Venho aqui apresentar a minha primeira contribuição, nesta rubrica que gentilmente Sua Excelência O Dragão me concedeu.
Dessapossado involuntariamente no controlo do telecomando pela hora de jantar, apercebi-me receosamente que o televisor era sintonizado para esse cancro televisivo apelidado de Jornal Nacional da TVI. O alívio inicial por não deparar de chofre com a fronha da MMG foi rapidamente ultrapassado por uma onda de asco perante uma intervenção editorial do seu marido e responsável pelo odioso canal televisivo.
O que lá ouvi, a certa altura, foi uma declaração que me deixou estupefacto: defendia-se que "eventuais erros" no conteúdo de notícias(?) transmitidas seriam compensados pelo facto de serem "manifestações da liberdade jornalística" ou semelhante e que, por tal, deveriam ser relevados.
Tal desfaçatez no discurso, supondo os destinatários ignorantes acerca da teia perceptível de interesses que se movimentam nos órgãos de comunicação social, pertencentes a grupos empresariais cujas intenções não são (nem, talvez, possam ser) neutras e cujas ligações a correntes partidárias são conhecidas (fazer, por favor, "a ponte" para aquela notícia que revelava que, de todos os partidos políticos, apenas três dos mais pequenos apresentam as suas contas claras, em auditoria, no que respeita às fontes dos seus rendimentos) fez-me reflectir, afinal, porque bando de mentecaptos nos tomam.
Mais, a existência de louváveis direitos como o de dever à informação, pressupõe um estado de evolução civilizacional em que aqueles que deles beneficiam lhes dão uso consciente e consciencioso, não os desbaratando como arma ao serviço de interesses nunca revelados, com objectivos esconsos.
Ou seremos, na generalidade, talvez, apenas, um bando de acéfalos acríticos? Mereceremos permitir-lhes a impunidade da revelação escandalosa, oriunda de fontes mal verificadas?
sexta-feira, janeiro 09, 2004
quinta-feira, janeiro 08, 2004
RÁDIO VULVA FM
Bem, meus amigos, está na hora d'eu me pôr a fancos, porque acaba de chegar a rapaziada da Rádio Vulva FM e os meus ouvidos já não são o que eram. Deixo-os com estes cabrões que, ou muito me engano, ou estão a dar-me cabo da boa reputação do blog e a fazer-me perder toda a esperança de vir, um dia, a receber uma comenda...Olhem, bazei!
Zé do Grelo:
Boa noite, ciber-ouvintes! Adeus, ó Dragão!...
Pois como prometemos e anunciámos ontem, cá estamos hoje pra vos apresentar-mos em estreia cibercósmica, os super-desconhecidos, mega-ignorados e pais do "cosmoground", senhoras e senhores: os "Crocodilo Bambi"! Acabadinhos de poisar duma turnée por Marte, que foi um retumbante sucesso e causou, entre outros, o histerismo groupie da sonda "beagle 2", a qual, ao escutá-los, gritou tanto ou tão pouco que, quando chegou a hora de transmitir prá base, nem conseguiu dizer mais nada, de tão afónica que ficou. Resolvido este grande enigma, passemos, sem mais retóricas, à audição da faixa de apresentação...Também há quem diga que foi por estar ocupada com partes anatómicas do baixista dos Bambi, mas isso só podem ser más línguas invejosas!... Então aí vai!... segurem-se! (este ruído que já estão a ouvir não faz ainda parte da música: é só o guitarrista a esventrar previamente uma das colunas, de modo a criar aquilo que eles chamam o "buraco negro primordial", a partir do qual eclode o Big-bang cósmico e o géiser de sémen galáctico que há-de fecundar a inspiração; agora desataram todos à trolha que é pra simularem o caos absurdo das origem e eis finalmente que arrancam, além dum candeeiro que estava aqui pendurado, também para uma exibição meteórica de todo o seu virtuosismo...Foda-se!, é melhor mas é eu abrigar-me que isto estão a chover cometas!...)
Crocodilo Bambi
Levados do Diabo
na Terra do Co'a Breca
nunca mais é sábado
para irmos dar a queca.
Amanhã é outro dia
e a nossa única alegria
é ouvir a história
do Crocodilo Bambi!
Ele é tão amoroso
e também forte e musculoso,
nunca leva porrada
e quando leva não doi nada...
(Coro:)
Crocodilo bambi
crocodilo Bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Ele é um réptil de sucesso
tem um cérebro muito complexo,
nunca dá ponto sem nó
leva sempre a água à sua mó.
(Coro:)
Crocodilo Bambi
crocodilo bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Ele tem charme, é civilizado
aparece em todo o lado,
nunca dorme nem se cansa
é um duro e também dança
E é amigo das crianças
não se suja nas matanças,
é o protector das velhhinhas
e acode sempre ás vizinhas
(Coro:)
Crocodilo bambi
Crocodilo bambi
É o maior herói do mundo
Zombi!
Ele só faz boas acções
tem uns grandes colhões,
é o garante da democracia
é a luz que nos alumia...
(Coro:)
Crocodilo Bambi
Crocodilo bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Foram os "Crocodilo Bambi"!...( e já começo a perceber o que é que se passou em Bam ... Pois está claro que se um bater de asas na China pode causar uma catástrofe em Marte, está mais que evidente que um concerto dos Bambi em Marte só podia dar aquele resultado no Irão!...) Amanhã há mais!... Boa noite.
Zé do Grelo:
Boa noite, ciber-ouvintes! Adeus, ó Dragão!...
Pois como prometemos e anunciámos ontem, cá estamos hoje pra vos apresentar-mos em estreia cibercósmica, os super-desconhecidos, mega-ignorados e pais do "cosmoground", senhoras e senhores: os "Crocodilo Bambi"! Acabadinhos de poisar duma turnée por Marte, que foi um retumbante sucesso e causou, entre outros, o histerismo groupie da sonda "beagle 2", a qual, ao escutá-los, gritou tanto ou tão pouco que, quando chegou a hora de transmitir prá base, nem conseguiu dizer mais nada, de tão afónica que ficou. Resolvido este grande enigma, passemos, sem mais retóricas, à audição da faixa de apresentação...Também há quem diga que foi por estar ocupada com partes anatómicas do baixista dos Bambi, mas isso só podem ser más línguas invejosas!... Então aí vai!... segurem-se! (este ruído que já estão a ouvir não faz ainda parte da música: é só o guitarrista a esventrar previamente uma das colunas, de modo a criar aquilo que eles chamam o "buraco negro primordial", a partir do qual eclode o Big-bang cósmico e o géiser de sémen galáctico que há-de fecundar a inspiração; agora desataram todos à trolha que é pra simularem o caos absurdo das origem e eis finalmente que arrancam, além dum candeeiro que estava aqui pendurado, também para uma exibição meteórica de todo o seu virtuosismo...Foda-se!, é melhor mas é eu abrigar-me que isto estão a chover cometas!...)
Crocodilo Bambi
Levados do Diabo
na Terra do Co'a Breca
nunca mais é sábado
para irmos dar a queca.
Amanhã é outro dia
e a nossa única alegria
é ouvir a história
do Crocodilo Bambi!
Ele é tão amoroso
e também forte e musculoso,
nunca leva porrada
e quando leva não doi nada...
(Coro:)
Crocodilo bambi
crocodilo Bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Ele é um réptil de sucesso
tem um cérebro muito complexo,
nunca dá ponto sem nó
leva sempre a água à sua mó.
(Coro:)
Crocodilo Bambi
crocodilo bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Ele tem charme, é civilizado
aparece em todo o lado,
nunca dorme nem se cansa
é um duro e também dança
E é amigo das crianças
não se suja nas matanças,
é o protector das velhhinhas
e acode sempre ás vizinhas
(Coro:)
Crocodilo bambi
Crocodilo bambi
É o maior herói do mundo
Zombi!
Ele só faz boas acções
tem uns grandes colhões,
é o garante da democracia
é a luz que nos alumia...
(Coro:)
Crocodilo Bambi
Crocodilo bambi
é o maior herói do Mundo
Zombi!
Foram os "Crocodilo Bambi"!...( e já começo a perceber o que é que se passou em Bam ... Pois está claro que se um bater de asas na China pode causar uma catástrofe em Marte, está mais que evidente que um concerto dos Bambi em Marte só podia dar aquele resultado no Irão!...) Amanhã há mais!... Boa noite.
SE EU TIVESSE UMA ARMA DE DESTRUIÇÃO MACIÇA
Acho que me divertia à grande. Fazia o que muito bem me apetecesse, ia pra onde muito bem me desse na real gana, nunca mais trabalhava nem aturava certas porcarias com que cismam de me oprimir, desde pequenino. E, depois, quando estivesse de papo cheio, bem saciado e já não me apetesse brincar mais, pegava na tal arma e atirava com ela aos americanos!
Sempre me ensinaram: o seu a seu dono! Que é o mesmo que dizer: "a César o que é de César, à américa o que é da américa!"
Além disso, o melhor deixamos sempre pró fim...
Sempre me ensinaram: o seu a seu dono! Que é o mesmo que dizer: "a César o que é de César, à américa o que é da américa!"
Além disso, o melhor deixamos sempre pró fim...
DUROS DE ENTERRAR
Más notícias para a administração Bush: parece que ao fim de 13 dias, quando já nem os ratos estrebuchavam e apenas uma ou outra barata ainda rabiava, não é que resgataram um sobrevivente dos escombros, em Bam. A velhota de 90 anos, ilesa após 9 dias, já não tinha augurado nada de bom...Agora este recalcitrante contumaz...gente difícil de enterrar, aquela!
