate.
Entretanto, na tasca, aliás Ciber-tasca, tinha-se gerado um certo tumulto, e o espaço, de pinta tradicionalmente fadista, abeirava-se agora perigosamente dum novo Woodstock. O que é que se passava?...A puta da clientela ao ouvir o Elvis, deu-lhe prá nostalgia. Reparem que eu disse "a puta da", não disse "uma puta na", o que significa, portanto, toda a clientela e não apenas uma cliente. Antes fosse... Pois desataram a fervilhar de excitação, a armarem batefundo, a atrairem malta da rua e do bairro (que mal lhe cheira a novidade, são piores que tubarões atrás de sereia menstruada) e, catrapimba, num de repente, está o estabelecimento à pinha, com um arraial lá fora tipo Santo António. "Toca outra vez o Elvis!", gritavam uns; "A Edith Piaf!", preferiam elas; "O FranK!...", implorava um maduro. Em suma: transformaram a nossa sessão espírita num sessão de "discos pedidos" e o pobre do Batnavó, médium de serviço, numa espécie nova e revolucionária de Jukebox! E o pior não foi isso; o pior foi o filho da puta do Batnavó que, não sei lá porque carga de água, (e friso bem. "água!") desatou a trinar feito a malogarada e nacional-idolatrada Dona Amália!
"Povo que lavas no rio...", chilreava ele. E aquele povo todo, qual rio qual carapuça, lavado mas era em lágrimas que parecia um novo dilúvio do fim do mundo.
E digo-vos mais: se a seguir não tem aparecido o D. Afonso Henriques -que transportou o Batnavó, transfigurado, atrás do balcão do Armindo, à procura dum cutelo com que esquartejar aquela gente toda, enquanto gritava: "filhos da puta! espermatozóides de merda! macacos vendidos e capados!! delapidadores!!..." -, não sei, não sei mesmo, como é que aquele malfadado festival da canção iria acabar.
Felizmente, lá desarvoraram porta fora, numa gritaria, com o Batnavó (pilotado pelo Afonso Henriques), de cutelo, atrás deles, e nós pudemos continuar com a reunião do GANDULO em paz.
Aliás, teríamos continuado. Porque foi nessa precisa altura que reentrou o Caguinchas.
Acabava eu de dizer, um tanto preocupado, pró Dinossauro:
-"Ouve lá, e se aquilo não lhe passa?..."
- "A quem? Ao Batnavó, ou ao Afonso henriques?..." -Retorquiu ele, com a fleuma e sabedoria próprias de quem já viveu muitos anos e não vive já subjugado à tirania dos testículos.
Pois, basicamente, procedeu-se à compilação e classificação dos resultados da pesquisa, ou sejam, as notícias. Avaliou-se da sua credibilidade e também do teor alcoólico das fontes. Concluiu-se que estas, invariavelmente, golfavam uma zurrapa intragável, a não ser para o Caguinchas que é capaz de vampirizar ácido de baterias. Em suma: cada jornalista, cada marteleiro!...
Não obstante, dados os super-poderes de que estamos impregnados, isso não nos demoveu, nem, minimamente, desmoralizou. Por sugestão do Dinossauro, que tirou um curso de espírita por correspondência, emborcamos cada qual seu trotil, démos as mãos e convocaram-se as almas do Álém, na espectativa de que alguma bufasse o que realmente se passava. Felizmente, o Caguinchas não estava presente, senão desatava aos gritos, escandalizado, que aquilo eram métodos policiais. Mas avancemos.
Ao fim de pouco tempo, encarnou no Batnavó uma velhota meia taralhouca, que o Armindo taberneiro, escutando, se ajoelhou e persignou logo todo, clamando: "Mãezinha!". Apertámos com a velhota, um interrogatório à maneira, o Bisnau a assestar-lhe até com uma lanterna na fronha, mas a velhota não cantou nada. "Fala, espírito!", ordenava-lhe, imperioso, o Dinossauro, autêntico Napoleão dos exorcismos; mas a velhota só choramingava e pedia o xaile, que se tinham esquecido de lho vestir durante o enterro. Também, se a ordem era pra falar, não percebo como é que ele queria que ela cantasse (às vezes, acho que também já não bate com eles todos certos...) Enfim, o Armindo lá prometeu ir levar o bendito xaile à sepultura e a defunta lá se foi embora. Encorporou depois o Elvis a dizer que não estava morto, mas como ninguém ali percebia inglês, olhamos uns prós outros e encolhemos os ombros. O Elvis, por acaso cantou -o "It's now or never"-, mas era melhor que não tivesse cantado, porque desafinou pa caraças e não nos disse nada que já não soubéssemos. A seguir, encarnou o Sá carneiro, dizia ele, porque nós não acreditámos; também dizia que o tinham assassinado com uma bomba, mas a malta comentou: "sim, sim; pois, pois". No fundo, só pedia que lhe encontrassem o relógio, que tinha ficado perdido em Camarate.
Entretanto, na tasca, aliás Ciber-tasca, tinha-se gerado um certo tumulto, e o espaço, de pinta tradicionalmente fadista, abeirava-se agora perigosamente dum novo Woodstock. O que é que se passava?...A puta da clientela ao ouvir o Elvis, deu-lhe prá nostalgia. Reparem que eu disse "a puta da", não disse "uma puta na", o que significa, portanto, toda a clientela e não apenas uma cliente. Antes fosse... Pois desataram a fervilhar de excitação, a armarem batefundo, a atrairem malta da rua e do bairro (que mal lhe cheira a novidade, são piores que tubarões atrás de sereia menstruada) e, catrapimba, num de repente, está o estabelecimento à pinha, com um arraial lá fora tipo Santo António. "Toca outra vez o Elvis!", gritavam uns; "A Edith Piaf!", preferiam elas; "O FranK!...", implorava um maduro. Em suma: transformaram a nossa sessão espírita num sessão de "discos pedidos" e o pobre do Batnavó, médium de serviço, numa espécie nova e revolucionária de Jukebox! E o pior não foi isso; o pior foi o filho da puta do Batnavó que, não sei lá porque carga de água, (e friso bem. "água!") desatou a trinar feito a malogarada e nacional-idolatrada Dona Amália!
"Povo que lavas no rio...", chilreava ele. E aquele povo todo, qual rio qual carapuça, lavado mas era em lágrimas que parecia um novo dilúvio do fim do mundo.
E digo-vos mais: se a seguir não tem aparecido o D. Afonso Henriques -que transportou o Batnavó, transfigurado, atrás do balcão do Armindo, à procura dum cutelo com que esquartejar aquela gente toda, enquanto gritava: "filhos da puta! espermatozóides de merda! macacos vendidos e capados!! delapidadores!!..." -, não sei, não sei mesmo, como é que aquele malfadado festival da canção iria acabar.
Felizmente, lá desarvoraram porta fora, numa gritaria, com o Batnavó (pilotado pelo Afonso Henriques), de cutelo, atrás deles, e nós pudemos continuar com a reunião do GANDULO em paz.
Aliás, teríamos continuado. Porque foi nessa precisa altura que reentrou o Caguinchas.
Acabava eu de dizer, um tanto preocupado, pró Dinossauro:
-"Ouve lá, e se aquilo não lhe passa?..."
- "A quem? Ao Batnavó, ou ao Afonso henriques?..." -Retorquiu ele, com a fleuma e sabedoria próprias de quem já viveu muitos anos e não vive já subjugado à tirania dos testículos.
terça-feira, janeiro 06, 2004
O G.A.N.D.U.L.O
Aqui na tasca, aliás Ciber-tasca, o pessoal não dorme. Depois que a internet chegou, o estabelecimento, praticamente, entrou em horário de discoteca. Até o Armindo taberneiro já lhe apanhou o vício, o que é lamentável, porque enche o teclado de caspa e seborreia. Entretanto, alarmados por notícias surgidas nos últimos dias, decidimos criar o Gabinete de Alarme, Neutralização e Denúncia das Urdiduras do Lobby Ogre - mais facilmente designável pela sigla G.A.N.D.U.L.O.
O mundo pode, agora, dormir tranquilo, porque uma nova força de super heróis patrulha o espaço sideral, sem descanso...
Os primeiros passos desta nossa organização sem fins lucrativos foram dados na resolução de questões e dúvidas internas. O membro fundador Caguinchas, pôs-se, como é seu hábito, com pintelhices, parindo, por via disso, as seguintes interrogações preliminares:
-"O que é um Ogre? "Sideral" tem alguma coisa a ver com SIDA?...
Tomou a palavra o ilustre e vetusto Dinossauro para esclarecer o anterior mamífero:
-"Ó jovem, Ogre é um monstro que come criancinhas!..."
-"Um comunista, portanto!..." Quis o Caguinchas armar-se em esperto.
-"Não. - Corrigiu o fóssil. - Os comunistas estão mais na categoria de "gerontocidas", isto é, matam velhinhas com injecções atrás das orelhas!...De resto, já não existem comunistas: ficaram todos soterrados debaixo do muro."
-"Quanto ao "espaço sideral", -atalhei então eu -, não significa "enfermaria de sero-positivos", nem "paços dos sidosos": refere, isso sim, o cosmos, o vasto e misterioso cosmos..."
-"Ah, aquele de Nova Iorque, onde jogava o Pelé e o Beckenbauer!?..." - Experimentou de novo, o Caguinchas.
-"Oh pá, ó Caguinchas, vai ver se eu estou no Café do Meireles!..." - Bradei, já a ficar fodido.
E ele foi.
Aproveitámos então, enquanto ele ia, para ter a primeira reunião do GANDULO, propriamente dita.