Pois é, para democratizarem o Irão vão ter que usar mesmo bombas atómicas...Mas das grandes!
Pois é, para democratizarem o Irão vão ter que usar mesmo bombas atómicas...Mas das grandes!
quarta-feira, janeiro 07, 2004
EPÍLOGO NATALÍCIO
Também aqui na tasca, aliás Ciber-tasca, o Natal não passa despercebido. Todos os anos o Armindo manda a mulher montar uma árvore de natal e um presépio, num dos cantos do balcão, ao lado do telefone.
Hoje, o Caguinchas, já bem encharcado, cismou de ir telefonar a não sei que lambisgóia arrendada, com intuitos de pernoita. Desconfio que sacou o número duma daquelas páginas da "Capital" ou do "Correio da Manhã", onde polulam meninas prestáveis e caritativas, sempre prontas para as mais miraculosas massagens.
Só que, pelos vistos, estava ocupada, porque ele ficou pra lá que tempos ao telefone; marcava e tornava a marcar; e não se escutou nenhuma alarvidade nem palavrão no entretanto. Só um ou outro "foda-se!", aqui e ali, que interpretámos como de impaciência e desilusão.
Ora, durante todo esse tempo parece que, por inerência geográfica, esteve a mirar o presépio, singelo, mas tocante no seu menino nu nas palhinhas, com a vaca e o burro, mais meia dúzia de ovelhas à volta. Ah, e a estrela no topo da árvore, já me ia esquecendo...Mirou e tornou a remirar.
O que se passou entre ele e o presépio, que milagre natalício ou troca alquímica se processaram, por obra e graça de quem, não sei. Não faço mesmo a mínima ideia. Mas o que é certo é que, poisado de vez o telefone, voltou prá mesa com a mesma narsa com que a tinha deixado, mas agora com um brilho estranho no olhar. Sentou-se, muito selecto e empertigado, a fitar não sei que prodígio na Austrália e, subitamente, de chofre, mas com uma calma anormal, saíu-se com esta:
"Vocês já repararam bem?...Estive ali a contemplar as figurinhas e veio-me à ideia aqui a nossa terrinha...Digam lá se Portugal não faz lembrar mesmo um bebezinho nu e indefeso, na penúria e nas palhas deitado; com a mãe Europa (que jura ter emprenhado por obra e graça) dum lado, e o padrasto americano cornudo de Deus, de cacete na mão, no outro; a levar c'o mau hálito dum primeiro-ministro burro e da vaca duma ministra das finanças; e velado por uma cambada de carneirinhos...Foda-se, sabem o que vos digo? - Esta merda não é um país: é um presépio!"
Agora digam lá que Deus não existe e que os milagres não acontecem!...
Hoje, o Caguinchas, já bem encharcado, cismou de ir telefonar a não sei que lambisgóia arrendada, com intuitos de pernoita. Desconfio que sacou o número duma daquelas páginas da "Capital" ou do "Correio da Manhã", onde polulam meninas prestáveis e caritativas, sempre prontas para as mais miraculosas massagens.
Só que, pelos vistos, estava ocupada, porque ele ficou pra lá que tempos ao telefone; marcava e tornava a marcar; e não se escutou nenhuma alarvidade nem palavrão no entretanto. Só um ou outro "foda-se!", aqui e ali, que interpretámos como de impaciência e desilusão.
Ora, durante todo esse tempo parece que, por inerência geográfica, esteve a mirar o presépio, singelo, mas tocante no seu menino nu nas palhinhas, com a vaca e o burro, mais meia dúzia de ovelhas à volta. Ah, e a estrela no topo da árvore, já me ia esquecendo...Mirou e tornou a remirar.
O que se passou entre ele e o presépio, que milagre natalício ou troca alquímica se processaram, por obra e graça de quem, não sei. Não faço mesmo a mínima ideia. Mas o que é certo é que, poisado de vez o telefone, voltou prá mesa com a mesma narsa com que a tinha deixado, mas agora com um brilho estranho no olhar. Sentou-se, muito selecto e empertigado, a fitar não sei que prodígio na Austrália e, subitamente, de chofre, mas com uma calma anormal, saíu-se com esta:
"Vocês já repararam bem?...Estive ali a contemplar as figurinhas e veio-me à ideia aqui a nossa terrinha...Digam lá se Portugal não faz lembrar mesmo um bebezinho nu e indefeso, na penúria e nas palhas deitado; com a mãe Europa (que jura ter emprenhado por obra e graça) dum lado, e o padrasto americano cornudo de Deus, de cacete na mão, no outro; a levar c'o mau hálito dum primeiro-ministro burro e da vaca duma ministra das finanças; e velado por uma cambada de carneirinhos...Foda-se, sabem o que vos digo? - Esta merda não é um país: é um presépio!"
Agora digam lá que Deus não existe e que os milagres não acontecem!...
CASA PIA - Última hora
Rumores bombásticos, ventilados a partir dos meandros processuais do caso Casa Pia, parecem estar a criar grande celeuma e espectativa , não só entre a classe política e a opinião pública, mas, sobretudo, entre a comunidade científica. Tudo indica que uma das testemunhas, alegada vítima, terá descrito o pénis de Carlos Cruz como possuindo, na base, duas bolsas peludas e pendentes, em tudo semelhantes a sacos escrotais. O professor Pinto da Costa, sumidade nacional na matéria, foi convocado de emergência e procede a exames meticulosos dos genitais do apresentador.
Recorde-se que terá sido esta hipótese que gerou mal disfarçada indignação e superlativa inveja por parte de alguns altos dignatários da nação, que consideraram esse pormenor apendicular injustificado, senão mesmo uma afronta pessoal.
Com efeito, a confirmar-se a presença de testículos em Carlos Cruz, isso constituiria um fenómeno científico extraordinário, num país onde essa anomalia se julgava praticamente extinta e onde, ano após ano, se têm gasto rios de dinheiro e fundos comunitários em campanhas massivas de vacinação e erradicação.
Pelo sim pelo não, estão já a ser tomadas medidas de rigoroso isolamento. O perigo, comenta-se agora á sucapa, é o estranho caso, a ser verdade, poder tornar-se foco dum surto epidémico.
É toda uma nação que sustém a respiração e aguarda, transida, pelo veredicto do emérito anatomista.
Recorde-se que terá sido esta hipótese que gerou mal disfarçada indignação e superlativa inveja por parte de alguns altos dignatários da nação, que consideraram esse pormenor apendicular injustificado, senão mesmo uma afronta pessoal.
Com efeito, a confirmar-se a presença de testículos em Carlos Cruz, isso constituiria um fenómeno científico extraordinário, num país onde essa anomalia se julgava praticamente extinta e onde, ano após ano, se têm gasto rios de dinheiro e fundos comunitários em campanhas massivas de vacinação e erradicação.
Pelo sim pelo não, estão já a ser tomadas medidas de rigoroso isolamento. O perigo, comenta-se agora á sucapa, é o estranho caso, a ser verdade, poder tornar-se foco dum surto epidémico.
É toda uma nação que sustém a respiração e aguarda, transida, pelo veredicto do emérito anatomista.
A NOTÍCIA DO DIA
Os apoiantes à reeleição de WC Bush já amealharam 130 milhões de dólares, em sete meses, batendo o record anterior, também pertença de WC. Entretanto, os adversários democratas, apoiantes de Dean, juntaram 30 milhões, em três meses, também record, mas muito atrás do Bush Junior.
"A porta-voz do comité democrata Debra De Shong afirmou que os fundos recolhidos por Bush "são uma mensagem para os activistas democratas". "Precisamos de trabalhar mais do que nunca porque nunca enfrentámos um candidato com tamanhos recursos"...
Isto dá-nos que pensar: parece que será eleito aquele que juntar mais dinheiro. É assim que funcionam as democracias avançadas. Quem não tem dinheiro, não tem vícios!...
Estamos fodidos, nós, os virtuosos!...
"A porta-voz do comité democrata Debra De Shong afirmou que os fundos recolhidos por Bush "são uma mensagem para os activistas democratas". "Precisamos de trabalhar mais do que nunca porque nunca enfrentámos um candidato com tamanhos recursos"...
Isto dá-nos que pensar: parece que será eleito aquele que juntar mais dinheiro. É assim que funcionam as democracias avançadas. Quem não tem dinheiro, não tem vícios!...
Estamos fodidos, nós, os virtuosos!...
RÁDIO VULVA FM
Ora cá estamos nós para mais uma emissão ciberfónica da Rádio Vulva FM. E então, Zé do Grelo, que banda nos trazem hoje?...
Boa noite, Dragão! Boa noite, ouvintes bacanos! (Não me distraias agora Cláudia, larga o microfone, que eu tenho um programa para apresentar!...) Pois, como ia dizendo, e em resposta à tua pergunta, a malta hoje, continuando com a rubrica "Bandas lendárias que ninguém conhece", andámos um bocado hesitantes, direi mais: titubiámos à brava!, entre os super desconhecidos "Crocodilo Bambi" e os não menos esotéricos e cavernosos "Capitão Frio e a Brigada da Nato". Qualquer uma das bandas dá pano para mangas e pau nos tímpanos...Pesamo-las na balança: dum lado o "cosmoground" dos Bambi, chegados duma turnée por Marte; do outro o "underground" do Capitão Frio, prestes a iniciar uma digressão pelos metropolitanos da Europa. Acabámos por optar pelo "Capitão Frio e a Brigada da Nato", até porque eles tinham que ir para manobras em Santa Margarida e, de qualquer modo, os Bambi ainda estavam um bocado atarefados com a aterriçagem, embrulhados nos pára-quedas, pelo que ficaram para amanhã. Os ouvintes, todavia, não se aflijam: ambas as bandas serão objecto de exaustiva antologia aqui no programa, pelo que terão todo o tempo para apreciar a esplendorosa música de ambas. E sem mais paleios aqui fica : "Os ânus passam", do Capitão Frio e a Brigada da Nato. Só mais um acrescento:este tema está íncluido na Ópera Roque homónima; o enredo vai naquela parte em que o herói naif "O menino à procura do mundo cor-de-rosa" (que na altura ele ainda não sabe situar-se exclusivamente entre as pernas das senhoras) vai, por via duma pedrada infernal, parar ao Inferno e é vítima do infame Diabo, que lhe come a pila. Encontra-se, pois, em estado de choque, amargurado (o caso não é pra menos), quando o Capitão Frio, o seu super-herói protector, o vem resgatar e moralizar. Posto isto, oiçam com atenção...
Capitão Frio:
Comeram-te a pila
e aflige-te o chi-chi?
Bom, vejamos o que podemos
fazer por ti...
O mais importante
é não te preocupares com isso,
resolve-se com um transplante
duma morcela ou chouriço.
Ou, se preferires, uma linguiça
que é assim uma espécie de piça
mas muito mais fina e retorcida,
ou então um margalho
uma verga exclusiva
um caralho
ou até uma alavanca
uma grandessíssima tranca,
ou um marzápio
enfim: é vasto o cardápio!
O que é fundamental é perceberes
que pra conquistar mulheres
necessitas de dura lança,
não basta uma boa herança
florzinhas e chocolates
porque agora já não és criança
e o inferno principia nos tomates!
É pois este o momento crucial
-chegado ao refrigério da adolescência,
a volúpia e a indecência
apoderam-se-te do relógio cerebral...
É a libidorreia
piora com a lua cheia
obsidia e atormenta,
por isso atenta bem no menu
toma atenção à ementa
que quando um puto fica nu
convém mostrar ferramenta!
E como julgas tu
que reagiria a princesa
a tal do mundo cor-de-rosa
se não visse e sentisse bem tesa
a proeminência indecorosa?!
De pouco te valeria o Platão
e os poemas mais inspirados,
se te faltasse a tesão
bem podias ir cantar fados.
E não julgues que são pormenores
questões de somenos,
sob efeito destes venenos
na demanda destes recordes
andam todos os terrenos.
Porque a falta destes apetrechos
já conduziu a piores desfechos
torturou milhares
desfez laços e lares
conduziu a divórcios
e transportou a bares
destroços de consórcios;
sob os mais sublimes luares
abortaram negócios
e no meio das piores crises
enlouqueceram infelizes
co'a gaitita mirrada
trabalhando para nada...
E posto tudo isto,
então, míudo, o que é que dizes?...
Menino à procura do Cor-de-rosa:
-Os dias passam
Os ânus correm
e os meus
espermatozóides
morrem!...
Capitão Frio:
Pois é, não admira o teu choque...
É um assunto complexo
passamos a vida a reboque
deste caprichoso sexo,
matutando numa felizarda
onde enfiar esta sarda.
Mas não chores, sorri
aconteceu-nos a todos
não foi só a ti.
Além disso, podes ainda escolher
as várias modalidades do Ser
e do existir análogo
- é imenso o catálogo:
entre morto-vivo ou zombi
avejão ou aventesma,
alma penada, fantasma
espectro alucinado, miasma
com essência de lesma;
espantalho zonzo, mentecapto
bonequinho de trapo
quimera anelante, silhueta
mártir à deriva
carcaça ambulante sem vida
abominação de mitologia
cadáver adiado que procria
enfim: um entre milhares doutros,
criaturas da penumbra, loucos
voyeures das estrelas,
sabujos das vedetas
homens-provetas
macacos das novelas mais patetas
junkies do salário ´
e, resumido o inventário,
expostos os frutos e as raízes,
tu, míudo, o que é que dizes?
Menino:
- Os dias passam
os ânus correm
e os meus
espermatozóides
morrem!
E com esta epopeia transcendente - delírios dum Kant atormentado por Sade, perdido num subúrbio canibal, à mistura com amplificadores Marshall em feedback permanente e um baterista possesso de Átila, o Huno -, despedimo-nos por hoje. Boa noite, bacanos! E não esqueçam: amanhã há mais!!...
Boa noite, Dragão! Boa noite, ouvintes bacanos! (Não me distraias agora Cláudia, larga o microfone, que eu tenho um programa para apresentar!...) Pois, como ia dizendo, e em resposta à tua pergunta, a malta hoje, continuando com a rubrica "Bandas lendárias que ninguém conhece", andámos um bocado hesitantes, direi mais: titubiámos à brava!, entre os super desconhecidos "Crocodilo Bambi" e os não menos esotéricos e cavernosos "Capitão Frio e a Brigada da Nato". Qualquer uma das bandas dá pano para mangas e pau nos tímpanos...Pesamo-las na balança: dum lado o "cosmoground" dos Bambi, chegados duma turnée por Marte; do outro o "underground" do Capitão Frio, prestes a iniciar uma digressão pelos metropolitanos da Europa. Acabámos por optar pelo "Capitão Frio e a Brigada da Nato", até porque eles tinham que ir para manobras em Santa Margarida e, de qualquer modo, os Bambi ainda estavam um bocado atarefados com a aterriçagem, embrulhados nos pára-quedas, pelo que ficaram para amanhã. Os ouvintes, todavia, não se aflijam: ambas as bandas serão objecto de exaustiva antologia aqui no programa, pelo que terão todo o tempo para apreciar a esplendorosa música de ambas. E sem mais paleios aqui fica : "Os ânus passam", do Capitão Frio e a Brigada da Nato. Só mais um acrescento:este tema está íncluido na Ópera Roque homónima; o enredo vai naquela parte em que o herói naif "O menino à procura do mundo cor-de-rosa" (que na altura ele ainda não sabe situar-se exclusivamente entre as pernas das senhoras) vai, por via duma pedrada infernal, parar ao Inferno e é vítima do infame Diabo, que lhe come a pila. Encontra-se, pois, em estado de choque, amargurado (o caso não é pra menos), quando o Capitão Frio, o seu super-herói protector, o vem resgatar e moralizar. Posto isto, oiçam com atenção...
Capitão Frio:
Comeram-te a pila
e aflige-te o chi-chi?
Bom, vejamos o que podemos
fazer por ti...
O mais importante
é não te preocupares com isso,
resolve-se com um transplante
duma morcela ou chouriço.
Ou, se preferires, uma linguiça
que é assim uma espécie de piça
mas muito mais fina e retorcida,
ou então um margalho
uma verga exclusiva
um caralho
ou até uma alavanca
uma grandessíssima tranca,
ou um marzápio
enfim: é vasto o cardápio!
O que é fundamental é perceberes
que pra conquistar mulheres
necessitas de dura lança,
não basta uma boa herança
florzinhas e chocolates
porque agora já não és criança
e o inferno principia nos tomates!
É pois este o momento crucial
-chegado ao refrigério da adolescência,
a volúpia e a indecência
apoderam-se-te do relógio cerebral...
É a libidorreia
piora com a lua cheia
obsidia e atormenta,
por isso atenta bem no menu
toma atenção à ementa
que quando um puto fica nu
convém mostrar ferramenta!
E como julgas tu
que reagiria a princesa
a tal do mundo cor-de-rosa
se não visse e sentisse bem tesa
a proeminência indecorosa?!
De pouco te valeria o Platão
e os poemas mais inspirados,
se te faltasse a tesão
bem podias ir cantar fados.
E não julgues que são pormenores
questões de somenos,
sob efeito destes venenos
na demanda destes recordes
andam todos os terrenos.
Porque a falta destes apetrechos
já conduziu a piores desfechos
torturou milhares
desfez laços e lares
conduziu a divórcios
e transportou a bares
destroços de consórcios;
sob os mais sublimes luares
abortaram negócios
e no meio das piores crises
enlouqueceram infelizes
co'a gaitita mirrada
trabalhando para nada...
E posto tudo isto,
então, míudo, o que é que dizes?...
Menino à procura do Cor-de-rosa:
-Os dias passam
Os ânus correm
e os meus
espermatozóides
morrem!...
Capitão Frio:
Pois é, não admira o teu choque...
É um assunto complexo
passamos a vida a reboque
deste caprichoso sexo,
matutando numa felizarda
onde enfiar esta sarda.
Mas não chores, sorri
aconteceu-nos a todos
não foi só a ti.
Além disso, podes ainda escolher
as várias modalidades do Ser
e do existir análogo
- é imenso o catálogo:
entre morto-vivo ou zombi
avejão ou aventesma,
alma penada, fantasma
espectro alucinado, miasma
com essência de lesma;
espantalho zonzo, mentecapto
bonequinho de trapo
quimera anelante, silhueta
mártir à deriva
carcaça ambulante sem vida
abominação de mitologia
cadáver adiado que procria
enfim: um entre milhares doutros,
criaturas da penumbra, loucos
voyeures das estrelas,
sabujos das vedetas
homens-provetas
macacos das novelas mais patetas
junkies do salário ´
e, resumido o inventário,
expostos os frutos e as raízes,
tu, míudo, o que é que dizes?