De como decorreu e do que nela foi hermeticamente tratado darei conta numa próxima oportunidade. Por agora registe-se apenas que terminou na hora exacta em que o Caguinchas reentrou, ofegante, transpirado, e cuspindo, por entre gafanhotos, as seguintes alarvidades:
-"Pôrra, ó Dragão, g'anda maratona: fui ao Meireles, disseram-me que devias 'tar no bilhar do Ribatejano; fui ao Ribatejano, disseram que não te punham a vista em cima há dois dias; então pus-me a pensar e disse pra comigo: 'Caguinchas o cabrão deve estar é na Cova Funda'...Foda-se, e não é que acertei!...'Tás mesmo!!"
"Nostradamus do caralho!", apeteceu-nos dizer a todos. Mas ninguém conseguiu. Estava tudo muito ocupado a apanhar as respectivas queixadas do chão.
O mundo pode, agora, dormir tranquilo, porque uma nova força de super heróis patrulha o espaço sideral, sem descanso...
Os primeiros passos desta nossa organização sem fins lucrativos foram dados na resolução de questões e dúvidas internas. O membro fundador Caguinchas, pôs-se, como é seu hábito, com pintelhices, parindo, por via disso, as seguintes interrogações preliminares:
-"O que é um Ogre? "Sideral" tem alguma coisa a ver com SIDA?...
Tomou a palavra o ilustre e vetusto Dinossauro para esclarecer o anterior mamífero:
-"Ó jovem, Ogre é um monstro que come criancinhas!..."
-"Um comunista, portanto!..." Quis o Caguinchas armar-se em esperto.
-"Não. - Corrigiu o fóssil. - Os comunistas estão mais na categoria de "gerontocidas", isto é, matam velhinhas com injecções atrás das orelhas!...De resto, já não existem comunistas: ficaram todos soterrados debaixo do muro."
-"Quanto ao "espaço sideral", -atalhei então eu -, não significa "enfermaria de sero-positivos", nem "paços dos sidosos": refere, isso sim, o cosmos, o vasto e misterioso cosmos..."
-"Ah, aquele de Nova Iorque, onde jogava o Pelé e o Beckenbauer!?..." - Experimentou de novo, o Caguinchas.
-"Oh pá, ó Caguinchas, vai ver se eu estou no Café do Meireles!..." - Bradei, já a ficar fodido.
E ele foi.
Aproveitámos então, enquanto ele ia, para ter a primeira reunião do GANDULO, propriamente dita.
De como decorreu e do que nela foi hermeticamente tratado darei conta numa próxima oportunidade. Por agora registe-se apenas que terminou na hora exacta em que o Caguinchas reentrou, ofegante, transpirado, e cuspindo, por entre gafanhotos, as seguintes alarvidades:
-"Pôrra, ó Dragão, g'anda maratona: fui ao Meireles, disseram-me que devias 'tar no bilhar do Ribatejano; fui ao Ribatejano, disseram que não te punham a vista em cima há dois dias; então pus-me a pensar e disse pra comigo: 'Caguinchas o cabrão deve estar é na Cova Funda'...Foda-se, e não é que acertei!...'Tás mesmo!!"
"Nostradamus do caralho!", apeteceu-nos dizer a todos. Mas ninguém conseguiu. Estava tudo muito ocupado a apanhar as respectivas queixadas do chão.
RÁDIO VULVA FM
A pedido de várias famílias, autorizei a Rádio Vulva FM, emissora clandestina, a emitir aqui no Blog. A responsabilidade é deles, mas como são uns irresponsáveis, inimputáveis, ninfomaníacos e onanistas empedernidos, a responsabilidade é minha.
Prossiga...
Obrigado, Dragão! boa noite a todos!
Sem mais tangas, iniciamos aqui a nossa rubrica "Bandas lendárias que ninguém conhece", com os incontornáveis "Major Caril e as Tropas do Dengo". Como pequena nota de apresentação, basta referir-se que são uma das bandas ultra-revolucionários do "Silence-Metal", que se caracteriza por deixar a música à imaginação do ouvinte. A música, que não a letra. Quanto a esta, pensámos inicialmente em passar aqui o famosérrimo "Bordas da Cona Blues", mas, infelizmente, o Batnavó, fã incondicional dos Major Caril, fugiu com o poema para a casa-de-banho. Assim, têm que se contentar com o anti-hit "Amor, aliás, Dou-te cola no fim". Estimados ouvintes, imaginem, pois, a música, que aqui vai a letra...
O amor é um momento
o amor é um tormento
o amor é uma seca,
o amor é um fado
o amor é um pecado
o amor é uma queca!
O amor é um adágio
o amor é um naufrágio
o amor não tem tecto,
o amor é um abismo
o amor é um sismo
o amor é pró boneco!
O amor é uma viagem
o amor é uma miragem
o amor não tem fundo,
o amor é sumaúma
o amor é uma pluma
mais pesada que o mundo!
O amor é uma arte
o amor é deixar-te
sem qualquer conserto,
o amor é uma explosão
o amor é um aldrabão
o amor é secreto,
o amor é uma chama
o amor é uma cama
do tamanho do chão,
o amor é uma luta
o amor é uma puta
o amor é uma ilusão!
O amor é uma amnésia
o amor é uma falésia
o amor é uma queda,
o amor é uma cena
o amor é uma pena
o amor é luz da treva!
O amor é uma loucura
o amor é uma tortura
o amor é uma masmorra,
o amor é um fadário
o amor é um rosário
o amor é uma pôrra!
O amor é um suplício
o amor é um vício
o amor é solidão,
o amor é uma noite
o amor é um chicote
do fundo do coração!
O amor é um sufoco
o amor é um logro
o amor é um suicídio,
o amor é sem razão
o amor não tem perdão
o amor não faz sentido!
O amor é uma palavra
o amor é quase nada
o amor é um dia,
o amor é o teu corpo
o amor é não estar morto,
o amor é uma orgia!
O amor é um silêncio
o amor é o caos imenso
o amor é agonia
o amor é uma fé
o amor é o que é
o amor é pornografia!
O amor é um tugúrio
o amor é um murmúrio
o amor é ficção,
o amor é um martírio
o amor é não dá abrigo
o amor é um ladrão!
(Agora, é o refrão...atenção ao coro:)
O amor não dá satisfação
o amor não dá conforto
o amor parte-nos o coração
o amor queima-nos o corpo;
O amor não dá tréguas
o amor não dá solução
o amor quebra-nos as pernas
o amor doi até à exaustão!...
Não sou o maior garanhão do planeta,
querida
Mas depois de toda esta trêta,
porque não encostas a cabeça no meu ombro?...
vamos escavar uma trincheira, uma sepultura, um escombro
uma porta nos teus braços,
uma janela para o teu coração em estilhaços...
porque é tão fácil dizer "sim"
abre-te e não te preocupes:
Eu dou-te cola no fim!...
E fazes muito bem, Major Caril!...É assim mesmo, nem o Brian Ferry diria melhor.
Espero que tenham gostado, e aqui fica a mensagem, do nosso patrocinador:
"Amai-vos! Amai-vos e multiplicai-vos!" ou, por outras palavras: "Ide-vos foder, todos!"
E não vos deixeis cair em tentação. Fazei amor, não façais bombas. Ou melhor: fazei bombas de amor e atirai-as uns aos outros. Porque o amor é isso mesmo: despedaçar-nos uns aos outros com bombas de amor! Apaixonadamente!
São os votos desta vossa Rádio Vulva FM. Boa noite.
Prossiga...
Obrigado, Dragão! boa noite a todos!
Sem mais tangas, iniciamos aqui a nossa rubrica "Bandas lendárias que ninguém conhece", com os incontornáveis "Major Caril e as Tropas do Dengo". Como pequena nota de apresentação, basta referir-se que são uma das bandas ultra-revolucionários do "Silence-Metal", que se caracteriza por deixar a música à imaginação do ouvinte. A música, que não a letra. Quanto a esta, pensámos inicialmente em passar aqui o famosérrimo "Bordas da Cona Blues", mas, infelizmente, o Batnavó, fã incondicional dos Major Caril, fugiu com o poema para a casa-de-banho. Assim, têm que se contentar com o anti-hit "Amor, aliás, Dou-te cola no fim". Estimados ouvintes, imaginem, pois, a música, que aqui vai a letra...
O amor é um momento
o amor é um tormento
o amor é uma seca,
o amor é um fado
o amor é um pecado
o amor é uma queca!
O amor é um adágio
o amor é um naufrágio
o amor não tem tecto,
o amor é um abismo
o amor é um sismo
o amor é pró boneco!
O amor é uma viagem
o amor é uma miragem
o amor não tem fundo,
o amor é sumaúma
o amor é uma pluma
mais pesada que o mundo!
O amor é uma arte
o amor é deixar-te
sem qualquer conserto,
o amor é uma explosão
o amor é um aldrabão
o amor é secreto,
o amor é uma chama
o amor é uma cama
do tamanho do chão,
o amor é uma luta
o amor é uma puta
o amor é uma ilusão!
O amor é uma amnésia
o amor é uma falésia
o amor é uma queda,
o amor é uma cena
o amor é uma pena
o amor é luz da treva!
O amor é uma loucura
o amor é uma tortura
o amor é uma masmorra,
o amor é um fadário
o amor é um rosário
o amor é uma pôrra!
O amor é um suplício
o amor é um vício
o amor é solidão,
o amor é uma noite
o amor é um chicote
do fundo do coração!
O amor é um sufoco
o amor é um logro
o amor é um suicídio,
o amor é sem razão
o amor não tem perdão
o amor não faz sentido!
O amor é uma palavra
o amor é quase nada
o amor é um dia,
o amor é o teu corpo
o amor é não estar morto,
o amor é uma orgia!