Menino:
- Os dias passam
os ânus correm
e os meus
espermatozóides
morrem!
E com esta epopeia transcendente - delírios dum Kant atormentado por Sade, perdido num subúrbio canibal, à mistura com amplificadores Marshall em feedback permanente e um baterista possesso de Átila, o Huno -, despedimo-nos por hoje. Boa noite, bacanos! E não esqueçam: amanhã há mais!!...
O G.A.N.D.U.L.O - 1ª Reunião, Fase 2
Como prometi, vou agora expôr o que foi hermeticamente tratado na primeira reunião do GANDULO, Fase 2, ou seja, enquanto o Caguinchas andou estupidamente à minha procura pelos lugares mal frequentados de Lisboa. Pró leitor retardatário, que só agora chegou ao Blog, esclareço que GANDULO significa Gabinete de Alarme, Neutralização e Denúncia das Urdiduras do Lobby Ogre.
Pois, basicamente, procedeu-se à compilação e classificação dos resultados da pesquisa, ou sejam, as notícias. Avaliou-se da sua credibilidade e também do teor alcoólico das fontes. Concluiu-se que estas, invariavelmente, golfavam uma zurrapa intragável, a não ser para o Caguinchas que é capaz de vampirizar ácido de baterias. Em suma: cada jornalista, cada marteleiro!...
Não obstante, dados os super-poderes de que estamos impregnados, isso não nos demoveu, nem, minimamente, desmoralizou. Por sugestão do Dinossauro, que tirou um curso de espírita por correspondência, emborcamos cada qual seu trotil, démos as mãos e convocaram-se as almas do Álém, na espectativa de que alguma bufasse o que realmente se passava. Felizmente, o Caguinchas não estava presente, senão desatava aos gritos, escandalizado, que aquilo eram métodos policiais. Mas avancemos.
Ao fim de pouco tempo, encarnou no Batnavó uma velhota meia taralhouca, que o Armindo taberneiro, escutando, se ajoelhou e persignou logo todo, clamando: "Mãezinha!". Apertámos com a velhota, um interrogatório à maneira, o Bisnau a assestar-lhe até com uma lanterna na fronha, mas a velhota não cantou nada. "Fala, espírito!", ordenava-lhe, imperioso, o Dinossauro, autêntico Napoleão dos exorcismos; mas a velhota só choramingava e pedia o xaile, que se tinham esquecido de lho vestir durante o enterro. Também, se a ordem era pra falar, não percebo como é que ele queria que ela cantasse (às vezes, acho que também já não bate com eles todos certos...) Enfim, o Armindo lá prometeu ir levar o bendito xaile à sepultura e a defunta lá se foi embora. Encorporou depois o Elvis a dizer que não estava morto, mas como ninguém ali percebia inglês, olhamos uns prós outros e encolhemos os ombros. O Elvis, por acaso cantou -o "It's now or never"-, mas era melhor que não tivesse cantado, porque desafinou pa caraças e não nos disse nada que já não soubéssemos. A seguir, encarnou o Sá carneiro, dizia ele, porque nós não acreditámos; também dizia que o tinham assassinado com uma bomba, mas a malta comentou: "sim, sim; pois, pois". No fundo, só pedia que lhe encontrassem o relógio, que tinha ficado perdido em Camarate.
Entretanto, na tasca, aliás Ciber-tasca, tinha-se gerado um certo tumulto, e o espaço, de pinta tradicionalmente fadista, abeirava-se agora perigosamente dum novo Woodstock. O que é que se passava?...A puta da clientela ao ouvir o Elvis, deu-lhe prá nostalgia. Reparem que eu disse "a puta da", não disse "uma puta na", o que significa, portanto, toda a clientela e não apenas uma cliente. Antes fosse... Pois desataram a fervilhar de excitação, a armarem batefundo, a atrairem malta da rua e do bairro (que mal lhe cheira a novidade, são piores que tubarões atrás de sereia menstruada) e, catrapimba, num de repente, está o estabelecimento à pinha, com um arraial lá fora tipo Santo António. "Toca outra vez o Elvis!", gritavam uns; "A Edith Piaf!", preferiam elas; "O FranK!...", implorava um maduro. Em suma: transformaram a nossa sessão espírita num sessão de "discos pedidos" e o pobre do Batnavó, médium de serviço, numa espécie nova e revolucionária de Jukebox! E o pior não foi isso; o pior foi o filho da puta do Batnavó que, não sei lá porque carga de água, (e friso bem. "água!") desatou a trinar feito a malogarada e nacional-idolatrada Dona Amália!
"Povo que lavas no rio...", chilreava ele. E aquele povo todo, qual rio qual carapuça, lavado mas era em lágrimas que parecia um novo dilúvio do fim do mundo.
E digo-vos mais: se a seguir não tem aparecido o D. Afonso Henriques -que transportou o Batnavó, transfigurado, atrás do balcão do Armindo, à procura dum cutelo com que esquartejar aquela gente toda, enquanto gritava: "filhos da puta! espermatozóides de merda! macacos vendidos e capados!! delapidadores!!..." -, não sei, não sei mesmo, como é que aquele malfadado festival da canção iria acabar.
Felizmente, lá desarvoraram porta fora, numa gritaria, com o Batnavó (pilotado pelo Afonso Henriques), de cutelo, atrás deles, e nós pudemos continuar com a reunião do GANDULO em paz.
Aliás, teríamos continuado. Porque foi nessa precisa altura que reentrou o Caguinchas.
Acabava eu de dizer, um tanto preocupado, pró Dinossauro:
-"Ouve lá, e se aquilo não lhe passa?..."
- "A quem? Ao Batnavó, ou ao Afonso henriques?..." -Retorquiu ele, com a fleuma e sabedoria próprias de quem já viveu muitos anos e não vive já subjugado à tirania dos testículos.
Pois, basicamente, procedeu-se à compilação e classificação dos resultados da pesquisa, ou sejam, as notícias. Avaliou-se da sua credibilidade e também do teor alcoólico das fontes. Concluiu-se que estas, invariavelmente, golfavam uma zurrapa intragável, a não ser para o Caguinchas que é capaz de vampirizar ácido de baterias. Em suma: cada jornalista, cada marteleiro!...
Não obstante, dados os super-poderes de que estamos impregnados, isso não nos demoveu, nem, minimamente, desmoralizou. Por sugestão do Dinossauro, que tirou um curso de espírita por correspondência, emborcamos cada qual seu trotil, démos as mãos e convocaram-se as almas do Álém, na espectativa de que alguma bufasse o que realmente se passava. Felizmente, o Caguinchas não estava presente, senão desatava aos gritos, escandalizado, que aquilo eram métodos policiais. Mas avancemos.
Ao fim de pouco tempo, encarnou no Batnavó uma velhota meia taralhouca, que o Armindo taberneiro, escutando, se ajoelhou e persignou logo todo, clamando: "Mãezinha!". Apertámos com a velhota, um interrogatório à maneira, o Bisnau a assestar-lhe até com uma lanterna na fronha, mas a velhota não cantou nada. "Fala, espírito!", ordenava-lhe, imperioso, o Dinossauro, autêntico Napoleão dos exorcismos; mas a velhota só choramingava e pedia o xaile, que se tinham esquecido de lho vestir durante o enterro. Também, se a ordem era pra falar, não percebo como é que ele queria que ela cantasse (às vezes, acho que também já não bate com eles todos certos...) Enfim, o Armindo lá prometeu ir levar o bendito xaile à sepultura e a defunta lá se foi embora. Encorporou depois o Elvis a dizer que não estava morto, mas como ninguém ali percebia inglês, olhamos uns prós outros e encolhemos os ombros. O Elvis, por acaso cantou -o "It's now or never"-, mas era melhor que não tivesse cantado, porque desafinou pa caraças e não nos disse nada que já não soubéssemos. A seguir, encarnou o Sá carneiro, dizia ele, porque nós não acreditámos; também dizia que o tinham assassinado com uma bomba, mas a malta comentou: "sim, sim; pois, pois". No fundo, só pedia que lhe encontrassem o relógio, que tinha ficado perdido em Camarate.
Entretanto, na tasca, aliás Ciber-tasca, tinha-se gerado um certo tumulto, e o espaço, de pinta tradicionalmente fadista, abeirava-se agora perigosamente dum novo Woodstock. O que é que se passava?...A puta da clientela ao ouvir o Elvis, deu-lhe prá nostalgia. Reparem que eu disse "a puta da", não disse "uma puta na", o que significa, portanto, toda a clientela e não apenas uma cliente. Antes fosse... Pois desataram a fervilhar de excitação, a armarem batefundo, a atrairem malta da rua e do bairro (que mal lhe cheira a novidade, são piores que tubarões atrás de sereia menstruada) e, catrapimba, num de repente, está o estabelecimento à pinha, com um arraial lá fora tipo Santo António. "Toca outra vez o Elvis!", gritavam uns; "A Edith Piaf!", preferiam elas; "O FranK!...", implorava um maduro. Em suma: transformaram a nossa sessão espírita num sessão de "discos pedidos" e o pobre do Batnavó, médium de serviço, numa espécie nova e revolucionária de Jukebox! E o pior não foi isso; o pior foi o filho da puta do Batnavó que, não sei lá porque carga de água, (e friso bem. "água!") desatou a trinar feito a malogarada e nacional-idolatrada Dona Amália!
"Povo que lavas no rio...", chilreava ele. E aquele povo todo, qual rio qual carapuça, lavado mas era em lágrimas que parecia um novo dilúvio do fim do mundo.
E digo-vos mais: se a seguir não tem aparecido o D. Afonso Henriques -que transportou o Batnavó, transfigurado, atrás do balcão do Armindo, à procura dum cutelo com que esquartejar aquela gente toda, enquanto gritava: "filhos da puta! espermatozóides de merda! macacos vendidos e capados!! delapidadores!!..." -, não sei, não sei mesmo, como é que aquele malfadado festival da canção iria acabar.
Felizmente, lá desarvoraram porta fora, numa gritaria, com o Batnavó (pilotado pelo Afonso Henriques), de cutelo, atrás deles, e nós pudemos continuar com a reunião do GANDULO em paz.
Aliás, teríamos continuado. Porque foi nessa precisa altura que reentrou o Caguinchas.
Acabava eu de dizer, um tanto preocupado, pró Dinossauro:
-"Ouve lá, e se aquilo não lhe passa?..."
- "A quem? Ao Batnavó, ou ao Afonso henriques?..." -Retorquiu ele, com a fleuma e sabedoria próprias de quem já viveu muitos anos e não vive já subjugado à tirania dos testículos.
terça-feira, janeiro 06, 2004
O G.A.N.D.U.L.O
Aqui na tasca, aliás Ciber-tasca, o pessoal não dorme. Depois que a internet chegou, o estabelecimento, praticamente, entrou em horário de discoteca. Até o Armindo taberneiro já lhe apanhou o vício, o que é lamentável, porque enche o teclado de caspa e seborreia. Entretanto, alarmados por notícias surgidas nos últimos dias, decidimos criar o Gabinete de Alarme, Neutralização e Denúncia das Urdiduras do Lobby Ogre - mais facilmente designável pela sigla G.A.N.D.U.L.O.
O mundo pode, agora, dormir tranquilo, porque uma nova força de super heróis patrulha o espaço sideral, sem descanso...
Os primeiros passos desta nossa organização sem fins lucrativos foram dados na resolução de questões e dúvidas internas. O membro fundador Caguinchas, pôs-se, como é seu hábito, com pintelhices, parindo, por via disso, as seguintes interrogações preliminares:
-"O que é um Ogre? "Sideral" tem alguma coisa a ver com SIDA?...
Tomou a palavra o ilustre e vetusto Dinossauro para esclarecer o anterior mamífero:
-"Ó jovem, Ogre é um monstro que come criancinhas!..."
-"Um comunista, portanto!..." Quis o Caguinchas armar-se em esperto.
-"Não. - Corrigiu o fóssil. - Os comunistas estão mais na categoria de "gerontocidas", isto é, matam velhinhas com injecções atrás das orelhas!...De resto, já não existem comunistas: ficaram todos soterrados debaixo do muro."
-"Quanto ao "espaço sideral", -atalhei então eu -, não significa "enfermaria de sero-positivos", nem "paços dos sidosos": refere, isso sim, o cosmos, o vasto e misterioso cosmos..."
-"Ah, aquele de Nova Iorque, onde jogava o Pelé e o Beckenbauer!?..." - Experimentou de novo, o Caguinchas.
-"Oh pá, ó Caguinchas, vai ver se eu estou no Café do Meireles!..." - Bradei, já a ficar fodido.
E ele foi.
Aproveitámos então, enquanto ele ia, para ter a primeira reunião do GANDULO, propriamente dita.
De como decorreu e do que nela foi hermeticamente tratado darei conta numa próxima oportunidade. Por agora registe-se apenas que terminou na hora exacta em que o Caguinchas reentrou, ofegante, transpirado, e cuspindo, por entre gafanhotos, as seguintes alarvidades:
-"Pôrra, ó Dragão, g'anda maratona: fui ao Meireles, disseram-me que devias 'tar no bilhar do Ribatejano; fui ao Ribatejano, disseram que não te punham a vista em cima há dois dias; então pus-me a pensar e disse pra comigo: 'Caguinchas o cabrão deve estar é na Cova Funda'...Foda-se, e não é que acertei!...'Tás mesmo!!"
"Nostradamus do caralho!", apeteceu-nos dizer a todos. Mas ninguém conseguiu. Estava tudo muito ocupado a apanhar as respectivas queixadas do chão.
O mundo pode, agora, dormir tranquilo, porque uma nova força de super heróis patrulha o espaço sideral, sem descanso...
Os primeiros passos desta nossa organização sem fins lucrativos foram dados na resolução de questões e dúvidas internas. O membro fundador Caguinchas, pôs-se, como é seu hábito, com pintelhices, parindo, por via disso, as seguintes interrogações preliminares:
-"O que é um Ogre? "Sideral" tem alguma coisa a ver com SIDA?...
Tomou a palavra o ilustre e vetusto Dinossauro para esclarecer o anterior mamífero:
-"Ó jovem, Ogre é um monstro que come criancinhas!..."
-"Um comunista, portanto!..." Quis o Caguinchas armar-se em esperto.
-"Não. - Corrigiu o fóssil. - Os comunistas estão mais na categoria de "gerontocidas", isto é, matam velhinhas com injecções atrás das orelhas!...De resto, já não existem comunistas: ficaram todos soterrados debaixo do muro."
-"Quanto ao "espaço sideral", -atalhei então eu -, não significa "enfermaria de sero-positivos", nem "paços dos sidosos": refere, isso sim, o cosmos, o vasto e misterioso cosmos..."
-"Ah, aquele de Nova Iorque, onde jogava o Pelé e o Beckenbauer!?..." - Experimentou de novo, o Caguinchas.
-"Oh pá, ó Caguinchas, vai ver se eu estou no Café do Meireles!..." - Bradei, já a ficar fodido.
E ele foi.
Aproveitámos então, enquanto ele ia, para ter a primeira reunião do GANDULO, propriamente dita.
De como decorreu e do que nela foi hermeticamente tratado darei conta numa próxima oportunidade. Por agora registe-se apenas que terminou na hora exacta em que o Caguinchas reentrou, ofegante, transpirado, e cuspindo, por entre gafanhotos, as seguintes alarvidades:
-"Pôrra, ó Dragão, g'anda maratona: fui ao Meireles, disseram-me que devias 'tar no bilhar do Ribatejano; fui ao Ribatejano, disseram que não te punham a vista em cima há dois dias; então pus-me a pensar e disse pra comigo: 'Caguinchas o cabrão deve estar é na Cova Funda'...Foda-se, e não é que acertei!...'Tás mesmo!!"
"Nostradamus do caralho!", apeteceu-nos dizer a todos. Mas ninguém conseguiu. Estava tudo muito ocupado a apanhar as respectivas queixadas do chão.
RÁDIO VULVA FM
A pedido de várias famílias, autorizei a Rádio Vulva FM, emissora clandestina, a emitir aqui no Blog. A responsabilidade é deles, mas como são uns irresponsáveis, inimputáveis, ninfomaníacos e onanistas empedernidos, a responsabilidade é minha.
Prossiga...
Obrigado, Dragão! boa noite a todos!
Sem mais tangas, iniciamos aqui a nossa rubrica "Bandas lendárias que ninguém conhece", com os incontornáveis "Major Caril e as Tropas do Dengo". Como pequena nota de apresentação, basta referir-se que são uma das bandas ultra-revolucionários do "Silence-Metal", que se caracteriza por deixar a música à imaginação do ouvinte. A música, que não a letra. Quanto a esta, pensámos inicialmente em passar aqui o famosérrimo "Bordas da Cona Blues", mas, infelizmente, o Batnavó, fã incondicional dos Major Caril, fugiu com o poema para a casa-de-banho. Assim, têm que se contentar com o anti-hit "Amor, aliás, Dou-te cola no fim". Estimados ouvintes, imaginem, pois, a música, que aqui vai a letra...
O amor é um momento
o amor é um tormento
o amor é uma seca,
o amor é um fado
o amor é um pecado
o amor é uma queca!
O amor é um adágio
o amor é um naufrágio
o amor não tem tecto,
o amor é um abismo
o amor é um sismo
o amor é pró boneco!
O amor é uma viagem
o amor é uma miragem
o amor não tem fundo,
o amor é sumaúma
o amor é uma pluma
mais pesada que o mundo!
O amor é uma arte
o amor é deixar-te
sem qualquer conserto,
o amor é uma explosão
o amor é um aldrabão
o amor é secreto,
o amor é uma chama
o amor é uma cama
do tamanho do chão,
o amor é uma luta
o amor é uma puta
o amor é uma ilusão!
O amor é uma amnésia
o amor é uma falésia
o amor é uma queda,
o amor é uma cena
o amor é uma pena
o amor é luz da treva!
O amor é uma loucura
o amor é uma tortura
o amor é uma masmorra,
o amor é um fadário
o amor é um rosário
o amor é uma pôrra!
O amor é um suplício
o amor é um vício
o amor é solidão,
o amor é uma noite
o amor é um chicote
do fundo do coração!
O amor é um sufoco
o amor é um logro
o amor é um suicídio,
o amor é sem razão
o amor não tem perdão
o amor não faz sentido!
O amor é uma palavra
o amor é quase nada
o amor é um dia,
o amor é o teu corpo
o amor é não estar morto,
o amor é uma orgia!