O amor é um silêncio
o amor é o caos imenso
o amor é agonia
o amor é uma fé
o amor é o que é
o amor é pornografia!
O amor é um tugúrio
o amor é um murmúrio
o amor é ficção,
o amor é um martírio
o amor é não dá abrigo
o amor é um ladrão!
(Agora, é o refrão...atenção ao coro:)
O amor não dá satisfação
o amor não dá conforto
o amor parte-nos o coração
o amor queima-nos o corpo;
O amor não dá tréguas
o amor não dá solução
o amor quebra-nos as pernas
o amor doi até à exaustão!...
Não sou o maior garanhão do planeta,
querida
Mas depois de toda esta trêta,
porque não encostas a cabeça no meu ombro?...
vamos escavar uma trincheira, uma sepultura, um escombro
uma porta nos teus braços,
uma janela para o teu coração em estilhaços...
porque é tão fácil dizer "sim"
abre-te e não te preocupes:
Eu dou-te cola no fim!...
E fazes muito bem, Major Caril!...É assim mesmo, nem o Brian Ferry diria melhor.
Espero que tenham gostado, e aqui fica a mensagem, do nosso patrocinador:
"Amai-vos! Amai-vos e multiplicai-vos!" ou, por outras palavras: "Ide-vos foder, todos!"
E não vos deixeis cair em tentação. Fazei amor, não façais bombas. Ou melhor: fazei bombas de amor e atirai-as uns aos outros. Porque o amor é isso mesmo: despedaçar-nos uns aos outros com bombas de amor! Apaixonadamente!
São os votos desta vossa Rádio Vulva FM. Boa noite.
AS AVENTURAS DE LANCELOTE 2000 - II
II
Era domingo. Lancelote saíu prá caça. Com o cão.
Perseguia dragões pelo lago, quando, na outra margem, avistou um brilho. Parou nos atentados à ecologia e remou para terra. Cheio de curiosidade, desembarcou. O cão também.
Muito admirado, deparou com uma linda jovem, em belos trajes, que jazia adormecida, numa espécie de transe mágico. Aliás, jazia mesmo num transe dessa qualidade. Entre deslumbrado e estupefacto, Lancelote admirava o prodígio.
O cão, entretanto, não se admirara nada e, sem perdas de tempo, inspeccionava-a, farejante. Acabou por lhe dar duas lambedelas nos lábios, abanando a cauda. Gostava dela. os cães são assim, quando simpatizam com uma pessoa...
Ela abriu de imediato as pálpebras e fitou, desencantada (e, a seguir, desiludida), o seu salvador. Mas as leis das histórias e das fadas são inexoráveis: não se podem abrir excepções. Por isso casaram e foram ser muito felizes pró castelo do pai dela.
Lancelote contentou-se em ser o padrinho. Do cão.
Nunca mais caçou dragões. No lago.
Era domingo. Lancelote saíu prá caça. Com o cão.
Perseguia dragões pelo lago, quando, na outra margem, avistou um brilho. Parou nos atentados à ecologia e remou para terra. Cheio de curiosidade, desembarcou. O cão também.
Muito admirado, deparou com uma linda jovem, em belos trajes, que jazia adormecida, numa espécie de transe mágico. Aliás, jazia mesmo num transe dessa qualidade. Entre deslumbrado e estupefacto, Lancelote admirava o prodígio.
O cão, entretanto, não se admirara nada e, sem perdas de tempo, inspeccionava-a, farejante. Acabou por lhe dar duas lambedelas nos lábios, abanando a cauda. Gostava dela. os cães são assim, quando simpatizam com uma pessoa...
Ela abriu de imediato as pálpebras e fitou, desencantada (e, a seguir, desiludida), o seu salvador. Mas as leis das histórias e das fadas são inexoráveis: não se podem abrir excepções. Por isso casaram e foram ser muito felizes pró castelo do pai dela.
Lancelote contentou-se em ser o padrinho. Do cão.
Nunca mais caçou dragões. No lago.
CARTAS DE AMOR
O século XXI promete. Promete, entre outras coisas, ser um século explosivo. Não é que no anterior não tenha havido explosões com fartura. Nada disso, fartaram-se de explodir coisas. Mas neste, graças à globalização e a profusas campanhas pedagógicas e instrutivas, a coisa parece estar a atingir níveis superlativos. Acho que toda agente percebeu que isso de "peace and love" é uma grande chatice: mal um gajo se vem, passa o idílio e apetece mesmo é partir a mobília toda. Não, excitante mesmo, actual, neo-liberal, global e gratificante é mesmo "war and bombs"; ou "send bombs, with love". Enfim, dito à boa maneira portuguesa: "não percas tempo com os espermatozóides, manda mas é bombas!"
As bombas, todavia, só fazem sentido se forem enviadas a alguém, senão nem sequer são bombas mas meros explosivos armazenados. Ora, no envio das bombas é que parece residir a distinção deste novo século e o seu predecessor: há efectivamente uma notória "popularização" da coisa. Não é só o proprietário dum grandessíssimo bombardeiro ou bateria de mísseis que tem o previlégio de enviar bombas às outras pessoa. Não, agora qualquer pessoa com um mínimo de instrução, que não seja analfabeta da bombografia, pode ter acesso a esse meio excelente de comunicação. Como? Muito simples: através do correio; por meio das chamadas "cartas-armadilhadas", pois. É certo que é um processo que já foi inventado no século anterior, mas é neste, finalmente, que parece estar a ter a difusão que merece e os inventores profetizavam.
Também o anseio das pessoas em enviarem bombas a alguém disparou exponensialmente (sobretudo na quadra natalícia). E isso é muito importante. Cria uma apetência de mercado que favorece a criação de oferta e postos de emprego; bem como a proliferação de escolas e centros de formação tecno-profissional.
Há, igualmente, uma convicção generalizada de que o amor é uma armadilha; pelo que dizer "carta de amor" equivale doravante a dizer "carta armadilhada". Ou seja: mais um progresso semiótico relevante e fundamental; mais uma conquista da inteligência humana. E onde dantes se culminava "com todo o meu amor", substitui-se agora "com a bomba em anexo"!
Constata-se, assim, aquilo que o século XX já prenunciava e instaurava fundações: a predominância avassaladora dos efeitos sobre as causas. O que se comprova, a limite, na seguinte máxima pragmática e predominante: "vale mais o pior dos efeitos que a melhor das causas!"...
Não espanta, portanto, o exercício franco de afeição e cidadania que, nos últimos dias, tem bafejado o pessoal do Parlamento Europeu. É um sinal claro do progresso e da urbanidade dos novos tempos.
Em cuja homenagem, e aproveitando a inspiração profética dum grande poeta português, convém escrever:
"Todas as cartas-armadilhadas são
ridículas.
Não seriam cartas armadilhadas se não fossem
ridículas.
Mas só quem nunca escreveu cartas armadilhadas
é que é, verdadeiramente
ridículo."
E já é boa altura de Portugal convergir com os padrões europeus e deíxar-se de figuras -mais que tristes- verdadeiramente ridículas!
As bombas, todavia, só fazem sentido se forem enviadas a alguém, senão nem sequer são bombas mas meros explosivos armazenados. Ora, no envio das bombas é que parece residir a distinção deste novo século e o seu predecessor: há efectivamente uma notória "popularização" da coisa. Não é só o proprietário dum grandessíssimo bombardeiro ou bateria de mísseis que tem o previlégio de enviar bombas às outras pessoa. Não, agora qualquer pessoa com um mínimo de instrução, que não seja analfabeta da bombografia, pode ter acesso a esse meio excelente de comunicação. Como? Muito simples: através do correio; por meio das chamadas "cartas-armadilhadas", pois. É certo que é um processo que já foi inventado no século anterior, mas é neste, finalmente, que parece estar a ter a difusão que merece e os inventores profetizavam.
Também o anseio das pessoas em enviarem bombas a alguém disparou exponensialmente (sobretudo na quadra natalícia). E isso é muito importante. Cria uma apetência de mercado que favorece a criação de oferta e postos de emprego; bem como a proliferação de escolas e centros de formação tecno-profissional.
Há, igualmente, uma convicção generalizada de que o amor é uma armadilha; pelo que dizer "carta de amor" equivale doravante a dizer "carta armadilhada". Ou seja: mais um progresso semiótico relevante e fundamental; mais uma conquista da inteligência humana. E onde dantes se culminava "com todo o meu amor", substitui-se agora "com a bomba em anexo"!
Constata-se, assim, aquilo que o século XX já prenunciava e instaurava fundações: a predominância avassaladora dos efeitos sobre as causas. O que se comprova, a limite, na seguinte máxima pragmática e predominante: "vale mais o pior dos efeitos que a melhor das causas!"...
Não espanta, portanto, o exercício franco de afeição e cidadania que, nos últimos dias, tem bafejado o pessoal do Parlamento Europeu. É um sinal claro do progresso e da urbanidade dos novos tempos.
Em cuja homenagem, e aproveitando a inspiração profética dum grande poeta português, convém escrever:
"Todas as cartas-armadilhadas são
ridículas.
Não seriam cartas armadilhadas se não fossem
ridículas.
Mas só quem nunca escreveu cartas armadilhadas
é que é, verdadeiramente
ridículo."
E já é boa altura de Portugal convergir com os padrões europeus e deíxar-se de figuras -mais que tristes- verdadeiramente ridículas!
PESSIMISTAS? SUPIMPISTAS, ISSO SIM.
Lá voltam eles à mesma tecla gasta e monocórdica do pessimismo. Agora é uma sondagem da Universidade Católica a reclamar que 47% dos portugueses acha que, em 2004, a situação económica vai pioriar. É preciso descaramento! Só 47%?! Só a situação económica?! E isso é pessimismo?!!...Irra, isso é mas é optimismo galopante, fé descarada nos milagres da Santa e no Pai Natal!...O primeiro-ministro continua a ser o Durão Barroso; a ministra das mercearias continua a ser a Ferreira Leite; a oposição continua a ser uma espécie de relicário palrante!...47%? - Qual pessimismo, qual carapuça: Isso é mas é prova concludente do nosso supimpismo incorrigível!...
Mas oiçam agora a parte mais deliciosa da notícia:
"Sobre o que pensam fazer no próximo ano, 24 por cento elegem uma viagem ao estrangeiro. Mas a segunda hipótese mais escolhida, com 18 por cento, é comprar um telemóvel novo. Só 11 por cento pensa comprar ou trocar de carro e desce para nove por cento quando se fala em mudar de casa. Nove por cento pensam comprar um computador e só dois por cento espera investir na bolsa."(...)
Tomem, embrulhem e nunca mais me venham dizer que eu invento coisas.
Entretanto, registem-se bem as prioridades/ambições nacionais: passear, palrar ao telemóvel (de preferência ao volante), brincar às casinhas, ficar on-line. Assim mesmo.
Foda-se, com um governo destes e no meio de gentinha desta, ainda bem que nasci dragão!...
Mas oiçam agora a parte mais deliciosa da notícia:
"Sobre o que pensam fazer no próximo ano, 24 por cento elegem uma viagem ao estrangeiro. Mas a segunda hipótese mais escolhida, com 18 por cento, é comprar um telemóvel novo. Só 11 por cento pensa comprar ou trocar de carro e desce para nove por cento quando se fala em mudar de casa. Nove por cento pensam comprar um computador e só dois por cento espera investir na bolsa."(...)
Tomem, embrulhem e nunca mais me venham dizer que eu invento coisas.
Entretanto, registem-se bem as prioridades/ambições nacionais: passear, palrar ao telemóvel (de preferência ao volante), brincar às casinhas, ficar on-line. Assim mesmo.
Foda-se, com um governo destes e no meio de gentinha desta, ainda bem que nasci dragão!...
segunda-feira, janeiro 05, 2004
NOTÍCIA DO DIA
Reza o "Diário Digital", que Portugal conseguiu um honroso 6º lugar -imagine-se em quê? - isso mesmo: o campeonato mundial de paraísos infantis. Quer dizer, entre 80 concorrentes para o título de "melhor país para as crianças", ficámos em 6º. Nada mau. Mas podia ser melhor: devemos ter sido prejudicados pela arbitragem, para nos apearem, como é costume, dos lugares do pódio e das medalhas. O primeiro lugar é indiscutível e está bem entregue. A Bélgica, claro; verdadeiro "dream team". Agora nós, em sexto... Que diabo, será que na Holanda, na França, Austrália e Reino Unido "gostam" mais das criancinhas que aqui em Portugal? Tenho as minhas dúvidas. A nossa selecção, à partida, era formada por atletas com algumas das melhores marcas do ano. Não se compreende.
Mas adivinhem quem organizou o estudo (ou campeonato, se preferirem)? - A Population Conection, uma organização americana, nem mais. Só podia, não é?...
Todavia, isto das "charts" e "top tens" é só uma das suas actividades subsidiárias e complementares. A principal, está bem de ver, foca-se no turismo internacional. Organizam safaris: de ogres.
A tabela classificativa já faz parte da promoção.
Se tiverem dúvidas , confirmem em:
http://www.populationconnection.org/kidfriendlycountries/Pages/finalrank.htm
Mas adivinhem quem organizou o estudo (ou campeonato, se preferirem)? - A Population Conection, uma organização americana, nem mais. Só podia, não é?...
Todavia, isto das "charts" e "top tens" é só uma das suas actividades subsidiárias e complementares. A principal, está bem de ver, foca-se no turismo internacional. Organizam safaris: de ogres.
A tabela classificativa já faz parte da promoção.
Se tiverem dúvidas , confirmem em:
http://www.populationconnection.org/kidfriendlycountries/Pages/finalrank.htm
domingo, janeiro 04, 2004
O SUBMARINO LARANJA
É um submarino que mergulha, mas não emerge. Quer dizer, vai ao fundo, cada vez mais ao fundo, mete quanta água pode e depois, azar o nosso, nunca mais sobe. Fica-se à espera, contam-se os dias, os meses, os anos, e nada...finalmente, lá tem que se mandar o navio-guindaste.
É por isso que, ao contrário do submarino amarelo, não vai deixar saudades.
(Agora é laranja; anteriormente era cor-de-rosa. Periodicamente, mudam-lhe a cor e a tripulação).
É por isso que, ao contrário do submarino amarelo, não vai deixar saudades.
(Agora é laranja; anteriormente era cor-de-rosa. Periodicamente, mudam-lhe a cor e a tripulação).
A CABALA
Afinal,não existe nenhuma cabala contra o PS: existe, isso sim, garantidamente, é uma cabala do PS contra incertos e diversos. Quem o garante e explica, tim-tim por tim-tim, é o Balbino Do Portugal Profundo.
Esta criatura genial percebe de pedofilia pa caraças e não perde pitada da novela que pr'aí vai. O seu poder lógico-dedutivo, então, é ímpar. Um acrobata do circo Chan não faria melhor. (Isto, porque o circo Chan, que eu saiba, não tem escafandristas, senão seria um escafandrista, pois claro).
É graças ao poder formidável dessa mente extraordinária, que eu, apesar de obtuso encartado, consegui miraculosamente perceber que, afinal, "cabala" é sinónimo de "hara-kiri" e que PS, ao contrário do que eu - e outros ígnaros meus semelhantes - julgávamos, não é sigla de "Partido Socialista", mas de "Partido Suicida". Que ignorância a minha! As trevas em que eu vegetava!...
Se não existissem crâneos como o Balbino, não sei o que seria de nós!...
PS(D): Acho que o título do blog seria mais adequado se fosse: "Portugal ao Fundo". Assim, ao menos, parecia que estava a jogar à batalha naval. Fazia de conta que portugal era um submarino...alaranjado.
Esta criatura genial percebe de pedofilia pa caraças e não perde pitada da novela que pr'aí vai. O seu poder lógico-dedutivo, então, é ímpar. Um acrobata do circo Chan não faria melhor. (Isto, porque o circo Chan, que eu saiba, não tem escafandristas, senão seria um escafandrista, pois claro).
É graças ao poder formidável dessa mente extraordinária, que eu, apesar de obtuso encartado, consegui miraculosamente perceber que, afinal, "cabala" é sinónimo de "hara-kiri" e que PS, ao contrário do que eu - e outros ígnaros meus semelhantes - julgávamos, não é sigla de "Partido Socialista", mas de "Partido Suicida". Que ignorância a minha! As trevas em que eu vegetava!...
Se não existissem crâneos como o Balbino, não sei o que seria de nós!...
PS(D): Acho que o título do blog seria mais adequado se fosse: "Portugal ao Fundo". Assim, ao menos, parecia que estava a jogar à batalha naval. Fazia de conta que portugal era um submarino...alaranjado.
AS AVENTURAS DE LANCELOTE 2000 - I
Para que não digam que eu sou um cabotino, um peneirento que só vem pr'aqui desfiar auto-elogios, enfim: um onanista da prosa, passo, a partir de hoje, a publicar aqui neste blog as aventuras do meu arqui-inimigo, o Sir Lancelote (meu e de toda a minha família, vai pra mais de mil anos, diga-se de passagem).
I
Avistou o castelo. Ao longe. No alto. E na torre mais lúgubre, à janela, uns cabelos louros cintilando...
Esporeou a montada, heróico e resgatador. Brios de cavaleiro, pois. Antevia-a já nos seus braços, livre e agradecida. Apaixonada também. O pacote completo.
Estava quase a chegar, quando a levadiça baixou e veio de lá o dragão, pirómano, a incendiar tudo (um tetaravô meu, se bem o estou a ver)...
Lancelote ajustou a viseira e preparou a lança. Aquele fato de amianto, que lhe custara um balúrdio numa feira de cavalaria, ia agora experimentá-lo. "A ciência é um progresso", pensou, firme no galope; intrépido na arremetida.
O dragão, entretanto, tradicional, cuspiu uma labareda mais certeira e fez churrasco do cavalo. Bem passado. Cheiroso.
Tão brusca e violentamente apeado, Lancelote não resistiu. Nem o dragão...
Declararam tréguas. Pró almoço. E sentaram-se. Trinchando.
-"Está óptimo!" - Exclamou o cavaleiro, com apetite.
-"Obrigado." - Agradeceu o dragão.
Na torre, triste e esfomeada, a princesa suspirou...Por uns bifinhos do lombo.
I
Avistou o castelo. Ao longe. No alto. E na torre mais lúgubre, à janela, uns cabelos louros cintilando...
Esporeou a montada, heróico e resgatador. Brios de cavaleiro, pois. Antevia-a já nos seus braços, livre e agradecida. Apaixonada também. O pacote completo.
Estava quase a chegar, quando a levadiça baixou e veio de lá o dragão, pirómano, a incendiar tudo (um tetaravô meu, se bem o estou a ver)...
Lancelote ajustou a viseira e preparou a lança. Aquele fato de amianto, que lhe custara um balúrdio numa feira de cavalaria, ia agora experimentá-lo. "A ciência é um progresso", pensou, firme no galope; intrépido na arremetida.
O dragão, entretanto, tradicional, cuspiu uma labareda mais certeira e fez churrasco do cavalo. Bem passado. Cheiroso.