O amor é um silêncio
o amor é o caos imenso
o amor é agonia
o amor é uma fé
o amor é o que é
o amor é pornografia!
O amor é um tugúrio
o amor é um murmúrio
o amor é ficção,
o amor é um martírio
o amor é não dá abrigo
o amor é um ladrão!
(Agora, é o refrão...atenção ao coro:)
O amor não dá satisfação
o amor não dá conforto
o amor parte-nos o coração
o amor queima-nos o corpo;
O amor não dá tréguas
o amor não dá solução
o amor quebra-nos as pernas
o amor doi até à exaustão!...
Não sou o maior garanhão do planeta,
querida
Mas depois de toda esta trêta,
porque não encostas a cabeça no meu ombro?...
vamos escavar uma trincheira, uma sepultura, um escombro
uma porta nos teus braços,
uma janela para o teu coração em estilhaços...
porque é tão fácil dizer "sim"
abre-te e não te preocupes:
Eu dou-te cola no fim!...
E fazes muito bem, Major Caril!...É assim mesmo, nem o Brian Ferry diria melhor.
Espero que tenham gostado, e aqui fica a mensagem, do nosso patrocinador:
"Amai-vos! Amai-vos e multiplicai-vos!" ou, por outras palavras: "Ide-vos foder, todos!"
E não vos deixeis cair em tentação. Fazei amor, não façais bombas. Ou melhor: fazei bombas de amor e atirai-as uns aos outros. Porque o amor é isso mesmo: despedaçar-nos uns aos outros com bombas de amor! Apaixonadamente!
São os votos desta vossa Rádio Vulva FM. Boa noite.
Prossiga...
Obrigado, Dragão! boa noite a todos!
Sem mais tangas, iniciamos aqui a nossa rubrica "Bandas lendárias que ninguém conhece", com os incontornáveis "Major Caril e as Tropas do Dengo". Como pequena nota de apresentação, basta referir-se que são uma das bandas ultra-revolucionários do "Silence-Metal", que se caracteriza por deixar a música à imaginação do ouvinte. A música, que não a letra. Quanto a esta, pensámos inicialmente em passar aqui o famosérrimo "Bordas da Cona Blues", mas, infelizmente, o Batnavó, fã incondicional dos Major Caril, fugiu com o poema para a casa-de-banho. Assim, têm que se contentar com o anti-hit "Amor, aliás, Dou-te cola no fim". Estimados ouvintes, imaginem, pois, a música, que aqui vai a letra...
O amor é um momento
o amor é um tormento
o amor é uma seca,
o amor é um fado
o amor é um pecado
o amor é uma queca!
O amor é um adágio
o amor é um naufrágio
o amor não tem tecto,
o amor é um abismo
o amor é um sismo
o amor é pró boneco!
O amor é uma viagem
o amor é uma miragem
o amor não tem fundo,
o amor é sumaúma
o amor é uma pluma
mais pesada que o mundo!
O amor é uma arte
o amor é deixar-te
sem qualquer conserto,
o amor é uma explosão
o amor é um aldrabão
o amor é secreto,
o amor é uma chama
o amor é uma cama
do tamanho do chão,
o amor é uma luta
o amor é uma puta
o amor é uma ilusão!
O amor é uma amnésia
o amor é uma falésia
o amor é uma queda,
o amor é uma cena
o amor é uma pena
o amor é luz da treva!
O amor é uma loucura
o amor é uma tortura
o amor é uma masmorra,
o amor é um fadário
o amor é um rosário
o amor é uma pôrra!
O amor é um suplício
o amor é um vício
o amor é solidão,
o amor é uma noite
o amor é um chicote
do fundo do coração!
O amor é um sufoco
o amor é um logro
o amor é um suicídio,
o amor é sem razão
o amor não tem perdão
o amor não faz sentido!
O amor é uma palavra
o amor é quase nada
o amor é um dia,
o amor é o teu corpo
o amor é não estar morto,
o amor é uma orgia!
O amor é um silêncio
o amor é o caos imenso
o amor é agonia
o amor é uma fé
o amor é o que é
o amor é pornografia!
O amor é um tugúrio
o amor é um murmúrio
o amor é ficção,
o amor é um martírio
o amor é não dá abrigo
o amor é um ladrão!
(Agora, é o refrão...atenção ao coro:)
O amor não dá satisfação
o amor não dá conforto
o amor parte-nos o coração
o amor queima-nos o corpo;
O amor não dá tréguas
o amor não dá solução
o amor quebra-nos as pernas
o amor doi até à exaustão!...
Não sou o maior garanhão do planeta,
querida
Mas depois de toda esta trêta,
porque não encostas a cabeça no meu ombro?...
vamos escavar uma trincheira, uma sepultura, um escombro
uma porta nos teus braços,
uma janela para o teu coração em estilhaços...
porque é tão fácil dizer "sim"
abre-te e não te preocupes:
Eu dou-te cola no fim!...
E fazes muito bem, Major Caril!...É assim mesmo, nem o Brian Ferry diria melhor.
Espero que tenham gostado, e aqui fica a mensagem, do nosso patrocinador:
"Amai-vos! Amai-vos e multiplicai-vos!" ou, por outras palavras: "Ide-vos foder, todos!"
E não vos deixeis cair em tentação. Fazei amor, não façais bombas. Ou melhor: fazei bombas de amor e atirai-as uns aos outros. Porque o amor é isso mesmo: despedaçar-nos uns aos outros com bombas de amor! Apaixonadamente!
São os votos desta vossa Rádio Vulva FM. Boa noite.
AS AVENTURAS DE LANCELOTE 2000 - II
II
Era domingo. Lancelote saíu prá caça. Com o cão.
Perseguia dragões pelo lago, quando, na outra margem, avistou um brilho. Parou nos atentados à ecologia e remou para terra. Cheio de curiosidade, desembarcou. O cão também.
Muito admirado, deparou com uma linda jovem, em belos trajes, que jazia adormecida, numa espécie de transe mágico. Aliás, jazia mesmo num transe dessa qualidade. Entre deslumbrado e estupefacto, Lancelote admirava o prodígio.
O cão, entretanto, não se admirara nada e, sem perdas de tempo, inspeccionava-a, farejante. Acabou por lhe dar duas lambedelas nos lábios, abanando a cauda. Gostava dela. os cães são assim, quando simpatizam com uma pessoa...
Ela abriu de imediato as pálpebras e fitou, desencantada (e, a seguir, desiludida), o seu salvador. Mas as leis das histórias e das fadas são inexoráveis: não se podem abrir excepções. Por isso casaram e foram ser muito felizes pró castelo do pai dela.
Lancelote contentou-se em ser o padrinho. Do cão.
Nunca mais caçou dragões. No lago.
Era domingo. Lancelote saíu prá caça. Com o cão.
Perseguia dragões pelo lago, quando, na outra margem, avistou um brilho. Parou nos atentados à ecologia e remou para terra. Cheio de curiosidade, desembarcou. O cão também.
Muito admirado, deparou com uma linda jovem, em belos trajes, que jazia adormecida, numa espécie de transe mágico. Aliás, jazia mesmo num transe dessa qualidade. Entre deslumbrado e estupefacto, Lancelote admirava o prodígio.
O cão, entretanto, não se admirara nada e, sem perdas de tempo, inspeccionava-a, farejante. Acabou por lhe dar duas lambedelas nos lábios, abanando a cauda. Gostava dela. os cães são assim, quando simpatizam com uma pessoa...
Ela abriu de imediato as pálpebras e fitou, desencantada (e, a seguir, desiludida), o seu salvador. Mas as leis das histórias e das fadas são inexoráveis: não se podem abrir excepções. Por isso casaram e foram ser muito felizes pró castelo do pai dela.
Lancelote contentou-se em ser o padrinho. Do cão.
Nunca mais caçou dragões. No lago.
CARTAS DE AMOR
O século XXI promete. Promete, entre outras coisas, ser um século explosivo. Não é que no anterior não tenha havido explosões com fartura. Nada disso, fartaram-se de explodir coisas. Mas neste, graças à globalização e a profusas campanhas pedagógicas e instrutivas, a coisa parece estar a atingir níveis superlativos. Acho que toda agente percebeu que isso de "peace and love" é uma grande chatice: mal um gajo se vem, passa o idílio e apetece mesmo é partir a mobília toda. Não, excitante mesmo, actual, neo-liberal, global e gratificante é mesmo "war and bombs"; ou "send bombs, with love". Enfim, dito à boa maneira portuguesa: "não percas tempo com os espermatozóides, manda mas é bombas!"
As bombas, todavia, só fazem sentido se forem enviadas a alguém, senão nem sequer são bombas mas meros explosivos armazenados. Ora, no envio das bombas é que parece residir a distinção deste novo século e o seu predecessor: há efectivamente uma notória "popularização" da coisa. Não é só o proprietário dum grandessíssimo bombardeiro ou bateria de mísseis que tem o previlégio de enviar bombas às outras pessoa. Não, agora qualquer pessoa com um mínimo de instrução, que não seja analfabeta da bombografia, pode ter acesso a esse meio excelente de comunicação. Como? Muito simples: através do correio; por meio das chamadas "cartas-armadilhadas", pois. É certo que é um processo que já foi inventado no século anterior, mas é neste, finalmente, que parece estar a ter a difusão que merece e os inventores profetizavam.
Também o anseio das pessoas em enviarem bombas a alguém disparou exponensialmente (sobretudo na quadra natalícia). E isso é muito importante. Cria uma apetência de mercado que favorece a criação de oferta e postos de emprego; bem como a proliferação de escolas e centros de formação tecno-profissional.
Há, igualmente, uma convicção generalizada de que o amor é uma armadilha; pelo que dizer "carta de amor" equivale doravante a dizer "carta armadilhada". Ou seja: mais um progresso semiótico relevante e fundamental; mais uma conquista da inteligência humana. E onde dantes se culminava "com todo o meu amor", substitui-se agora "com a bomba em anexo"!
Constata-se, assim, aquilo que o século XX já prenunciava e instaurava fundações: a predominância avassaladora dos efeitos sobre as causas. O que se comprova, a limite, na seguinte máxima pragmática e predominante: "vale mais o pior dos efeitos que a melhor das causas!"...
Não espanta, portanto, o exercício franco de afeição e cidadania que, nos últimos dias, tem bafejado o pessoal do Parlamento Europeu. É um sinal claro do progresso e da urbanidade dos novos tempos.
Em cuja homenagem, e aproveitando a inspiração profética dum grande poeta português, convém escrever:
"Todas as cartas-armadilhadas são
ridículas.
Não seriam cartas armadilhadas se não fossem
ridículas.
Mas só quem nunca escreveu cartas armadilhadas
é que é, verdadeiramente
ridículo."
E já é boa altura de Portugal convergir com os padrões europeus e deíxar-se de figuras -mais que tristes- verdadeiramente ridículas!
As bombas, todavia, só fazem sentido se forem enviadas a alguém, senão nem sequer são bombas mas meros explosivos armazenados. Ora, no envio das bombas é que parece residir a distinção deste novo século e o seu predecessor: há efectivamente uma notória "popularização" da coisa. Não é só o proprietário dum grandessíssimo bombardeiro ou bateria de mísseis que tem o previlégio de enviar bombas às outras pessoa. Não, agora qualquer pessoa com um mínimo de instrução, que não seja analfabeta da bombografia, pode ter acesso a esse meio excelente de comunicação. Como? Muito simples: através do correio; por meio das chamadas "cartas-armadilhadas", pois. É certo que é um processo que já foi inventado no século anterior, mas é neste, finalmente, que parece estar a ter a difusão que merece e os inventores profetizavam.
Também o anseio das pessoas em enviarem bombas a alguém disparou exponensialmente (sobretudo na quadra natalícia). E isso é muito importante. Cria uma apetência de mercado que favorece a criação de oferta e postos de emprego; bem como a proliferação de escolas e centros de formação tecno-profissional.
Há, igualmente, uma convicção generalizada de que o amor é uma armadilha; pelo que dizer "carta de amor" equivale doravante a dizer "carta armadilhada". Ou seja: mais um progresso semiótico relevante e fundamental; mais uma conquista da inteligência humana. E onde dantes se culminava "com todo o meu amor", substitui-se agora "com a bomba em anexo"!
Constata-se, assim, aquilo que o século XX já prenunciava e instaurava fundações: a predominância avassaladora dos efeitos sobre as causas. O que se comprova, a limite, na seguinte máxima pragmática e predominante: "vale mais o pior dos efeitos que a melhor das causas!"...
Não espanta, portanto, o exercício franco de afeição e cidadania que, nos últimos dias, tem bafejado o pessoal do Parlamento Europeu. É um sinal claro do progresso e da urbanidade dos novos tempos.
Em cuja homenagem, e aproveitando a inspiração profética dum grande poeta português, convém escrever:
"Todas as cartas-armadilhadas são
ridículas.
Não seriam cartas armadilhadas se não fossem
ridículas.
Mas só quem nunca escreveu cartas armadilhadas
é que é, verdadeiramente
ridículo."
E já é boa altura de Portugal convergir com os padrões europeus e deíxar-se de figuras -mais que tristes- verdadeiramente ridículas!
PESSIMISTAS? SUPIMPISTAS, ISSO SIM.
Lá voltam eles à mesma tecla gasta e monocórdica do pessimismo. Agora é uma sondagem da Universidade Católica a reclamar que 47% dos portugueses acha que, em 2004, a situação económica vai pioriar. É preciso descaramento! Só 47%?! Só a situação económica?! E isso é pessimismo?!!...Irra, isso é mas é optimismo galopante, fé descarada nos milagres da Santa e no Pai Natal!...O primeiro-ministro continua a ser o Durão Barroso; a ministra das mercearias continua a ser a Ferreira Leite; a oposição continua a ser uma espécie de relicário palrante!...47%? - Qual pessimismo, qual carapuça: Isso é mas é prova concludente do nosso supimpismo incorrigível!...
Mas oiçam agora a parte mais deliciosa da notícia:
"Sobre o que pensam fazer no próximo ano, 24 por cento elegem uma viagem ao estrangeiro. Mas a segunda hipótese mais escolhida, com 18 por cento, é comprar um telemóvel novo. Só 11 por cento pensa comprar ou trocar de carro e desce para nove por cento quando se fala em mudar de casa. Nove por cento pensam comprar um computador e só dois por cento espera investir na bolsa."(...)
Tomem, embrulhem e nunca mais me venham dizer que eu invento coisas.
Entretanto, registem-se bem as prioridades/ambições nacionais: passear, palrar ao telemóvel (de preferência ao volante), brincar às casinhas, ficar on-line. Assim mesmo.
Foda-se, com um governo destes e no meio de gentinha desta, ainda bem que nasci dragão!...
Mas oiçam agora a parte mais deliciosa da notícia:
"Sobre o que pensam fazer no próximo ano, 24 por cento elegem uma viagem ao estrangeiro. Mas a segunda hipótese mais escolhida, com 18 por cento, é comprar um telemóvel novo. Só 11 por cento pensa comprar ou trocar de carro e desce para nove por cento quando se fala em mudar de casa. Nove por cento pensam comprar um computador e só dois por cento espera investir na bolsa."(...)
Tomem, embrulhem e nunca mais me venham dizer que eu invento coisas.
Entretanto, registem-se bem as prioridades/ambições nacionais: passear, palrar ao telemóvel (de preferência ao volante), brincar às casinhas, ficar on-line. Assim mesmo.
Foda-se, com um governo destes e no meio de gentinha desta, ainda bem que nasci dragão!...
segunda-feira, janeiro 05, 2004
NOTÍCIA DO DIA
Reza o "Diário Digital", que Portugal conseguiu um honroso 6º lugar -imagine-se em quê? - isso mesmo: o campeonato mundial de paraísos infantis. Quer dizer, entre 80 concorrentes para o título de "melhor país para as crianças", ficámos em 6º. Nada mau. Mas podia ser melhor: devemos ter sido prejudicados pela arbitragem, para nos apearem, como é costume, dos lugares do pódio e das medalhas. O primeiro lugar é indiscutível e está bem entregue. A Bélgica, claro; verdadeiro "dream team". Agora nós, em sexto... Que diabo, será que na Holanda, na França, Austrália e Reino Unido "gostam" mais das criancinhas que aqui em Portugal? Tenho as minhas dúvidas. A nossa selecção, à partida, era formada por atletas com algumas das melhores marcas do ano. Não se compreende.
Mas adivinhem quem organizou o estudo (ou campeonato, se preferirem)? - A Population Conection, uma organização americana, nem mais. Só podia, não é?...
Todavia, isto das "charts" e "top tens" é só uma das suas actividades subsidiárias e complementares. A principal, está bem de ver, foca-se no turismo internacional. Organizam safaris: de ogres.
A tabela classificativa já faz parte da promoção.
Se tiverem dúvidas , confirmem em:
http://www.populationconnection.org/kidfriendlycountries/Pages/finalrank.htm
Mas adivinhem quem organizou o estudo (ou campeonato, se preferirem)? - A Population Conection, uma organização americana, nem mais. Só podia, não é?...
Todavia, isto das "charts" e "top tens" é só uma das suas actividades subsidiárias e complementares. A principal, está bem de ver, foca-se no turismo internacional. Organizam safaris: de ogres.
A tabela classificativa já faz parte da promoção.
Se tiverem dúvidas , confirmem em:
http://www.populationconnection.org/kidfriendlycountries/Pages/finalrank.htm
domingo, janeiro 04, 2004
O SUBMARINO LARANJA
É um submarino que mergulha, mas não emerge. Quer dizer, vai ao fundo, cada vez mais ao fundo, mete quanta água pode e depois, azar o nosso, nunca mais sobe. Fica-se à espera, contam-se os dias, os meses, os anos, e nada...finalmente, lá tem que se mandar o navio-guindaste.
É por isso que, ao contrário do submarino amarelo, não vai deixar saudades.
(Agora é laranja; anteriormente era cor-de-rosa. Periodicamente, mudam-lhe a cor e a tripulação).
É por isso que, ao contrário do submarino amarelo, não vai deixar saudades.
(Agora é laranja; anteriormente era cor-de-rosa. Periodicamente, mudam-lhe a cor e a tripulação).
A CABALA
Afinal,não existe nenhuma cabala contra o PS: existe, isso sim, garantidamente, é uma cabala do PS contra incertos e diversos. Quem o garante e explica, tim-tim por tim-tim, é o Balbino Do Portugal Profundo.