Tão brusca e violentamente apeado, Lancelote não resistiu. Nem o dragão...
Declararam tréguas. Pró almoço. E sentaram-se. Trinchando.
-"Está óptimo!" - Exclamou o cavaleiro, com apetite.
-"Obrigado." - Agradeceu o dragão.
Na torre, triste e esfomeada, a princesa suspirou...Por uns bifinhos do lombo.
NOTÍCIA DO DIA
Uma senhora de 97 anos foi resgatada ilesa dos escombros do terramoto, em Bam, após ter estado oito dias soterrada. No Pentágono e na Casa Branca cresce a apreensão. Intranquilos, perplexos, os generais apressam as encomendas. Como é tradição americana, desde as guerras índias, no tão celebrado "processo de democratização", os primeiros a serem "processados" são sempre os velhos e as crianças. Ora, com velhinhas destas, a campanha iraniava assume contornos inquietantes, promete dificuldades acrescidas; decerto vai requerer algo mais forte que as super-bombas convencionais. Em boa hora, WC Bush autorizou o financiamento das novas micro-bombas atómicas. Compreende-se agora porquê.
sábado, janeiro 03, 2004
UMA QUESTÃO DE NOMENCLATURA
Já me vinha eu a retirar da tasca, quando o Armindo, referido dono da dita, me chamou à parte. Diz-me ele:
"Ouve lá, ó Dragão!...Explica-me aqui uma coisa...
Aproximei-me. O gajo parecia embaraçado. Quase em surdina, confidenciou-me:
-"É o seguinte: agora que isto tem computador, é uma tasca ou não é uma tasca?... O Caguinchas anda p'aí a dizer que eu devia mudar o nome, modernizar-me...O Dinossauro diz também não sei o quê, mas tu sabes qu'eu não percebo pevas daquelas palavras de cinco mérreis que ele pra lá usa...E tu o que é que achas? Deve continuar a chamar-se "A Cova Funda - Vinhos e petiscos" ", ou achas que mude o nome?..."
Por esta altura, o Caguinchas (que ultimamente anda num curso acelerado de porno-náutica, com o Dinossauro), apercebendo-se do colóquio, bradou:
-"Ó Dragão, explica aí a esse matumbo, que isto agora é uma ciber-tasca!..."
O olhar aflito do Armindo taberneiro meteu-me dó. Deu-me pra não atazanar mais o desgraçado, vejam lá bem. Disse-lhe, pois, em tom sincero e analgésico:
-"Ó Armindo, deixa-te de modernices!...Tasca ou ciber-tasca pouca diferença faz!...É como o país, não te lembras do Guterres?...É "vinhos e petiscos", e não passa disso -e "Cova funda" está muito bem, até porque cova ou buraco vai dar tudo ao mesmo. Só que agora estás "on line"..."
Eu ia dizer mais qualquer coisa inteligente, mas o Caguinchas, ao seu jeito desabrido, nem me deu tempo:
-"Yá, ó artolas: isso chama-se progresso! Em vez da mesma garina no mesmo calendário seboso todo o ano, agora, ao menos, um gajo areja a vista todos os dias. Qual tasca, qual carapuça: isto agora é mas é self-service!..."
Raios partam o sacana do Caguinchas!...
"Ouve lá, ó Dragão!...Explica-me aqui uma coisa...
Aproximei-me. O gajo parecia embaraçado. Quase em surdina, confidenciou-me:
-"É o seguinte: agora que isto tem computador, é uma tasca ou não é uma tasca?... O Caguinchas anda p'aí a dizer que eu devia mudar o nome, modernizar-me...O Dinossauro diz também não sei o quê, mas tu sabes qu'eu não percebo pevas daquelas palavras de cinco mérreis que ele pra lá usa...E tu o que é que achas? Deve continuar a chamar-se "A Cova Funda - Vinhos e petiscos" ", ou achas que mude o nome?..."
Por esta altura, o Caguinchas (que ultimamente anda num curso acelerado de porno-náutica, com o Dinossauro), apercebendo-se do colóquio, bradou:
-"Ó Dragão, explica aí a esse matumbo, que isto agora é uma ciber-tasca!..."
O olhar aflito do Armindo taberneiro meteu-me dó. Deu-me pra não atazanar mais o desgraçado, vejam lá bem. Disse-lhe, pois, em tom sincero e analgésico:
-"Ó Armindo, deixa-te de modernices!...Tasca ou ciber-tasca pouca diferença faz!...É como o país, não te lembras do Guterres?...É "vinhos e petiscos", e não passa disso -e "Cova funda" está muito bem, até porque cova ou buraco vai dar tudo ao mesmo. Só que agora estás "on line"..."
Eu ia dizer mais qualquer coisa inteligente, mas o Caguinchas, ao seu jeito desabrido, nem me deu tempo:
-"Yá, ó artolas: isso chama-se progresso! Em vez da mesma garina no mesmo calendário seboso todo o ano, agora, ao menos, um gajo areja a vista todos os dias. Qual tasca, qual carapuça: isto agora é mas é self-service!..."
Raios partam o sacana do Caguinchas!...
A FÓRMULA Q - O Debate
O estado maior da tasca, reunido em sessão especial para apreciação do meu projecto sobre a "Fórmula Q", escutou com a maior atenção os respectivos detalhes e estudos de impacto. Estavam presentes o Dinossauro, o Caguinchas e o Batnavó (além deste vosso ilustre criado, é claro). Finda a explanação, sucedeu-se, como é habitual, um aceso debate e uma polémica incendiada (ou não estivesse presente um dragão e a bebida distribuída aos parlamentares não fosse um aguardente decrépita de velha, capaz de reanimar um defunto (excepto se este fosse, ao mesmo tempo, presidente da República)...
Poupo-vos aos pormenores e, sobretudo, à linguagem utilizada, que nem sempre primaram pela urbanidade e a tolerância, o que, julgo, deve atribuir-se mais ao medronho e à proximidade do derby alfacinha, do que ao feitio notoriamete avacalhente dos presentes.
Registe-se apenas o essencial das questões e objecções levantadas a um projecto que eu era capaz de jurar pela minha mãezinha ser absolutamente imaculado e perfeito.
Segundo o Dinossauro: o Quiromóvel dificulta (senão impossibilita mesmo) a utilização simultânea do telemóvel, o que, como é bom de ver, vai complicar a sua adopção pelo consumidor português. (É sabido que o sistema sem mãos, no nosso país, não é aceite, pois retira ao utente o deleite supremo da manipulação, e causa uma angustiante redução do prazer erótico da coisa...)
Segundo o Batnavó: O Quiromóvel pressupõe tracção atrás; mas no caso de tracção à frente, como se deverá chamar: Quiromóvel ou Pedomóvel? Pelas contas dele, a tracção à frente teria maior sucesso, já que um país com tradições pedófilas decerto preferiria soluções pedomotrizes.
Segundo o Caguinchas: poderia ou não o Quiromóvel ser usado no serviço de taxi?...E no caso dos autocarros da carris?...E o condutor, não poderia usar patins, nas grandes viajens?...
Confesso que estas questões, a juntar à aguardente provecta, me deixaram um bocado atordoado. Prometi retaliar a contento.
Entretanto, o diploma foi mandado para trás para revisão.
Poupo-vos aos pormenores e, sobretudo, à linguagem utilizada, que nem sempre primaram pela urbanidade e a tolerância, o que, julgo, deve atribuir-se mais ao medronho e à proximidade do derby alfacinha, do que ao feitio notoriamete avacalhente dos presentes.
Registe-se apenas o essencial das questões e objecções levantadas a um projecto que eu era capaz de jurar pela minha mãezinha ser absolutamente imaculado e perfeito.
Segundo o Dinossauro: o Quiromóvel dificulta (senão impossibilita mesmo) a utilização simultânea do telemóvel, o que, como é bom de ver, vai complicar a sua adopção pelo consumidor português. (É sabido que o sistema sem mãos, no nosso país, não é aceite, pois retira ao utente o deleite supremo da manipulação, e causa uma angustiante redução do prazer erótico da coisa...)
Segundo o Batnavó: O Quiromóvel pressupõe tracção atrás; mas no caso de tracção à frente, como se deverá chamar: Quiromóvel ou Pedomóvel? Pelas contas dele, a tracção à frente teria maior sucesso, já que um país com tradições pedófilas decerto preferiria soluções pedomotrizes.
Segundo o Caguinchas: poderia ou não o Quiromóvel ser usado no serviço de taxi?...E no caso dos autocarros da carris?...E o condutor, não poderia usar patins, nas grandes viajens?...
Confesso que estas questões, a juntar à aguardente provecta, me deixaram um bocado atordoado. Prometi retaliar a contento.
Entretanto, o diploma foi mandado para trás para revisão.
MALDITAS SONDAGENS!
Numa daquelas sondagens próprias da quadra, o Paulo Portas foi eleito "o pior político do ano" cá do burgo. Eu diria mais, a continuar assim, ainda alcança o título de "pior da década". E isto, banzai-vos pr'aí à vontade, em nada me reconforta. Pelo contrário, preocupa-me. Preocupa-me mesmo muito.
Se fosse num país normal, era o Paulinho que a esta hora estava preocupado. Mas a normalidade dos países já foi chão que deu uvas. Aposto até que está todo vaidoso e ufano.
É que como, nos dias que correm e sobremaneira por estas bandas, o lema vigente, a ética campeã é "quanto, pior melhor", ser eleito o pior só traz prestígio. A continuar assim, Deus tenha piedade de nós, ainda ganha as próximas eleições.
Se fosse num país normal, era o Paulinho que a esta hora estava preocupado. Mas a normalidade dos países já foi chão que deu uvas. Aposto até que está todo vaidoso e ufano.