Esta criatura genial percebe de pedofilia pa caraças e não perde pitada da novela que pr'aí vai. O seu poder lógico-dedutivo, então, é ímpar. Um acrobata do circo Chan não faria melhor. (Isto, porque o circo Chan, que eu saiba, não tem escafandristas, senão seria um escafandrista, pois claro).
É graças ao poder formidável dessa mente extraordinária, que eu, apesar de obtuso encartado, consegui miraculosamente perceber que, afinal, "cabala" é sinónimo de "hara-kiri" e que PS, ao contrário do que eu - e outros ígnaros meus semelhantes - julgávamos, não é sigla de "Partido Socialista", mas de "Partido Suicida". Que ignorância a minha! As trevas em que eu vegetava!...
Se não existissem crâneos como o Balbino, não sei o que seria de nós!...
PS(D): Acho que o título do blog seria mais adequado se fosse: "Portugal ao Fundo". Assim, ao menos, parecia que estava a jogar à batalha naval. Fazia de conta que portugal era um submarino...alaranjado.
Esta criatura genial percebe de pedofilia pa caraças e não perde pitada da novela que pr'aí vai. O seu poder lógico-dedutivo, então, é ímpar. Um acrobata do circo Chan não faria melhor. (Isto, porque o circo Chan, que eu saiba, não tem escafandristas, senão seria um escafandrista, pois claro).
É graças ao poder formidável dessa mente extraordinária, que eu, apesar de obtuso encartado, consegui miraculosamente perceber que, afinal, "cabala" é sinónimo de "hara-kiri" e que PS, ao contrário do que eu - e outros ígnaros meus semelhantes - julgávamos, não é sigla de "Partido Socialista", mas de "Partido Suicida". Que ignorância a minha! As trevas em que eu vegetava!...
Se não existissem crâneos como o Balbino, não sei o que seria de nós!...
PS(D): Acho que o título do blog seria mais adequado se fosse: "Portugal ao Fundo". Assim, ao menos, parecia que estava a jogar à batalha naval. Fazia de conta que portugal era um submarino...alaranjado.
AS AVENTURAS DE LANCELOTE 2000 - I
Para que não digam que eu sou um cabotino, um peneirento que só vem pr'aqui desfiar auto-elogios, enfim: um onanista da prosa, passo, a partir de hoje, a publicar aqui neste blog as aventuras do meu arqui-inimigo, o Sir Lancelote (meu e de toda a minha família, vai pra mais de mil anos, diga-se de passagem).
I
Avistou o castelo. Ao longe. No alto. E na torre mais lúgubre, à janela, uns cabelos louros cintilando...
Esporeou a montada, heróico e resgatador. Brios de cavaleiro, pois. Antevia-a já nos seus braços, livre e agradecida. Apaixonada também. O pacote completo.
Estava quase a chegar, quando a levadiça baixou e veio de lá o dragão, pirómano, a incendiar tudo (um tetaravô meu, se bem o estou a ver)...
Lancelote ajustou a viseira e preparou a lança. Aquele fato de amianto, que lhe custara um balúrdio numa feira de cavalaria, ia agora experimentá-lo. "A ciência é um progresso", pensou, firme no galope; intrépido na arremetida.
O dragão, entretanto, tradicional, cuspiu uma labareda mais certeira e fez churrasco do cavalo. Bem passado. Cheiroso.
Tão brusca e violentamente apeado, Lancelote não resistiu. Nem o dragão...
Declararam tréguas. Pró almoço. E sentaram-se. Trinchando.
-"Está óptimo!" - Exclamou o cavaleiro, com apetite.
-"Obrigado." - Agradeceu o dragão.
Na torre, triste e esfomeada, a princesa suspirou...Por uns bifinhos do lombo.
I
Avistou o castelo. Ao longe. No alto. E na torre mais lúgubre, à janela, uns cabelos louros cintilando...
Esporeou a montada, heróico e resgatador. Brios de cavaleiro, pois. Antevia-a já nos seus braços, livre e agradecida. Apaixonada também. O pacote completo.
Estava quase a chegar, quando a levadiça baixou e veio de lá o dragão, pirómano, a incendiar tudo (um tetaravô meu, se bem o estou a ver)...
Lancelote ajustou a viseira e preparou a lança. Aquele fato de amianto, que lhe custara um balúrdio numa feira de cavalaria, ia agora experimentá-lo. "A ciência é um progresso", pensou, firme no galope; intrépido na arremetida.
O dragão, entretanto, tradicional, cuspiu uma labareda mais certeira e fez churrasco do cavalo. Bem passado. Cheiroso.
Tão brusca e violentamente apeado, Lancelote não resistiu. Nem o dragão...
Declararam tréguas. Pró almoço. E sentaram-se. Trinchando.
-"Está óptimo!" - Exclamou o cavaleiro, com apetite.
-"Obrigado." - Agradeceu o dragão.
Na torre, triste e esfomeada, a princesa suspirou...Por uns bifinhos do lombo.
NOTÍCIA DO DIA
Uma senhora de 97 anos foi resgatada ilesa dos escombros do terramoto, em Bam, após ter estado oito dias soterrada. No Pentágono e na Casa Branca cresce a apreensão. Intranquilos, perplexos, os generais apressam as encomendas. Como é tradição americana, desde as guerras índias, no tão celebrado "processo de democratização", os primeiros a serem "processados" são sempre os velhos e as crianças. Ora, com velhinhas destas, a campanha iraniava assume contornos inquietantes, promete dificuldades acrescidas; decerto vai requerer algo mais forte que as super-bombas convencionais. Em boa hora, WC Bush autorizou o financiamento das novas micro-bombas atómicas. Compreende-se agora porquê.
sábado, janeiro 03, 2004
UMA QUESTÃO DE NOMENCLATURA
Já me vinha eu a retirar da tasca, quando o Armindo, referido dono da dita, me chamou à parte. Diz-me ele:
"Ouve lá, ó Dragão!...Explica-me aqui uma coisa...
Aproximei-me. O gajo parecia embaraçado. Quase em surdina, confidenciou-me:
-"É o seguinte: agora que isto tem computador, é uma tasca ou não é uma tasca?... O Caguinchas anda p'aí a dizer que eu devia mudar o nome, modernizar-me...O Dinossauro diz também não sei o quê, mas tu sabes qu'eu não percebo pevas daquelas palavras de cinco mérreis que ele pra lá usa...E tu o que é que achas? Deve continuar a chamar-se "A Cova Funda - Vinhos e petiscos" ", ou achas que mude o nome?..."
Por esta altura, o Caguinchas (que ultimamente anda num curso acelerado de porno-náutica, com o Dinossauro), apercebendo-se do colóquio, bradou:
-"Ó Dragão, explica aí a esse matumbo, que isto agora é uma ciber-tasca!..."
O olhar aflito do Armindo taberneiro meteu-me dó. Deu-me pra não atazanar mais o desgraçado, vejam lá bem. Disse-lhe, pois, em tom sincero e analgésico:
-"Ó Armindo, deixa-te de modernices!...Tasca ou ciber-tasca pouca diferença faz!...É como o país, não te lembras do Guterres?...É "vinhos e petiscos", e não passa disso -e "Cova funda" está muito bem, até porque cova ou buraco vai dar tudo ao mesmo. Só que agora estás "on line"..."
Eu ia dizer mais qualquer coisa inteligente, mas o Caguinchas, ao seu jeito desabrido, nem me deu tempo:
-"Yá, ó artolas: isso chama-se progresso! Em vez da mesma garina no mesmo calendário seboso todo o ano, agora, ao menos, um gajo areja a vista todos os dias. Qual tasca, qual carapuça: isto agora é mas é self-service!..."
Raios partam o sacana do Caguinchas!...
"Ouve lá, ó Dragão!...Explica-me aqui uma coisa...
Aproximei-me. O gajo parecia embaraçado. Quase em surdina, confidenciou-me:
-"É o seguinte: agora que isto tem computador, é uma tasca ou não é uma tasca?... O Caguinchas anda p'aí a dizer que eu devia mudar o nome, modernizar-me...O Dinossauro diz também não sei o quê, mas tu sabes qu'eu não percebo pevas daquelas palavras de cinco mérreis que ele pra lá usa...E tu o que é que achas? Deve continuar a chamar-se "A Cova Funda - Vinhos e petiscos" ", ou achas que mude o nome?..."
Por esta altura, o Caguinchas (que ultimamente anda num curso acelerado de porno-náutica, com o Dinossauro), apercebendo-se do colóquio, bradou:
-"Ó Dragão, explica aí a esse matumbo, que isto agora é uma ciber-tasca!..."
O olhar aflito do Armindo taberneiro meteu-me dó. Deu-me pra não atazanar mais o desgraçado, vejam lá bem. Disse-lhe, pois, em tom sincero e analgésico:
-"Ó Armindo, deixa-te de modernices!...Tasca ou ciber-tasca pouca diferença faz!...É como o país, não te lembras do Guterres?...É "vinhos e petiscos", e não passa disso -e "Cova funda" está muito bem, até porque cova ou buraco vai dar tudo ao mesmo. Só que agora estás "on line"..."
Eu ia dizer mais qualquer coisa inteligente, mas o Caguinchas, ao seu jeito desabrido, nem me deu tempo:
-"Yá, ó artolas: isso chama-se progresso! Em vez da mesma garina no mesmo calendário seboso todo o ano, agora, ao menos, um gajo areja a vista todos os dias. Qual tasca, qual carapuça: isto agora é mas é self-service!..."
Raios partam o sacana do Caguinchas!...
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