É que como, nos dias que correm e sobremaneira por estas bandas, o lema vigente, a ética campeã é "quanto, pior melhor", ser eleito o pior só traz prestígio. A continuar assim, Deus tenha piedade de nós, ainda ganha as próximas eleições.
NOVAS MODALIDADES II
Chama-se "Fórmula Q"; vou propô-la no próxima reunião na tasca. Consiste numa mistura de Fórmula 1 com atletismo velocista. Só que em vez dos bólides ruidosos, gastadores e causadores de perigosos acidentes, os condutores, simultaneamente atletas velocistas, conduzirão carrinhos de mão, especialmente preparados e artilhados para o efeito. É muito mais económico, saudável, pedagógico e amigo do ambiente.
O carrinho de mão tem sido incompreensívelmente esquecido. As suas potencialidades, a todos os níveis, não são de menosprezar. Não se entende mesmo como é que os países não produtores de petróleo ainda não optaram por tão prodigioso veículo.
Graças à "Fórmula Q", isso vai acabar. Estou certo que as grandes marcas -"Mercedes", "Porche", "Maclaren", "Ferrari", "BMW", "Jaguar" e outras - não deixarão os seus créditos por mãos alheias e apresentarão protótipos deslumbrantes. Daí aos modelos para o consumidor - desde o cidadão a caminho do emprego ao chefe de família em passeio domingueiro-, será um ápice. Nunca mais vão haver engarrafamentos e, mesmo as portagens, terão que descer forçosamente para tarifas decentes.
E quando o comum dos mortais, por essas auto-estradas de Portugal, se puser, como é lógico e legítimo, a imitar os novos Fangios, Shumacheres e Fitipaldis, reparem nas imensas vantagens - de superior segurança e muito menor risco de acidentes traumáticos-, do evento!...
Isto para não falar dum preço reduzido e irresistível, que decerto colocará as grandes bombas ao alcance de qualquer cidadão.
O futuro, pelo menos em Portugal, só pode ser este. O automóvel vai morrer: viva o "Quiromóvel" (isto é, o carrinho de mão)!
O carrinho de mão tem sido incompreensívelmente esquecido. As suas potencialidades, a todos os níveis, não são de menosprezar. Não se entende mesmo como é que os países não produtores de petróleo ainda não optaram por tão prodigioso veículo.
Graças à "Fórmula Q", isso vai acabar. Estou certo que as grandes marcas -"Mercedes", "Porche", "Maclaren", "Ferrari", "BMW", "Jaguar" e outras - não deixarão os seus créditos por mãos alheias e apresentarão protótipos deslumbrantes. Daí aos modelos para o consumidor - desde o cidadão a caminho do emprego ao chefe de família em passeio domingueiro-, será um ápice. Nunca mais vão haver engarrafamentos e, mesmo as portagens, terão que descer forçosamente para tarifas decentes.
E quando o comum dos mortais, por essas auto-estradas de Portugal, se puser, como é lógico e legítimo, a imitar os novos Fangios, Shumacheres e Fitipaldis, reparem nas imensas vantagens - de superior segurança e muito menor risco de acidentes traumáticos-, do evento!...
Isto para não falar dum preço reduzido e irresistível, que decerto colocará as grandes bombas ao alcance de qualquer cidadão.
O futuro, pelo menos em Portugal, só pode ser este. O automóvel vai morrer: viva o "Quiromóvel" (isto é, o carrinho de mão)!
NOTÍCIA DO DIA
Vem no "Diário Digital": Segundo uma sondagem mundial, efectuada pela TNS/Gallup, aos povos de 60 países, sobre as espectativas para 2004, os portugueses são os quintos mais pessimistas.
E depois ainda dizem que somos um povo tristonho, resignado e derrotista. Balelas! Aqui está mais uma prova inequívoca do contrário. Afinal, continuarmos com este governo e não sermos os mais pessimistas de todos, isolados e destacadíssimos, só comprova o nosso inabalável e proverbial optimismo! (ou uma hipertolerância à desgraça, de que mais ninguém se pode ufanar!...)
Mais optimistas que nós, aposto que só mesmo os angolanos.
E depois ainda dizem que somos um povo tristonho, resignado e derrotista. Balelas! Aqui está mais uma prova inequívoca do contrário. Afinal, continuarmos com este governo e não sermos os mais pessimistas de todos, isolados e destacadíssimos, só comprova o nosso inabalável e proverbial optimismo! (ou uma hipertolerância à desgraça, de que mais ninguém se pode ufanar!...)
Mais optimistas que nós, aposto que só mesmo os angolanos.
sexta-feira, janeiro 02, 2004
A CIBER-TASCA
Não me perguntem como, mas o Dinossauro lá conseguiu convencer o Armindo (insigne e casposo proprietário da tasca) a instalar um terminal de computador, ligado à net, no estabelecimento. Assim sendo, a tasca vai passar a ser uma Ciber-tasca. Um gajo pode navegar enquanto se alambaza com um pires de caracóis ou umas moelas fritas. Acho até, tenho quase a certeza, que vai ser a primeira Ciber-tasca do planeta. Se isto não é progresso!...
Entretanto, conseguida a autorização, muito por obra e graça dos cabelos brancos e da verve impecável do fóssil (o Armindo não percebe patavina do que ele diz e, para não passar por ignorante, faz que sim a tudo), só já nos falta o computador.
O Caguinchas, depois de o termos aldrabado indecentemente com a garantia de que também dava pra jogar matraquilhos no computador e ver ao mesmo tempo gajas nuas (enfim, meia aldrabice), já se propunha ir partir uma montra qualquer avulsa e requisitar um aparelho topo de gama. A ideia não era má; só que o executante não era de confiança. Com os seus dotes de "master mind", o mais certo era trazer uma televisão em vez dum monitor, ou ser apanhado, após perseguição anedótica, enquanto conduzia, alucinantemente, o carrinho de mão.
Tentámos demovê-lo do projecto a troco duma imperial e um pires de tremoços. Não resultou: estava cada vez mais entusiasmado e concebia planos atrás de planos, qual deles o mais lastimável. Um whisky duplo de Sacavém, também não resultou. Desfilaram bagaceiras, aguardentes velhas e até uma dose de jaquinzinhos, mas eram baldes de água na areia do deserto. Não só não se desimaginava, como prometia desembestar porta fora a todo o momento. Por fim, até o próprio Armindo, somítico encartado, mas vendo-se em risco de perder o melhor cliente durante uns bons meses, acudiu com um "Chivas" de 12 anos (garrafa vinda directa da Escócia, já que o líquido vem directo de Sacavém)...Aqui, o Caguinchas, teve uma ligeira oscilação, mas voltou rapidamente ao mesmo. Quando nem os pastéis de bacalhau, com meio litro de "porta da Ravessa" o seguraram, a malta perdeu de vez a paciência junto com as estribeiras:
Amarrámo-lo e fechamo-lo na arrecadação do quintal. O Armindo até disse ao cão: "Benfica", se este cabrão quiser sair, morde-m'o gajo!..."
-"Filhos da puta!...Hão-de mas pagar!!..." - Clamava, indignado, o Caguinchas.
Enquanto isso, o Dinossauro achou melhor precaver novas recaídas e resolver quanto antes o assunto.
-"Olhem, jovens -disse ele-, e se eu trouxesse o meu PC?!..."
-" Pois, -respondi eu -, instala-se ali ao lado da máquina dos flipers, por causa da tomada!..."
O Armindo já estava por tudo. E depressa, que não queria perder o melhor cliente para as penitenciárias do Estado.
-"Pois é isso mesmo! -Compenetrou-se, o Dinossauro. - Eu até passo mais tempo aqui que em casa, que diabo!...Anda daí, ó jovem Dragão: vamos lá agora mesmo buscar o meu PC!..."
E lá fomos...
Apesar dos gritos alarmados e furiosos do Caguinchas, que, lá do arrecadamento, berrava:
-"Foda-se, não vás, Dragão!...Eu sempre desconfiei que esse gajo era um comuna!!..."
Entretanto, conseguida a autorização, muito por obra e graça dos cabelos brancos e da verve impecável do fóssil (o Armindo não percebe patavina do que ele diz e, para não passar por ignorante, faz que sim a tudo), só já nos falta o computador.
O Caguinchas, depois de o termos aldrabado indecentemente com a garantia de que também dava pra jogar matraquilhos no computador e ver ao mesmo tempo gajas nuas (enfim, meia aldrabice), já se propunha ir partir uma montra qualquer avulsa e requisitar um aparelho topo de gama. A ideia não era má; só que o executante não era de confiança. Com os seus dotes de "master mind", o mais certo era trazer uma televisão em vez dum monitor, ou ser apanhado, após perseguição anedótica, enquanto conduzia, alucinantemente, o carrinho de mão.
Tentámos demovê-lo do projecto a troco duma imperial e um pires de tremoços. Não resultou: estava cada vez mais entusiasmado e concebia planos atrás de planos, qual deles o mais lastimável. Um whisky duplo de Sacavém, também não resultou. Desfilaram bagaceiras, aguardentes velhas e até uma dose de jaquinzinhos, mas eram baldes de água na areia do deserto. Não só não se desimaginava, como prometia desembestar porta fora a todo o momento. Por fim, até o próprio Armindo, somítico encartado, mas vendo-se em risco de perder o melhor cliente durante uns bons meses, acudiu com um "Chivas" de 12 anos (garrafa vinda directa da Escócia, já que o líquido vem directo de Sacavém)...Aqui, o Caguinchas, teve uma ligeira oscilação, mas voltou rapidamente ao mesmo. Quando nem os pastéis de bacalhau, com meio litro de "porta da Ravessa" o seguraram, a malta perdeu de vez a paciência junto com as estribeiras:
Amarrámo-lo e fechamo-lo na arrecadação do quintal. O Armindo até disse ao cão: "Benfica", se este cabrão quiser sair, morde-m'o gajo!..."
-"Filhos da puta!...Hão-de mas pagar!!..." - Clamava, indignado, o Caguinchas.
Enquanto isso, o Dinossauro achou melhor precaver novas recaídas e resolver quanto antes o assunto.
-"Olhem, jovens -disse ele-, e se eu trouxesse o meu PC?!..."
-" Pois, -respondi eu -, instala-se ali ao lado da máquina dos flipers, por causa da tomada!..."
O Armindo já estava por tudo. E depressa, que não queria perder o melhor cliente para as penitenciárias do Estado.
-"Pois é isso mesmo! -Compenetrou-se, o Dinossauro. - Eu até passo mais tempo aqui que em casa, que diabo!...Anda daí, ó jovem Dragão: vamos lá agora mesmo buscar o meu PC!..."
E lá fomos...
Apesar dos gritos alarmados e furiosos do Caguinchas, que, lá do arrecadamento, berrava:
-"Foda-se, não vás, Dragão!...Eu sempre desconfiei que esse gajo era um comuna!!..."
CAGUINCHAS DIXIT
Comentário do Caguinchas à notícia do dia:
-"Oh pá, essa Via Láctea é o bairro novo que eles vão construir ali por baixo de Campo d'Ourique, onde dantes ficava o Casal Ventoso, n'é?!...E achas que vai ser habitação social?..."
O Dinossauro até caíu da cadeira abaixo.
-"Oh pá, essa Via Láctea é o bairro novo que eles vão construir ali por baixo de Campo d'Ourique, onde dantes ficava o Casal Ventoso, n'é?!...E achas que vai ser habitação social?..."
O Dinossauro até caíu da cadeira abaixo.
NOTÍCIA DO DIA
Foi descoberta uma zona habitável na Via Láctea. Cientistas australianos garantem-no, na última edição da revista "Science".
Não me perguntem como é que eles descobrem estas coisas, mas esta até dá muito jeito. De facto, uma "zona habitável" era mesmo do que estávamos a precisar, agora que isto aqui, no planeta Terra, está a ficar cada vez mais inóspito!...
Só espero que os empreiteiros portugueses não cheguem lá antes dos seres humanos, senão lá vai aquilo virar condómino fechado e o preço das casas atingir níveis astronómicos!...
Não me perguntem como é que eles descobrem estas coisas, mas esta até dá muito jeito. De facto, uma "zona habitável" era mesmo do que estávamos a precisar, agora que isto aqui, no planeta Terra, está a ficar cada vez mais inóspito!...
Só espero que os empreiteiros portugueses não cheguem lá antes dos seres humanos, senão lá vai aquilo virar condómino fechado e o preço das casas atingir níveis astronómicos!...
AS NOVAS MODALIDADES I
Agora que entrámos num novo milénio e que um vento refomador impera por todo o lado (eu chamar-lhe-ia outra coisa, mas hoje estou eufemista), não percebo porque é que não se reformam os desportos.
Para dar o exemplo, e a partir de hoje, vou iniciar aqui no blog uma rubrica dedicada à reformulação das modalidades desportivas, cuja obsoceslência já é por demais evidente.
Assim, com base na reunião havida ontem nas tasca, entre mim, o Caguinchas e o Dinossauro, foi criada a primeira nova modalidade remodelada. Chama-se "Enxerto no gelo"; é uma mistura da "patinagem artística" com "boxe". Os patinadores passarão a usar luvas e a dar trolha uns nos outros. Haverá também perseguições a alta velocidade, o que, para o público viciado no cinema americano, constituirá um sucesso garantido. Também as quedas serão muito mais espectaculares e contundentes, o que só trará benefícios ao espectáculo.
Foi chumbada uma proposta do Caguinchas que sugeria ainda a nudez das concorrentes e a luta no solo (ou seja, no gelo)...Por causa das pneumonias.
Para dar o exemplo, e a partir de hoje, vou iniciar aqui no blog uma rubrica dedicada à reformulação das modalidades desportivas, cuja obsoceslência já é por demais evidente.
Assim, com base na reunião havida ontem nas tasca, entre mim, o Caguinchas e o Dinossauro, foi criada a primeira nova modalidade remodelada. Chama-se "Enxerto no gelo"; é uma mistura da "patinagem artística" com "boxe". Os patinadores passarão a usar luvas e a dar trolha uns nos outros. Haverá também perseguições a alta velocidade, o que, para o público viciado no cinema americano, constituirá um sucesso garantido. Também as quedas serão muito mais espectaculares e contundentes, o que só trará benefícios ao espectáculo.
Foi chumbada uma proposta do Caguinchas que sugeria ainda a nudez das concorrentes e a luta no solo (ou seja, no gelo)...Por causa das pneumonias.
quinta-feira, janeiro 01, 2004
Macartismo à portuguesa
Não sei porquê, mas este país cheira a Neo-Macartismo, caça às bruxas e equivalentes. Cheira, não: tresanda, fede, é um pivete que Deus nos acuda!...Não sei se a deficiência está nas minhas narinas de Dragão, sempre fumegantes...mas, subitamente, é uma farturinha de denúncias anónimas, rumores pseudo-documentados e emporcalhamentos selectivos!...
Se calhar o melhor é reunir a população inteira numa grande planura alentejana e depois, por super-megafone, lançar ao pagode a pergunta:
"Quem não é pedófilo que ponha o dedo no ar! Os restantes mantenham-no enfiado no cu!..."
Quer dizer, a população inteira, excepto os simpatizantes declarados e militantes do PSD e CDS-PP, porque esses, claro está, estão vacinados, protegidos e imunizados!...
Fica mesmo a ideia, a raiar já um descaramento que só não vê quem não quer, de que neste país, em termos de classe política, quem discorda ou coloca minimamente em causa a perpetuação da actual camarilha governativa, acabará, mais tarde ou mais cedo, por ver-se ungido no infamante crisma de "pedófilo".
É, tudo o indica, o velho método macartista aportuguesado e recauchutado: só que em vez de "comuna" dos tempos heróicos da guerra fria ou da "pós-revolução abrileira", usa-se agora o "pedófilo".
Percebe-se, cada vez mais nitidamente, que a questão nem sequer é prender ou castigar alguém pelos nojentos abusos de que terão sido vítimas crianças duma instituição social pública; para isso está lá de serviço o tal Bibi. Não, o essencial é que findo todo este processo de enlameamento selectivo, dirigido, tele-guiado, o descrédito grasse em toda a oposição: um PCP "comuna", stalinista, esclerosado; um Bloco de Esquerda abortista, marijuanista e gaylésbico; e, objectivo principal, um PS pedófilo até ao tutano e decapitado para os próximos anos.
No final da "piggy season", não espantará que além dum governo bétinho de pedra e cal, tenhamos igualmente uma assembleia e um Presidente da República em regime de acolitato: salmodiando amen a todas as suas inimputáveis canalhices.
Assim jaz Portugal.
PS: Devo dizer que este tipo de "paga" não é algo que a súcia invertebrada e neo-liberal do PS não mereça. Julguei mesmo que ninguém seria capaz de superar a bandalheira Guterrista. Afinal -desculpem lá! -, enganei-me!
Se calhar o melhor é reunir a população inteira numa grande planura alentejana e depois, por super-megafone, lançar ao pagode a pergunta:
"Quem não é pedófilo que ponha o dedo no ar! Os restantes mantenham-no enfiado no cu!..."
Quer dizer, a população inteira, excepto os simpatizantes declarados e militantes do PSD e CDS-PP, porque esses, claro está, estão vacinados, protegidos e imunizados!...
Fica mesmo a ideia, a raiar já um descaramento que só não vê quem não quer, de que neste país, em termos de classe política, quem discorda ou coloca minimamente em causa a perpetuação da actual camarilha governativa, acabará, mais tarde ou mais cedo, por ver-se ungido no infamante crisma de "pedófilo".
É, tudo o indica, o velho método macartista aportuguesado e recauchutado: só que em vez de "comuna" dos tempos heróicos da guerra fria ou da "pós-revolução abrileira", usa-se agora o "pedófilo".
Percebe-se, cada vez mais nitidamente, que a questão nem sequer é prender ou castigar alguém pelos nojentos abusos de que terão sido vítimas crianças duma instituição social pública; para isso está lá de serviço o tal Bibi. Não, o essencial é que findo todo este processo de enlameamento selectivo, dirigido, tele-guiado, o descrédito grasse em toda a oposição: um PCP "comuna", stalinista, esclerosado; um Bloco de Esquerda abortista, marijuanista e gaylésbico; e, objectivo principal, um PS pedófilo até ao tutano e decapitado para os próximos anos.
No final da "piggy season", não espantará que além dum governo bétinho de pedra e cal, tenhamos igualmente uma assembleia e um Presidente da República em regime de acolitato: salmodiando amen a todas as suas inimputáveis canalhices.
Assim jaz Portugal.
PS: Devo dizer que este tipo de "paga" não é algo que a súcia invertebrada e neo-liberal do PS não mereça. Julguei mesmo que ninguém seria capaz de superar a bandalheira Guterrista. Afinal -desculpem lá! -, enganei-me!
UMA QUESTÃO DE SEGUROS
Ocorreu-me esta questão que julgo da maior pertinência e outra tanta urgência: Porque é que o seguro para quem conduz um veículo é obrigatório e não é para quem conduz um país?
É de bradar aos céus: um tipo que conduz um automóvel pode causar danos, a terceiros, a quartos, a quintos, a ele mesmo; e, por isso mesmo, o bom senso e a lei obrigam a que se salvaguardem os prejuízos causados. Mas, ora bolas, quem conduz um país não pode causar mais e piores danos ainda? Não só pode, como, na maior parte das vezes, causa: atropela, abalroa, colide, despista-se, polui, e tudo isto sem qualquer cobertura de risco ou dispositivo de protecção aos prejudicados e, sobretudo, às vítimas.
Pior que isso: regra geral, entregam-se a essas frescuras na maior das impunidades e desplantes. Não raramente, até por puro capricho. Pense-se nos milhares de desempregados vítimas de atropelamento e fuga, por parte da Dra Manuela Ferreira Leite e do Dr Durão Barroso nestes últimos dois anos, só por causa da fantasia do défice. Arrepiante, não?...
Posto isto, é da mais elementar justiça que o parlamento legisle sobre a obrigatridade do seguro para os governomobilistas, tal qual já sucede com os automobilistas. Só que, para aqueles não basta apenas um seguro contra danos causados a terceiros: impõe-se a obrigatoriedade dum seguro contra todos os riscos. Ah, isso sem sombra de dúvida! Um pacote completo e integrado que abranja negligência, deficiências várias, temporárias ou permanentes (como cegueira, surdez, insensibilidade à desgraça alheia, alergia ao trabalho, etc); incêndio; falência e desemprego; fraude e abuso; favorecimento ruinoso; terramoto; inundações; doença (especialmente do foro psiquiátrico, incluindo psicopatias e perversões); desastre rodoviário, ferroviário e aéreo; assalto à descarada, a coberto de instituições estatais; fuga organizada aos impostos; naufrágio; furto (com instigamento prévio); desbaratamento de herança; etc, etc.
No meio de toda esta reforma urgente só se vislumbra, há que reconhecê-lo, um problema: é que, à semelhança dos veículos motorizados, também no caso do governo, não é plausível que haja alguma seguradora que aceite cobrir os riscos de chimpanzé ao volante. Mesmo que seja o ano do Macaco que aí vem, não acredito que eles vão nisso.
E é pena. Porque, assim sendo, nada feito. Lá se vai mais uma boa ideia pró caixote!...
É de bradar aos céus: um tipo que conduz um automóvel pode causar danos, a terceiros, a quartos, a quintos, a ele mesmo; e, por isso mesmo, o bom senso e a lei obrigam a que se salvaguardem os prejuízos causados. Mas, ora bolas, quem conduz um país não pode causar mais e piores danos ainda? Não só pode, como, na maior parte das vezes, causa: atropela, abalroa, colide, despista-se, polui, e tudo isto sem qualquer cobertura de risco ou dispositivo de protecção aos prejudicados e, sobretudo, às vítimas.
Pior que isso: regra geral, entregam-se a essas frescuras na maior das impunidades e desplantes. Não raramente, até por puro capricho. Pense-se nos milhares de desempregados vítimas de atropelamento e fuga, por parte da Dra Manuela Ferreira Leite e do Dr Durão Barroso nestes últimos dois anos, só por causa da fantasia do défice. Arrepiante, não?...
Posto isto, é da mais elementar justiça que o parlamento legisle sobre a obrigatridade do seguro para os governomobilistas, tal qual já sucede com os automobilistas. Só que, para aqueles não basta apenas um seguro contra danos causados a terceiros: impõe-se a obrigatoriedade dum seguro contra todos os riscos. Ah, isso sem sombra de dúvida! Um pacote completo e integrado que abranja negligência, deficiências várias, temporárias ou permanentes (como cegueira, surdez, insensibilidade à desgraça alheia, alergia ao trabalho, etc); incêndio; falência e desemprego; fraude e abuso; favorecimento ruinoso; terramoto; inundações; doença (especialmente do foro psiquiátrico, incluindo psicopatias e perversões); desastre rodoviário, ferroviário e aéreo; assalto à descarada, a coberto de instituições estatais; fuga organizada aos impostos; naufrágio; furto (com instigamento prévio); desbaratamento de herança; etc, etc.
No meio de toda esta reforma urgente só se vislumbra, há que reconhecê-lo, um problema: é que, à semelhança dos veículos motorizados, também no caso do governo, não é plausível que haja alguma seguradora que aceite cobrir os riscos de chimpanzé ao volante. Mesmo que seja o ano do Macaco que aí vem, não acredito que eles vão nisso.
E é pena. Porque, assim sendo, nada feito. Lá se vai mais uma boa ideia pró caixote!...
OS 12 DESEJOS PARA 2004
Manda a tradição que, no prelúdio dum novo ano, um gajo formule 12 desejos. Fartei-me de rir com os desejos do Caguinchas para 2004, acto solene que decorreu no Reveillon especial, no pátio do Armindo, só pra pessoal da pesada e uma damas prestimosas e bem fornidas, que tiveram direito a folga e champanhe.
E o Caguinchas, que me fez rir até às lágrimas, não esteve com meias medidas e decretou ao futuro as seguintes tarefas:
1º. Benfica campeão nacional!
2º. Benfica vencedor da Taça Uefa
3º. Benfica vencedor da taça de Portugal
4º. Benfica vencedor da Supertaça Europeia
5º. Benfica vencedor da Supertaça Nacional
6º. Simão Sabrosa Bota de Ouro
7º. Simão Sabrosa Bola de Ouro
8º. Selecção Nacional composta por jogadores exclusivamente do Benfica
9º. Portugal campeão europeu de futebol
10º. Benfica eleito melhor clube do mundo
11º. Porto e Sporting a descerem à segunda divisão, por decreto administrativo e com retroactivos aos últimos dez anos.
12º. Terramoto no Porto, grau 8 e epicentro na zona das Antas.
-"Pôrra, ó caguinchas!...- Lá consegui eu articular, entre lágrimas e gargalhadas -, e as galinhas de certeza que vão nascer com dentes!..."
Quanto a mim, eu sei que a tradição manda, mas, neste particular caso, quero mais é que a tradição se foda!...Fiquei caladinho que nem um rato. Desejos, nem um. Assim, ao menos, o ano que aí vem não se diverte a pespegar-me com o contrário nas trombas!...
Dasse, dragão escaldado!... (é que tirando o FCP, correu-me mesmo tudo mal neste 2003. E como pra mim o futebol não é, nem de longe, o mais importante da vida...'tou lixado!..)
E o Caguinchas, que me fez rir até às lágrimas, não esteve com meias medidas e decretou ao futuro as seguintes tarefas:
1º. Benfica campeão nacional!
2º. Benfica vencedor da Taça Uefa
3º. Benfica vencedor da taça de Portugal
4º. Benfica vencedor da Supertaça Europeia
5º. Benfica vencedor da Supertaça Nacional
6º. Simão Sabrosa Bota de Ouro
7º. Simão Sabrosa Bola de Ouro
8º. Selecção Nacional composta por jogadores exclusivamente do Benfica
9º. Portugal campeão europeu de futebol
10º. Benfica eleito melhor clube do mundo
11º. Porto e Sporting a descerem à segunda divisão, por decreto administrativo e com retroactivos aos últimos dez anos.
12º. Terramoto no Porto, grau 8 e epicentro na zona das Antas.
-"Pôrra, ó caguinchas!...- Lá consegui eu articular, entre lágrimas e gargalhadas -, e as galinhas de certeza que vão nascer com dentes!..."
Quanto a mim, eu sei que a tradição manda, mas, neste particular caso, quero mais é que a tradição se foda!...Fiquei caladinho que nem um rato. Desejos, nem um. Assim, ao menos, o ano que aí vem não se diverte a pespegar-me com o contrário nas trombas!...
Dasse, dragão escaldado!... (é que tirando o FCP, correu-me mesmo tudo mal neste 2003. E como pra mim o futebol não é, nem de longe, o mais importante da vida...'tou lixado!..)
2003...QUE O LEVE O DIABO!
Se tivesse que acreditar em astrologias, decididamente, preferia a chinesa. É como a ginástica ou a medicina. Nem dá pra comparar, de tal modo são superiores à macaquice ocidental.
Pois dizem os chineses que está a terminar o ano da Cabra e vai iniciar-se o ano do Macaco.
Se vai ser ou não uma grande Macacada (pelo menos, em Portugal, nunca anda muito longe disso), não sei. Agora que este da Cabra está muito bem nomeado e não deixa saudades nenhumas, ah disso não restam dúvidas. Devo mesmo acrescentar: mais que ano da Cabra, este foi um Cabrão dum ano, cheio de cabrões à solta e de cabrões e cabras ao leme. E o meu sentido e sincero voto de encerramento é que o diabo -que é o cabrão-mor-, os leve e os guarde a todos, muito bem guardadinhos, no seu cofre, já que foi ele que os criou e adestrou!...
O mais depressa possível!!...Já lá deviam estar!
Pois dizem os chineses que está a terminar o ano da Cabra e vai iniciar-se o ano do Macaco.
Se vai ser ou não uma grande Macacada (pelo menos, em Portugal, nunca anda muito longe disso), não sei. Agora que este da Cabra está muito bem nomeado e não deixa saudades nenhumas, ah disso não restam dúvidas. Devo mesmo acrescentar: mais que ano da Cabra, este foi um Cabrão dum ano, cheio de cabrões à solta e de cabrões e cabras ao leme. E o meu sentido e sincero voto de encerramento é que o diabo -que é o cabrão-mor-, os leve e os guarde a todos, muito bem guardadinhos, no seu cofre, já que foi ele que os criou e adestrou!...
O mais depressa possível!!...Já lá deviam estar!
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